我一直相信好心有好報這事情，比如一下火車站就有巴士，心裡就會說：因為剛才讓位給老人；因為幫助了別人，所以剛才摔跤沒有真的摔下去，等等之類的“鏈接”。其實我真的不知道是不是真的好心有好報，因為從來都只是我自己將所有的事情鏈接起來，從來好心和好報之間都沒有直接的關係。直到上個星期五，我才發現，你若善良，上天還是不會待你太差。
上個星期五，是論文的死期，星期四因為和老朋友出去，因為其實要做的只是幾篇的transcript和content page，所以沒有很擔心。誰知道回到家已經是凌晨時分，開電腦不斷的做，也不知道為什麼一做就到第二天的早上，澡沒洗，覺沒睡，真的覺得自己會突然暴斃身亡。。。
9點就出發趕去學校，其實只是剩下content page而已，所以大概11點多就做完。就當要去影印的時候，CITC的printer不能用，拿著手指到外頭的printing shop。一插進去，竟然是SHORTCUT!!!我真的瘋了。。。還是不相信，換了另外一間printing shop試試，結果還是一樣。回到CITC，真的很有想哭的衝動，因為裡面的transcript還有content page我并沒有留底，全部都是孤本。。。我不斷壓著自己，不許自己哭。。。就在這時突然想起自己在去影印之前，把pdf的file burn到CD裡頭，所以可以convert 回word 再排就是了。
我以為真的就那麼簡單，結果那天，連Microsoft word也好像在作弄我。PDF的號碼全部都凌亂，spacing也跑了，頁數也不對。但幸運的事，1,2,3的問題還是不大，所以決定先印了1,2,3，至於後面的再回去想辦法。回去CITC之後，花了將近2個小時的時間弄過一個新的doc，但不知道為什麼，Microsoft word 還是一直不斷的出問題。然後，好心是有好報的。突然想起昨晚同學問我接chapter 4&5給她參考，所以我直接發了給她，也因為這樣4&5的有備份在FB上。但不知道是不是因為convert的關係，所以1,2,3的文件都有問題，當copy過去新的doc，頁數，spacing都出問題。最後直接放棄，不copy1,2,3但是直接空到對的頁數上，因為反正只要頁數對了就沒問題了
因為擔心會再出問題，所以當chapter 4做好了，就直接跑出去印了再說。結果連老天爺要作弄我，突然下起滂沱大雨，去到printing shop才發現要印的chapter 4竟然沒有save到進pendrive,所以又跑回去CITC，之後再跑回出來。心裡一直說：來吧，你以為這樣就能夠弄死我？我就是不死給你看！
最後，139頁的論文都影印好了，但是有些句子沒有弄到對整，所以出現鋸齒形，真的很不舒服。但我已經無能為力了，因為今天就是deadline，所以東西一定要交上去。其實我知道那個肥婆（我的supervisor）一早就已經回家，但我還是在出事的時候告訴她我會遲交，希望她不會因此而扣分就是了。
去到辦公室，看見了Miss.Loh， 她之前就告訴過我一定要backup，唉。。。她看見我，我也告訴她我傻逼的事情，她就告訴我東西可以recover回，還請我吃了巧克力餅乾安慰我，突然感覺身上的雨水都不冷了。之前我chapter 4很大件事，因為做太多的methods，所以我彷徨要如何將東西都link回去我的objective，她雖然不是我的supervisor，但還是很樂意幫我，還告訴我要怎樣做，連chapter 5也教我。是的，為什麼不問自己的supervisor反而去找其他的老師呢？原因是我的那個肥婆在放raya假期，我原本在raya之前就已經whatsapp問她，她看了卻不要回，然後星期一因為她還在放假，所以我沒有辦法問她。有這樣的垃圾，懶惰，又廢材的老師，我真的是只能說我命不好。我知道她一定會給我及格，要不然她就要寫報告，但我還是十分努力的做，因為我過不了自己。
臨走前又遇到了葉婷婷老師，我們寒暄了幾句，然後她問我論文的事情。總括她的話，一個字“傻”，她也是說我應該backup幾份，不應該那麼冒險。最後她說她讓自己的學生星期一才交，因為他們有做SPSS的關係。其實早上我就在想，為什麼那個肥婆不讓我們星期一才交？反正她也不會因為我們星期五交就拿回去看！
整份thesis，我覺得最違背良心的事acknowledgment，因為我別無選擇，必須稱讚她，還說很感恩有這樣的老師。其實她真的沒有幫過我什麼！！！當初要Interview心理醫生，需要學校的信函，她說填了表格交給她就可以，結果這一交，將近1個月都拿不到我的信函！！！我有催，但她就是愛理不理！！！沒關係，我當做是因為我上次一次交完三個chapters而得到的懲罰 ！因為她說要看Hardcopy，所以我將chapter 4都印出來，她只是大約的翻了翻，只是一直說good, good, good， FUCK她根本就沒有仔細看！浪費我的心血，浪費我的錢！！！沒關係，我忍！因為她還是有貢獻的，我暗示她我還沒找到心理醫生做訪問，她很快的拉我過去隔壁的辦公室，然後找到一個老師給我訪問。我很感恩，但同時也在想，為什麼你今天，現在才做？！因為在老早之前我就麻煩她，因為並不知道學校的心理學老師有沒有人是專供我的題目的，她答應說會幫我問，結果直到今天她才做，就說明她根本一直都沒有把話放在心上，FUCKER!!!沒關係，我忍！因為她還是堅持要看hard copy，當我做完chapter 4&5的時候，還是印了出來，想說她週六週日可以幫我檢查，所以就算星期五的課取消，我還是老早就出門，就為了把東西交給她。星期一見面的時候，她才告訴我，她 忘 記 看！！！她甚至把我的4和5留在車上！我告訴自己不要氣，說明她要拿回家看，只是最後還是忘記而已。FUCK！！！！
告訴我！身為一個老師，你到底做過什麼大便來？只會吃喝玩樂，他媽的不做事，我可是有付錢給你的，死肥婆，死馬來婆！！！每天有那麼多的天災人禍，為什麼你還在這裡禍害人間？你好意思嗎你？你不羞恥嗎？！！！
好吧，發洩完畢。重點，還是要長做好事，雖然不知道什麼時候才會得到正真的好報，但總有一天會來到。
2014年10月2日 星期四
新導演計劃 2
新導演計劃 （記10月1日至15日）
General Meeting 是和每個部門一起開會，把拍攝的時間地點什麼的都詳細的解釋清楚，而我……遲到了。
遲到的最主要原因是因為：傷心的心情還沒平復。其實我也不算太遲，我到的時候會議還沒有開始，Evon（producer）和茹詩（PM）還在準備開會的文件。最後遲到的原因是，我之前說那個我有點不喜歡的riing不是和我一組嗎？在開會之前她打給我，說什麼撞車的，我聽見撞車兩個字，心裡那些電視劇的場面就浮現，二話不說的就沖下去看看情況。原來是她在停車的時候不下心撞到別人的車子，車子的漆刮花了，車主就要她賠錢，好巧不巧的事情是，我因為很匆忙的下去，所以身上也沒有帶錢包，男車主一直不願意和解，我也不理會他說一堆廢話就直接蹲下來幫他洗車，最後他無可奈何的駕車揚長而去，我們最後也害怕他會回來報仇，所以又花了一點時間把車停進停車場，所以，我遲到了。
進去開會，EP說讓我詳細的解釋關於時間表的事情，我直接了當的為我的遲到向全部專業人士道歉，也沒有解釋理由，主辦單位的策劃人也在，聽見我說遲到，原本在白板後方忙著的她也探頭出來。我之前說，導演這個鞋王在攝影師面前中傷我，其實是從導演每天說和ah yong喝茶中猜測出來的，結果我就在開會的今天肯定了我的猜測。時間表-call sheet, 是很重要的一張紙，因為各部門幾點到，拍攝器材上下時間都是看著這張紙做人，而最後我還是失敗了，除了導演不能大概的估計每一場的拍攝時間，還有loading bay那邊的時間商場也還沒肯定，所以我的call sheet就像一張可有可無的東西……ah yong是第一個開口質疑的人，他說我預算每個場景之間的間距太緊了，根本就不可能，還邊搖頭邊說：你不懂！可能是因為之前跑上跑下的關係，我也精神的起來，我就很自信的告訴他這是我們希望能夠完成的時間表（因為這樣就能夠省下第二天的費用），我解釋說全部白天的戲都安排在前面，所以只要趕完了早晨的戲，其他的夜戲也不用擔心，我還說已經安排著另外一張call sheet,如果時間最後無法跟上，就會現場派第二天的call sheet。最後我當然是大獲全勝，他連一個屁都沒有說了！！！！我心裡真的超級爽的！！！之後的會議我交回給茹詩（PM）接手，自己坐在那裡，心裡暗爽的！哈哈哈！！！
General Meeting開完之後，就輪到另外一場特別會議了。今天的大會除了我們組的EP，還有最大的EP——Edmond也來了，因為之前主辦單位就說過會需要拍攝幕後花絮，所以我也誤以為他是來看看我們如何主持general meeting，但原來是有其他用意的。我們和EP還有Edmond一起坐下來，我真的以為是要為我們剛才的表現給評語，結果聽著聽著，我就知道不簡單。
他先要我們把我們組別里的問題說出來，大家都只是很淺易的帶過，但我就是覺得不對勁，最後擦鞋王還是忍不住的說：我覺得副導演對我有敵意（很抱歉的說，就在這個時候，我竟然想要笑，因為敵意這詞太文雅了，哈哈！）其實我就知道他不可能就這樣放過我的，上次他明明就不爽我，難得現在有個大好的機會在面前，他又怎麼可能錯過？
之後Edmond把話說白了我才知道，原來擦鞋王把我昨天和他載FB的對話都print screen 了起來，然後email給我們的EP，而我們的EP又把email發了給最大的Edmond。我一邊聽，心裡一邊的害怕，手都顫抖了，但卻努力的不表現出來，輸人不輸陣。我以為會被責罵的，結果竟然沒有！！！Edmond還說我這樣做很好，把問題都提出來。其中一件很搞笑的事情是，今天開會的人都會有一本劇本在手上，而我們在開會的前兩天就已經把劇本影印好了，卻在開會的前一天才知道原來劇本有了一些修改，而劇本修改的事情還是我們無意中在導演和造型組對話間發現的。我把問題提出，結果那個無知的導演還是不願意認錯，說了一句：那你們在影印前應該問我啊！我沒說話，但EP們都笑了，常識啊！你在家大便，你不說，誰知道啊？明明就是錯了，卻還在那邊死撐，還說出那樣不要臉的話來……伊恩提出說覺得他每次都早睡覺，他迫不及待的反駁說：不可能你們沒有完成自己的工作所以遲睡，而我也要遲睡啊！天，你是真不懂還是假不懂？我們在說的根本就不是什麼遲睡早睡的問題，而是team spirit！！！你其實懂，卻有意扭曲意思的吧？
不過很開心的事情是，Edmond只是說我要清楚自己的位置，畢竟我們是過來協助導演的，努力過了就好了，導演聽不聽就隨他的了，而且他還稱讚我剛才主持的時候很成熟很自信，很清楚自己崗位什麼的，哇老，我真的是想開心的笑卻又不敢……當然，最開心的還是他不小心的說了導演擦鞋子什麼的（我個人覺得是有意的，哈哈），讓我們三個女生都很爽！！！
最後Edmond說了一句事實，他說就算今天大家都把話攤開來說，心裡沒有疙瘩，一下就和好是不可能的，但無論如何還是忍多幾天，等短片結束了在說。
開完會之後那個擦鞋子的就說去和ah yong一起吃飯，天！誰在乎啊？我們三個女生就到附近問麵包的價錢，看看早餐的場地。其實在和導演吵架之後，我就告訴她們我想退出了，但沒有多說什麼，而我們吵架的事情她們也是今天才知道，她們說了讓我很感動的話，她們說如果我要退出應該要告訴她們，然後三個一起退出！我說不好，因為我知道後果有多不好，我們這行很小，什麼好壞都傳很快，以後要有人錄用是很難得事情，何況這還是我和導演之間的恩怨，沒有必要牽扯無辜的人進來。她們卻說她們知道，而且如果三個人一起退出，至少主辦單位會想是不是導演方面出現了問題，如果我單方面的退出，大家都只相信導演的片面之詞，我的名譽就不好了……而且一直說妳的付出大家是有目共睹的。
人最開心的不是跌倒的時候有人過來扶你一把，而是願意和你一起倒下，再互相扶持而立。
General Meeting 是和每個部門一起開會，把拍攝的時間地點什麼的都詳細的解釋清楚，而我……遲到了。
遲到的最主要原因是因為：傷心的心情還沒平復。其實我也不算太遲，我到的時候會議還沒有開始，Evon（producer）和茹詩（PM）還在準備開會的文件。最後遲到的原因是，我之前說那個我有點不喜歡的riing不是和我一組嗎？在開會之前她打給我，說什麼撞車的，我聽見撞車兩個字，心裡那些電視劇的場面就浮現，二話不說的就沖下去看看情況。原來是她在停車的時候不下心撞到別人的車子，車子的漆刮花了，車主就要她賠錢，好巧不巧的事情是，我因為很匆忙的下去，所以身上也沒有帶錢包，男車主一直不願意和解，我也不理會他說一堆廢話就直接蹲下來幫他洗車，最後他無可奈何的駕車揚長而去，我們最後也害怕他會回來報仇，所以又花了一點時間把車停進停車場，所以，我遲到了。
進去開會，EP說讓我詳細的解釋關於時間表的事情，我直接了當的為我的遲到向全部專業人士道歉，也沒有解釋理由，主辦單位的策劃人也在，聽見我說遲到，原本在白板後方忙著的她也探頭出來。我之前說，導演這個鞋王在攝影師面前中傷我，其實是從導演每天說和ah yong喝茶中猜測出來的，結果我就在開會的今天肯定了我的猜測。時間表-call sheet, 是很重要的一張紙，因為各部門幾點到，拍攝器材上下時間都是看著這張紙做人，而最後我還是失敗了，除了導演不能大概的估計每一場的拍攝時間，還有loading bay那邊的時間商場也還沒肯定，所以我的call sheet就像一張可有可無的東西……ah yong是第一個開口質疑的人，他說我預算每個場景之間的間距太緊了，根本就不可能，還邊搖頭邊說：你不懂！可能是因為之前跑上跑下的關係，我也精神的起來，我就很自信的告訴他這是我們希望能夠完成的時間表（因為這樣就能夠省下第二天的費用），我解釋說全部白天的戲都安排在前面，所以只要趕完了早晨的戲，其他的夜戲也不用擔心，我還說已經安排著另外一張call sheet,如果時間最後無法跟上，就會現場派第二天的call sheet。最後我當然是大獲全勝，他連一個屁都沒有說了！！！！我心裡真的超級爽的！！！之後的會議我交回給茹詩（PM）接手，自己坐在那裡，心裡暗爽的！哈哈哈！！！
General Meeting開完之後，就輪到另外一場特別會議了。今天的大會除了我們組的EP，還有最大的EP——Edmond也來了，因為之前主辦單位就說過會需要拍攝幕後花絮，所以我也誤以為他是來看看我們如何主持general meeting，但原來是有其他用意的。我們和EP還有Edmond一起坐下來，我真的以為是要為我們剛才的表現給評語，結果聽著聽著，我就知道不簡單。
他先要我們把我們組別里的問題說出來，大家都只是很淺易的帶過，但我就是覺得不對勁，最後擦鞋王還是忍不住的說：我覺得副導演對我有敵意（很抱歉的說，就在這個時候，我竟然想要笑，因為敵意這詞太文雅了，哈哈！）其實我就知道他不可能就這樣放過我的，上次他明明就不爽我，難得現在有個大好的機會在面前，他又怎麼可能錯過？
之後Edmond把話說白了我才知道，原來擦鞋王把我昨天和他載FB的對話都print screen 了起來，然後email給我們的EP，而我們的EP又把email發了給最大的Edmond。我一邊聽，心裡一邊的害怕，手都顫抖了，但卻努力的不表現出來，輸人不輸陣。我以為會被責罵的，結果竟然沒有！！！Edmond還說我這樣做很好，把問題都提出來。其中一件很搞笑的事情是，今天開會的人都會有一本劇本在手上，而我們在開會的前兩天就已經把劇本影印好了，卻在開會的前一天才知道原來劇本有了一些修改，而劇本修改的事情還是我們無意中在導演和造型組對話間發現的。我把問題提出，結果那個無知的導演還是不願意認錯，說了一句：那你們在影印前應該問我啊！我沒說話，但EP們都笑了，常識啊！你在家大便，你不說，誰知道啊？明明就是錯了，卻還在那邊死撐，還說出那樣不要臉的話來……伊恩提出說覺得他每次都早睡覺，他迫不及待的反駁說：不可能你們沒有完成自己的工作所以遲睡，而我也要遲睡啊！天，你是真不懂還是假不懂？我們在說的根本就不是什麼遲睡早睡的問題，而是team spirit！！！你其實懂，卻有意扭曲意思的吧？
不過很開心的事情是，Edmond只是說我要清楚自己的位置，畢竟我們是過來協助導演的，努力過了就好了，導演聽不聽就隨他的了，而且他還稱讚我剛才主持的時候很成熟很自信，很清楚自己崗位什麼的，哇老，我真的是想開心的笑卻又不敢……當然，最開心的還是他不小心的說了導演擦鞋子什麼的（我個人覺得是有意的，哈哈），讓我們三個女生都很爽！！！
最後Edmond說了一句事實，他說就算今天大家都把話攤開來說，心裡沒有疙瘩，一下就和好是不可能的，但無論如何還是忍多幾天，等短片結束了在說。
開完會之後那個擦鞋子的就說去和ah yong一起吃飯，天！誰在乎啊？我們三個女生就到附近問麵包的價錢，看看早餐的場地。其實在和導演吵架之後，我就告訴她們我想退出了，但沒有多說什麼，而我們吵架的事情她們也是今天才知道，她們說了讓我很感動的話，她們說如果我要退出應該要告訴她們，然後三個一起退出！我說不好，因為我知道後果有多不好，我們這行很小，什麼好壞都傳很快，以後要有人錄用是很難得事情，何況這還是我和導演之間的恩怨，沒有必要牽扯無辜的人進來。她們卻說她們知道，而且如果三個人一起退出，至少主辦單位會想是不是導演方面出現了問題，如果我單方面的退出，大家都只相信導演的片面之詞，我的名譽就不好了……而且一直說妳的付出大家是有目共睹的。
人最開心的不是跌倒的時候有人過來扶你一把，而是願意和你一起倒下，再互相扶持而立。
2014年10月1日 星期三
新導演計劃 1
新導演計劃 （記10月1日至15日）
2014年，最轟動的莫過於是參與了《新導演計劃》，一個幾乎拿了我命的比賽。
會參加比賽的理由，還是因為寫作的關係，也很希望自己在大學的這段日子能稍微有些小作為。我把中學時期幫同學寫的一篇《門》作為參賽作品，最後也像往常一樣沒有被選上，不過幸運的是當主辦單位宣佈入圍名單的時候，湊巧是大考的日子，所以我連傷心的時間也沒有，哈哈。
最後，為什麼我又參加了呢？嘻嘻~
比賽的規則是這樣的：每個大專生可以遞交一個200字的故事，之後評委選20名，剔除10名，再剔除5名，最後5強就能夠將自己的故事化為8分鐘電影了。而在參賽表格上，有一欄是註明說如果自己的作品沒有被選上，願不願意協助最後5強製作他們的電影，我嘛……很不要臉的寫願意，並且在“副導演”一欄打勾，而最後很可能是因為蜀中無大將的關係，所以我還真的是當上了其中一組的副導演。直到現在我還是覺得可能是學院的老師幫忙，因為老師和策劃人是認識的，而且其實撫心自問，以我的經驗，根本就比不上其他的人，所以我總是覺得我當上副導是一場意外。
原本我以為只有我一個人被選上（超有成就感！），後來才知道原來班上還有其餘兩個女生一同被選上，我心裡就希望那個我有點不喜歡的riing不是和我同一組，結果還真是人算不如天算，唉……為什麼不希望和她一起？因為我們都是活火山，她給我的感覺是東西做出來就可以了，好不好沒關係，而且是個慢活的人，我個脾氣急，什麼都急，所以如果和她一起，火氣都會上來，然後一定會吵架收場……不過說也幸運，她是當造型的幫手，也就只有general meeting和拍攝的時候才到場，少碰面就少爭吵~
主要的4個職位將全權由學生負責：導演，副導演，PM還有producer，而其他部門都是從外面聘請回來的一些專業人士，而每個部門都會安插一個有參與比賽的學生當helper，而每一組都會有一個“執行監製（EP）”來帶領我們，而每一組的EP又有一個總EP——Edmond來管，每個組別的EP貌似都要匯報組員的情況讓他知道。
整部東西從籌備到拍攝都發生了很多的問題，而許多問題的本身源自於那個擦鞋王——導演。我這組的導演是一名讀設計的學生，是的，讀設計的學生拍電影……沒有嘲笑的意思，只是因為他本身是讀設計的，有些我們剪接和拍攝時候是術語他會不明白，我們的PM讀的科系也是與電影無關，而我和依恩（producer）都是讀廣播或是電影的，相對之下會比較會清楚，但畢竟我們是一組人，所以為了讓他們不感壓力，我們通常都不會說些什麼CU,MS的。
為什麼我說導演是擦鞋王？相信我，任誰看見他的一舉一動，都會和我有同樣的觀點：如果有擦鞋這個科系，他鐵定是PHD！他媽的真的沒有看過擦鞋子擦到全世界都知道的人，而偏偏他又是我們的組員又是最大的導演，真是丟臉丟到沒有臉……他有多擦鞋？我和伊恩在搬桌子，他看見了沒幫忙，看見主辦單位的女生在搬一個小架子，走去的速度簡直可以用飛奔來形容，當然這只是小事，他還和攝影師ah yong喝茶吹水（說我壞話），反正專業人士說的話都是道理，他媽的老娘們（因為我們三個都是女生）說的都是屁話！
擦鞋子不是我最氣他的事，畢竟他自己都不要臉，我又何必勉強他挽留顏面呢？最氣人的莫過於是他總是空口說白話，為的就只是在我們EP面前邀功而已，像劇本要翻譯成英文，開會的時候他就說自己的哥哥是英國回來什麼的，不可能會難道他，結果？他媽的快一個星期了都沒有英文劇本出來，沒關係，最後出來的劇本還真的是讓人貽笑大方，瞎眼的都知道不可能是“英國回來的哥哥”翻譯的，英文比我還爛！！！還有租借location需要一張信件，他又吹噓自己以前寫過，改改就好了，結果？連屁都沒有一聲！！！！
其實說狠心一點，找拍攝地點是PM和producer的責任，與我無關的，但兩個都是外來人，而且PM還是不譯英文的，光是在KL central附近找場地就已經迷路了，怎麼忍心讓兩個女孩自己自生自滅？何況我們是一組人，互相幫忙是應該的啊。當然，導演也是有良心的，因為我們當中只有他有車，所以他載我一起去找拍攝的場地，第一間的接待人因為是說中文的，所以他就自信滿滿的和對方說了一大堆屁話，好比宣傳什麼的，為什麼我說是屁話呢？因為他說了那麼多，都還沒有進去看場地是否合適！！！對方要求我們email一封正式的書函，我說能不能麻煩他，他卻很LC的說：這不是我的工作！趕羚羊，那你就以為這是我的工作？沒關係，我忍了下去，之後去另外一間健身房，我知道他也是不譯英文的，想說可以給他訓練一下，就麻煩他去櫃檯找工作人員詢問租借場地的事情，結果他媽的，這人渣一到櫃檯就說：I WANT SEE YOUR MANAGER。 哇老！我聽見的時候真的是眼睛都睜大了，心裡暗罵著FUCK！！！常識啊，如果一個陌生人突然走近又說要見經理，人家會以為是要投訴什麼的啊！然後又要我笑的像只哈巴狗那樣去和別人解釋，真的他媽的人渣！！！
以我的脾氣，最後還是忍不住和他文字上的吵架了。導火線是在試鏡的那天，首先是他在還沒有試鏡的時候，就已經向一個試鏡的人說完整個故事內容，他長篇大論已經不是第一天的事，我事後好心提醒他，他卻說花10分鐘向別人解釋劇本沒有什麼問題，媽的！你又不是鐵定要他當演員，而且你以為你花自己的10分鐘，卻沒有想過你其實在浪費大家的時間。而且瞎眼的都知道他根本什麼都沒有準備，什麼狀況演出都沒有，大家看見都無言了！最搞笑的是在的等待試鏡的時候，他要求我將所有的來參與試鏡的人的資料整理給他，但其實早在之前我就已經把全部收到的資料都發了給他，我就忍氣的說：我之前已經發給你了，就把他們的資料拉出來就可以了。結果？他回我一句老話：這不是我的工作，我不想做。真的嚴重的把老娘給惹火了！我也是直接一句：我也不想做。其實我知道他在當天就已經向我們組的EP告狀了，但EP沒有找我，我也只好假裝沒有事情發生。之後回家要做一張拍攝時間表出來，我發給他，結果他什麼大便都說要問問攝影師ah yong的意見，但為什麼我會那麼氣，是因為我真的不知道那些日子他都在忙什麼，而重點是明天就是general meeting，所有的部門都要一起開會，大家都在等這張時間表做人，他卻什麼都不懂！還問我是不是質疑他？天啊，狗咬都知道我是在質疑你 ！！！之後我已經累了，直接請他去投訴我。
我又不爭氣的哭了……這些日子我真的很用心的去做，即使事不關己我也去幫忙，而且這個學期還要是有一科我們所謂的killing paper, 我沒上課卻跑來這裡當跑腿，為的是什麼？就是為了和你吵架？勇敢之後，出現在我腦海里的肯定句是：以後，至少未來的10年都不用奢望在大馬的中文影壇混了……名譽掃地啊！之後我的心一直盤算著到底明天要不要出席general meeting，但如果我真的退出了，我反而擔心剩下的那兩個女生，特別是因為雖然說場地是PM和producer負責，但其實背後操作和聯繫的是我，因為健身房是我去approach的，所以那邊的負責人就說直接和我談，而我們三個之前也說好的，暗地裡互相幫忙對方，但是在EP面前還是自己匯報自己的部分，如果我突然退出，大概也會連累到她們兩個。
最後，我還是去了。原因是因為這是我的責任，即使他投訴什麼也好，至少我把自己應該做的都做完了，我對自己，對組員都無愧。
對自己的職位和責任負責，不為其他
2014年，最轟動的莫過於是參與了《新導演計劃》，一個幾乎拿了我命的比賽。
會參加比賽的理由，還是因為寫作的關係，也很希望自己在大學的這段日子能稍微有些小作為。我把中學時期幫同學寫的一篇《門》作為參賽作品，最後也像往常一樣沒有被選上，不過幸運的是當主辦單位宣佈入圍名單的時候，湊巧是大考的日子，所以我連傷心的時間也沒有，哈哈。
最後，為什麼我又參加了呢？嘻嘻~
比賽的規則是這樣的：每個大專生可以遞交一個200字的故事，之後評委選20名，剔除10名，再剔除5名，最後5強就能夠將自己的故事化為8分鐘電影了。而在參賽表格上，有一欄是註明說如果自己的作品沒有被選上，願不願意協助最後5強製作他們的電影，我嘛……很不要臉的寫願意，並且在“副導演”一欄打勾，而最後很可能是因為蜀中無大將的關係，所以我還真的是當上了其中一組的副導演。直到現在我還是覺得可能是學院的老師幫忙，因為老師和策劃人是認識的，而且其實撫心自問，以我的經驗，根本就比不上其他的人，所以我總是覺得我當上副導是一場意外。
原本我以為只有我一個人被選上（超有成就感！），後來才知道原來班上還有其餘兩個女生一同被選上，我心裡就希望那個我有點不喜歡的riing不是和我同一組，結果還真是人算不如天算，唉……為什麼不希望和她一起？因為我們都是活火山，她給我的感覺是東西做出來就可以了，好不好沒關係，而且是個慢活的人，我個脾氣急，什麼都急，所以如果和她一起，火氣都會上來，然後一定會吵架收場……不過說也幸運，她是當造型的幫手，也就只有general meeting和拍攝的時候才到場，少碰面就少爭吵~
主要的4個職位將全權由學生負責：導演，副導演，PM還有producer，而其他部門都是從外面聘請回來的一些專業人士，而每個部門都會安插一個有參與比賽的學生當helper，而每一組都會有一個“執行監製（EP）”來帶領我們，而每一組的EP又有一個總EP——Edmond來管，每個組別的EP貌似都要匯報組員的情況讓他知道。
整部東西從籌備到拍攝都發生了很多的問題，而許多問題的本身源自於那個擦鞋王——導演。我這組的導演是一名讀設計的學生，是的，讀設計的學生拍電影……沒有嘲笑的意思，只是因為他本身是讀設計的，有些我們剪接和拍攝時候是術語他會不明白，我們的PM讀的科系也是與電影無關，而我和依恩（producer）都是讀廣播或是電影的，相對之下會比較會清楚，但畢竟我們是一組人，所以為了讓他們不感壓力，我們通常都不會說些什麼CU,MS的。
為什麼我說導演是擦鞋王？相信我，任誰看見他的一舉一動，都會和我有同樣的觀點：如果有擦鞋這個科系，他鐵定是PHD！他媽的真的沒有看過擦鞋子擦到全世界都知道的人，而偏偏他又是我們的組員又是最大的導演，真是丟臉丟到沒有臉……他有多擦鞋？我和伊恩在搬桌子，他看見了沒幫忙，看見主辦單位的女生在搬一個小架子，走去的速度簡直可以用飛奔來形容，當然這只是小事，他還和攝影師ah yong喝茶吹水（說我壞話），反正專業人士說的話都是道理，他媽的老娘們（因為我們三個都是女生）說的都是屁話！
擦鞋子不是我最氣他的事，畢竟他自己都不要臉，我又何必勉強他挽留顏面呢？最氣人的莫過於是他總是空口說白話，為的就只是在我們EP面前邀功而已，像劇本要翻譯成英文，開會的時候他就說自己的哥哥是英國回來什麼的，不可能會難道他，結果？他媽的快一個星期了都沒有英文劇本出來，沒關係，最後出來的劇本還真的是讓人貽笑大方，瞎眼的都知道不可能是“英國回來的哥哥”翻譯的，英文比我還爛！！！還有租借location需要一張信件，他又吹噓自己以前寫過，改改就好了，結果？連屁都沒有一聲！！！！
其實說狠心一點，找拍攝地點是PM和producer的責任，與我無關的，但兩個都是外來人，而且PM還是不譯英文的，光是在KL central附近找場地就已經迷路了，怎麼忍心讓兩個女孩自己自生自滅？何況我們是一組人，互相幫忙是應該的啊。當然，導演也是有良心的，因為我們當中只有他有車，所以他載我一起去找拍攝的場地，第一間的接待人因為是說中文的，所以他就自信滿滿的和對方說了一大堆屁話，好比宣傳什麼的，為什麼我說是屁話呢？因為他說了那麼多，都還沒有進去看場地是否合適！！！對方要求我們email一封正式的書函，我說能不能麻煩他，他卻很LC的說：這不是我的工作！趕羚羊，那你就以為這是我的工作？沒關係，我忍了下去，之後去另外一間健身房，我知道他也是不譯英文的，想說可以給他訓練一下，就麻煩他去櫃檯找工作人員詢問租借場地的事情，結果他媽的，這人渣一到櫃檯就說：I WANT SEE YOUR MANAGER。 哇老！我聽見的時候真的是眼睛都睜大了，心裡暗罵著FUCK！！！常識啊，如果一個陌生人突然走近又說要見經理，人家會以為是要投訴什麼的啊！然後又要我笑的像只哈巴狗那樣去和別人解釋，真的他媽的人渣！！！
以我的脾氣，最後還是忍不住和他文字上的吵架了。導火線是在試鏡的那天，首先是他在還沒有試鏡的時候，就已經向一個試鏡的人說完整個故事內容，他長篇大論已經不是第一天的事，我事後好心提醒他，他卻說花10分鐘向別人解釋劇本沒有什麼問題，媽的！你又不是鐵定要他當演員，而且你以為你花自己的10分鐘，卻沒有想過你其實在浪費大家的時間。而且瞎眼的都知道他根本什麼都沒有準備，什麼狀況演出都沒有，大家看見都無言了！最搞笑的是在的等待試鏡的時候，他要求我將所有的來參與試鏡的人的資料整理給他，但其實早在之前我就已經把全部收到的資料都發了給他，我就忍氣的說：我之前已經發給你了，就把他們的資料拉出來就可以了。結果？他回我一句老話：這不是我的工作，我不想做。真的嚴重的把老娘給惹火了！我也是直接一句：我也不想做。其實我知道他在當天就已經向我們組的EP告狀了，但EP沒有找我，我也只好假裝沒有事情發生。之後回家要做一張拍攝時間表出來，我發給他，結果他什麼大便都說要問問攝影師ah yong的意見，但為什麼我會那麼氣，是因為我真的不知道那些日子他都在忙什麼，而重點是明天就是general meeting，所有的部門都要一起開會，大家都在等這張時間表做人，他卻什麼都不懂！還問我是不是質疑他？天啊，狗咬都知道我是在質疑你 ！！！之後我已經累了，直接請他去投訴我。
我又不爭氣的哭了……這些日子我真的很用心的去做，即使事不關己我也去幫忙，而且這個學期還要是有一科我們所謂的killing paper, 我沒上課卻跑來這裡當跑腿，為的是什麼？就是為了和你吵架？勇敢之後，出現在我腦海里的肯定句是：以後，至少未來的10年都不用奢望在大馬的中文影壇混了……名譽掃地啊！之後我的心一直盤算著到底明天要不要出席general meeting，但如果我真的退出了，我反而擔心剩下的那兩個女生，特別是因為雖然說場地是PM和producer負責，但其實背後操作和聯繫的是我，因為健身房是我去approach的，所以那邊的負責人就說直接和我談，而我們三個之前也說好的，暗地裡互相幫忙對方，但是在EP面前還是自己匯報自己的部分，如果我突然退出，大概也會連累到她們兩個。
最後，我還是去了。原因是因為這是我的責任，即使他投訴什麼也好，至少我把自己應該做的都做完了，我對自己，對組員都無愧。
對自己的職位和責任負責，不為其他
2013年12月27日 星期五
白板上的黑點 2
新的一年要開始了，所有的舊賬我們一次過算。
有許多事情妳都忘記了，或許是選擇性失憶，但沒關係，我可以一一的提醒妳。
剛開始上diploma，我因為陪婆婆去沙巴旅行，所以對於學校一無所知，我以為我可以依靠妳，可是沒有。第一天上學，妳沒有告訴我要去圖書館聽講座，沒有告訴我要怎樣找我的班級……妳只是匆匆的到自己班上，恨不得認識妳的新朋友。我永遠記得那天，我在宿舍門口等你，就像個走丟的小孩，打你電話你不聽……你回來，說聽講座了，我問你爲什麽不告訴我一聲？你說是臨時插進去的，而且圖書館不能打電話……你撒謊，圖書館難不成連信息也不能發一個給我嗎？你根本就沒有在乎過我，你只在乎應酬新朋友。你回來，一句道歉，或是教我如何報名聽講座也沒有說……
當天我就搬到姐姐宿舍，我問你拿回房租，我姐姐和你母親談。阿姨當然會恨我，但我不怪她，因為我知道她很可能聽了一個天方夜譚的神話，至於誰是作者，妳比我還清楚。
我們安靜了一陣子，之後你又找回我了，你知道爲什麽嗎？我知道。你又被排斥了，而且聽妳說什麽被班上的人丟垃圾，而且班長又不給你筆記上課。你還記得那時我知道妳沒有筆記上課的時候，我做了什麽嗎？我就在妳坐的不遠處，我把我的筆記給了你，你推說不要，但我還是硬塞給你了，還記得嗎？大概又是選擇性失憶了吧？你知道爲什麽我會那樣做嗎？因為我覺得妳很可憐，以為上了diploma可以找到朋友，結果又被排斥，而且他們還那麼壞。
你知道爲什麽上lecture的時候我不要和你一起坐嗎？我不是要排斥妳，是因為你很喜歡搖腳還有講話，我和同學根本就沒有辦法專心上課，我當面告訴過你的，你還記得你自己說什麽嗎？你說：我都不用上課的，我回家自己溫習的。你不用溫習，可是不代表你可以打擾我們上課，不是嗎？這也是爲什麽之後的lecture，我的同學都會好心的坐滿我上下左右的位子，就是要防你。
你對我說，你班上有個男同學說很好奇我是誰，因為不相信你會有朋友，那時我很氣憤的說：叫他來見我啦，我就是一個人樣。結果之後我和那男生一起合作拍攝，他說他沒有這樣說過，而且還覺得我很好，在你們照片展覽那天出了問題還立刻幫忙……這是不是又是一個妳編的謊言來博取我的同情？那你所謂的那些丟垃圾還有排斥事件，也是自編自導自演的吧？
當你被人排斥的時候，你記得我是誰，一直和我在一起，可是當有人和你做朋友之後，即使面對面的遇見，打招呼也不過只是一件禮貌性的事情。你常和班上的同學說我是翠儀姐，當然你還很好心的告訴了老師，我說過我不喜歡那樣的稱呼，因為自己沒有什麽了不起，配不上什麽姐字。
妳利用過我幾次？你以為有些謊言真的不會被拆穿嗎？你常告訴班上的同學說你有男朋友，還說我見過。你以為他們是真心的相信和祝福你嗎？他們一轉身就問我知不知道你的男朋友是誰。我沒有出賣妳，我說是啊，你有男友。我有見過嗎？沒有。但我不希望你又回到中學的日子，又被排斥。結果就是妳太過招搖，所以他們在網絡上留言中傷妳，就像今天的你中傷我一樣。
你還記得law老師在lecture上用你的英文名開的玩笑嗎？我班上的同學也會拿來開玩笑，但你知道我怎麼做嗎？我會擺臉色，還有叫他們不要那麼過分，因為我覺得這一點都不好笑，而且很不尊重。
畢業典禮那天我讓你還我相架的東西，妳竟然回我說沒看見我……明明那天我們整個科系一起拍大合照，而且law老師看見我，還叫我快點進去一起拍照，那時候，妳叫我站在你旁邊的……原來這也叫做沒有看見，我想我開始不清楚這個詞的意思了……不過沒關係，習慣就好了。
當然，最不用說的一件事就是7月那件事，也是我們反目的一件事。我有沒有告訴你，連你自己的同班同學都不信任你？你的朋友寧願相信我這個只和她合作過一次拍攝的人，也不相信你這個朝夕相對的同學。爲什麽你總是哭著說自己的委屈？你就不會看看到底是哪裡發生了事情嗎？
你說我玩弄你喜歡的男生國泰，你不知道，那天喝酒之後，國泰有把我和之間的談話，就像報館那樣，四處傳給當場的人看，其實你真的應該看看。國泰說你們之間有40歲的約定，你知不知道他一直告訴我只是一個無心的玩笑？我叫他不要那樣，因為我知道你是認真的，你真的很喜歡他。你說妳發信息他都不回，當晚我就上線，叫他不要對你不理不睬，你知道嗎？
還有他向我告白的那天，我沒有告訴任何人我和他情人節出去吃飯，因為我真的傻得以為只是慶祝單身情人節。就算他告白了，我們兩個也決定不要再網上所些什麽，因為我們不希望你傷心，我們希望把事情都藏起來……你又知道嗎？
我是說過，讓妳不要再修照片了，我不是說你做作，不是說你虛偽，只是你不知道，每一次你po那些修了的照片在微信或是臉書，都有人會給我看，然後在我面前嘲笑你！你班上的人更是不少。我不是說你做作，我只是希望你能做真的自己，這樣別人才不會有笑你的機會，如果喜歡你的男生，只注重在胸部的大小，還有化妝的技術，他根本就不值得你愛。
有件事我不知道你知不知道，你班上有人來告訴我，說在你的電話裡面發現了一些很色情的談話，他們還懷疑妳緩交。我告訴那個人要保守秘密，不要亂亂說，這樣很不好。有天我不是在lecture上一直問你借電話，說要拿音樂嗎？我撒謊，我在檢查你的信息，看看有沒有他們說的那些信息。你可以懷疑我不安好心，但如果我真的發現，我真的會把信息傳進我的手機裡頭，然後會專程去醫院找你的母親，讓她注意妳，妳當然可以覺得我是在弄妳，又或是不安好心，但那真的是我當時的想法。如果我真的是很厲害耍心眼的人，我就會把這件還不確定的事情散播出去，至少大家都會在網絡上攻擊你，或是在班上嘲笑你。
還有很多很多……我是不是應該每做一件事，就公告天下？或許至少也讓妳知道，那今天我們的關係或許就不會這樣，對嗎？但是無所謂了，真的。我不會和你攤開來說，因為我不喜歡人家在我面前流淚。而且我知道，無論我做的再多，也會隨時被一個小黑點給抹殺我所做過的一切……
今年的新年聚會你應該會來吧？沒關係，我可以配合你一起演戲的，我還是可以若無其事的和妳打招呼，但不再真誠；我還是可以和你聊天，但不再關心。虛偽嘛，不過只是一件小事，我之前就說要學習做個很會耍心機的女人的，你正好可以嚐嚐，我們就比比，看誰的心機比較重，這樣好嗎？你就可以再一次的落淚，然後再告訴別人自己的委屈！你瞧，我又給你安排了一個表演的舞臺，多好。
之後，我希望我們沒有之後……我決定把你丟在2013年的時空里，這樣我來年才會過得比較開心。
有許多事情妳都忘記了，或許是選擇性失憶，但沒關係，我可以一一的提醒妳。
剛開始上diploma，我因為陪婆婆去沙巴旅行，所以對於學校一無所知，我以為我可以依靠妳，可是沒有。第一天上學，妳沒有告訴我要去圖書館聽講座，沒有告訴我要怎樣找我的班級……妳只是匆匆的到自己班上，恨不得認識妳的新朋友。我永遠記得那天，我在宿舍門口等你，就像個走丟的小孩，打你電話你不聽……你回來，說聽講座了，我問你爲什麽不告訴我一聲？你說是臨時插進去的，而且圖書館不能打電話……你撒謊，圖書館難不成連信息也不能發一個給我嗎？你根本就沒有在乎過我，你只在乎應酬新朋友。你回來，一句道歉，或是教我如何報名聽講座也沒有說……
當天我就搬到姐姐宿舍，我問你拿回房租，我姐姐和你母親談。阿姨當然會恨我，但我不怪她，因為我知道她很可能聽了一個天方夜譚的神話，至於誰是作者，妳比我還清楚。
我們安靜了一陣子，之後你又找回我了，你知道爲什麽嗎？我知道。你又被排斥了，而且聽妳說什麽被班上的人丟垃圾，而且班長又不給你筆記上課。你還記得那時我知道妳沒有筆記上課的時候，我做了什麽嗎？我就在妳坐的不遠處，我把我的筆記給了你，你推說不要，但我還是硬塞給你了，還記得嗎？大概又是選擇性失憶了吧？你知道爲什麽我會那樣做嗎？因為我覺得妳很可憐，以為上了diploma可以找到朋友，結果又被排斥，而且他們還那麼壞。
你知道爲什麽上lecture的時候我不要和你一起坐嗎？我不是要排斥妳，是因為你很喜歡搖腳還有講話，我和同學根本就沒有辦法專心上課，我當面告訴過你的，你還記得你自己說什麽嗎？你說：我都不用上課的，我回家自己溫習的。你不用溫習，可是不代表你可以打擾我們上課，不是嗎？這也是爲什麽之後的lecture，我的同學都會好心的坐滿我上下左右的位子，就是要防你。
你對我說，你班上有個男同學說很好奇我是誰，因為不相信你會有朋友，那時我很氣憤的說：叫他來見我啦，我就是一個人樣。結果之後我和那男生一起合作拍攝，他說他沒有這樣說過，而且還覺得我很好，在你們照片展覽那天出了問題還立刻幫忙……這是不是又是一個妳編的謊言來博取我的同情？那你所謂的那些丟垃圾還有排斥事件，也是自編自導自演的吧？
當你被人排斥的時候，你記得我是誰，一直和我在一起，可是當有人和你做朋友之後，即使面對面的遇見，打招呼也不過只是一件禮貌性的事情。你常和班上的同學說我是翠儀姐，當然你還很好心的告訴了老師，我說過我不喜歡那樣的稱呼，因為自己沒有什麽了不起，配不上什麽姐字。
妳利用過我幾次？你以為有些謊言真的不會被拆穿嗎？你常告訴班上的同學說你有男朋友，還說我見過。你以為他們是真心的相信和祝福你嗎？他們一轉身就問我知不知道你的男朋友是誰。我沒有出賣妳，我說是啊，你有男友。我有見過嗎？沒有。但我不希望你又回到中學的日子，又被排斥。結果就是妳太過招搖，所以他們在網絡上留言中傷妳，就像今天的你中傷我一樣。
你還記得law老師在lecture上用你的英文名開的玩笑嗎？我班上的同學也會拿來開玩笑，但你知道我怎麼做嗎？我會擺臉色，還有叫他們不要那麼過分，因為我覺得這一點都不好笑，而且很不尊重。
畢業典禮那天我讓你還我相架的東西，妳竟然回我說沒看見我……明明那天我們整個科系一起拍大合照，而且law老師看見我，還叫我快點進去一起拍照，那時候，妳叫我站在你旁邊的……原來這也叫做沒有看見，我想我開始不清楚這個詞的意思了……不過沒關係，習慣就好了。
當然，最不用說的一件事就是7月那件事，也是我們反目的一件事。我有沒有告訴你，連你自己的同班同學都不信任你？你的朋友寧願相信我這個只和她合作過一次拍攝的人，也不相信你這個朝夕相對的同學。爲什麽你總是哭著說自己的委屈？你就不會看看到底是哪裡發生了事情嗎？
你說我玩弄你喜歡的男生國泰，你不知道，那天喝酒之後，國泰有把我和之間的談話，就像報館那樣，四處傳給當場的人看，其實你真的應該看看。國泰說你們之間有40歲的約定，你知不知道他一直告訴我只是一個無心的玩笑？我叫他不要那樣，因為我知道你是認真的，你真的很喜歡他。你說妳發信息他都不回，當晚我就上線，叫他不要對你不理不睬，你知道嗎？
還有他向我告白的那天，我沒有告訴任何人我和他情人節出去吃飯，因為我真的傻得以為只是慶祝單身情人節。就算他告白了，我們兩個也決定不要再網上所些什麽，因為我們不希望你傷心，我們希望把事情都藏起來……你又知道嗎？
我是說過，讓妳不要再修照片了，我不是說你做作，不是說你虛偽，只是你不知道，每一次你po那些修了的照片在微信或是臉書，都有人會給我看，然後在我面前嘲笑你！你班上的人更是不少。我不是說你做作，我只是希望你能做真的自己，這樣別人才不會有笑你的機會，如果喜歡你的男生，只注重在胸部的大小，還有化妝的技術，他根本就不值得你愛。
有件事我不知道你知不知道，你班上有人來告訴我，說在你的電話裡面發現了一些很色情的談話，他們還懷疑妳緩交。我告訴那個人要保守秘密，不要亂亂說，這樣很不好。有天我不是在lecture上一直問你借電話，說要拿音樂嗎？我撒謊，我在檢查你的信息，看看有沒有他們說的那些信息。你可以懷疑我不安好心，但如果我真的發現，我真的會把信息傳進我的手機裡頭，然後會專程去醫院找你的母親，讓她注意妳，妳當然可以覺得我是在弄妳，又或是不安好心，但那真的是我當時的想法。如果我真的是很厲害耍心眼的人，我就會把這件還不確定的事情散播出去，至少大家都會在網絡上攻擊你，或是在班上嘲笑你。
還有很多很多……我是不是應該每做一件事，就公告天下？或許至少也讓妳知道，那今天我們的關係或許就不會這樣，對嗎？但是無所謂了，真的。我不會和你攤開來說，因為我不喜歡人家在我面前流淚。而且我知道，無論我做的再多，也會隨時被一個小黑點給抹殺我所做過的一切……
今年的新年聚會你應該會來吧？沒關係，我可以配合你一起演戲的，我還是可以若無其事的和妳打招呼，但不再真誠；我還是可以和你聊天，但不再關心。虛偽嘛，不過只是一件小事，我之前就說要學習做個很會耍心機的女人的，你正好可以嚐嚐，我們就比比，看誰的心機比較重，這樣好嗎？你就可以再一次的落淚，然後再告訴別人自己的委屈！你瞧，我又給你安排了一個表演的舞臺，多好。
之後，我希望我們沒有之後……我決定把你丟在2013年的時空里，這樣我來年才會過得比較開心。
白板上的黑點 1
這篇日記寫在2014年，但我希望這不好的事能留在過去的2013年。
中學的女僕給我捎來了新年的祝福，我們聊著又說到了J小姐。自從unfriend她之後，我沒有什麽注意她的臉書，也懶惰注意……結果女僕告訴我說，她似乎又寫我了，我讓女僕給我找她的留言，想在新的一年笑一笑。其實還沒看之前，我就已經有了心理準備，不是什麽好話，但我要看是以為自己已經有足夠的能力不理會她在那說些什麽……結果，我失敗了……
留言是這麼說的：
今天我才知道你原来会自拍还那么爱自拍，别说的自己那么清高，好
自己做作还要说别人做作的“圣女”，省省吧!! 说耍心机很累，你不会玩这些，说到别人全部都欺负你。
厉害耍心机的是你，把人玩弄于股掌间还装无辜，我是很粗鲁很小气
请问阁下呢? ╭∩╮(╯^╰)╭∩╮鄙视你 !!
我之所以也認為她是在說我，除了言詞很明顯的在說我之外，另外就是她和朋友的留言
何必这样在意~人家就是爱看你这样的大反应…做人淡定点~
這就是她的好朋友，也是那個在她喜歡男生身邊做臥底的朋友……
有些事其實她不懂，我以前不愛拍照是因為覺得自己很丑，即使是今天我也沒有改變這個想法，現在之所以會自拍，因為有了新電話，而且裡頭的相機能夠修臉，所以才用自拍的勇氣……而且很明顯，她所謂的自拍，都是我在微信裡面的照片。微信里的人我加的不多，就只有那27個，大多都是朋友，我怕照片放在朋友圈，但從來沒有放上臉書，因為我不覺得修過的照片有什麽讓人好自豪的……
“不爱漂亮不顾仪表
關於做作這件事，能不能解釋給我聽？告訴我，我是什麽時候說你或是其他人做作了呢？可能是我記性不好，能不能麻煩你提醒我一下？謝謝。我很可能說自己是剩女，但我一定沒有覺得自己是聖女，至少初一十五或是聖誕節，沒有人給我燒香點蠟燭，而且我會開黃腔，說髒話，無論是聖女還是小龍女都不會做的。
認真的，耍心機是一件很累的事情……當然，如果你習慣了，駕輕就熟，就不會覺得累了，你累嗎？我會耍心機，但耍的不聰明，我很笨，真的！我沒有說過大家都在欺負我，就算是說，也不可能和你說，而且到底誰在誰背後做了那麼多事，你心知肚明，不是嗎？
把人玩弄于股掌之中……這個我要問問，我玩弄誰在股掌之中了？如果你說的是你喜歡的國泰，麻煩你醒醒，我已經拒絕他了，就在他告白那天，難不成他媽的他喜歡我也算是我玩弄我玩弄他于股掌之間嗎？妳的邏輯很不邏輯！
就算我真的說你壞話，我也不會當著你面說你發嬌吧？你的朋友還在那自以為是的說什麽我就是要看你那麼大的反應，哈哈，嗨！姑娘們！不要看太多的偶像劇，我連追星的時間都沒有，哪裡來的時間關注妳的心情？妳還真的以為自己是我老闆，我看妳的脾氣吃飯嗎？還有，那個糊裡糊塗的人，不要只相信單方面的談話，有問題我不介意你直接在我面前問我，如果你想知道我是什麽人，請妳走上前來，任何疑問我都會為你一一解答，你自己去判斷林翠儀是個怎樣的女人，但不要在別人口中認識我，因為那不是我。
待續……
中學的女僕給我捎來了新年的祝福，我們聊著又說到了J小姐。自從unfriend她之後，我沒有什麽注意她的臉書，也懶惰注意……結果女僕告訴我說，她似乎又寫我了，我讓女僕給我找她的留言，想在新的一年笑一笑。其實還沒看之前，我就已經有了心理準備，不是什麽好話，但我要看是以為自己已經有足夠的能力不理會她在那說些什麽……結果，我失敗了……
留言是這麼說的：
今天我才知道你原来会自拍还那么爱自拍，别说的自己那么清高，好
自己做作还要说别人做作的“圣女”，省省吧!! 说耍心机很累，你不会玩这些，说到别人全部都欺负你。
厉害耍心机的是你，把人玩弄于股掌间还装无辜，我是很粗鲁很小气
请问阁下呢? ╭∩╮(╯^╰)╭∩╮鄙视你 !!
我之所以也認為她是在說我，除了言詞很明顯的在說我之外，另外就是她和朋友的留言
何必这样在意~人家就是爱看你这样的大反应…做人淡定点~
這就是她的好朋友，也是那個在她喜歡男生身邊做臥底的朋友……
有些事其實她不懂，我以前不愛拍照是因為覺得自己很丑，即使是今天我也沒有改變這個想法，現在之所以會自拍，因為有了新電話，而且裡頭的相機能夠修臉，所以才用自拍的勇氣……而且很明顯，她所謂的自拍，都是我在微信裡面的照片。微信里的人我加的不多，就只有那27個，大多都是朋友，我怕照片放在朋友圈，但從來沒有放上臉書，因為我不覺得修過的照片有什麽讓人好自豪的……
“不爱漂亮不顾仪表
關於做作這件事，能不能解釋給我聽？告訴我，我是什麽時候說你或是其他人做作了呢？可能是我記性不好，能不能麻煩你提醒我一下？謝謝。我很可能說自己是剩女，但我一定沒有覺得自己是聖女，至少初一十五或是聖誕節，沒有人給我燒香點蠟燭，而且我會開黃腔，說髒話，無論是聖女還是小龍女都不會做的。
認真的，耍心機是一件很累的事情……當然，如果你習慣了，駕輕就熟，就不會覺得累了，你累嗎？我會耍心機，但耍的不聰明，我很笨，真的！我沒有說過大家都在欺負我，就算是說，也不可能和你說，而且到底誰在誰背後做了那麼多事，你心知肚明，不是嗎？
把人玩弄于股掌之中……這個我要問問，我玩弄誰在股掌之中了？如果你說的是你喜歡的國泰，麻煩你醒醒，我已經拒絕他了，就在他告白那天，難不成他媽的他喜歡我也算是我玩弄我玩弄他于股掌之間嗎？妳的邏輯很不邏輯！
就算我真的說你壞話，我也不會當著你面說你發嬌吧？你的朋友還在那自以為是的說什麽我就是要看你那麼大的反應，哈哈，嗨！姑娘們！不要看太多的偶像劇，我連追星的時間都沒有，哪裡來的時間關注妳的心情？妳還真的以為自己是我老闆，我看妳的脾氣吃飯嗎？還有，那個糊裡糊塗的人，不要只相信單方面的談話，有問題我不介意你直接在我面前問我，如果你想知道我是什麽人，請妳走上前來，任何疑問我都會為你一一解答，你自己去判斷林翠儀是個怎樣的女人，但不要在別人口中認識我，因為那不是我。
待續……
2013年7月15日 星期一
刺心的事 （記7月的15到17）
這是七月的故事，一段只有鮮少人知道的事。如果要從頭說起，我想就只有從還鏡頭那天說起。
2013年7月12日
原本約了國泰要還他之前借我的鏡頭，可是因為有事，所以麻煩josephine代我去還，可是我們之間有個小約定，就是不要告訴國泰說Josephine代我去還鏡頭，就是要給他一個小“驚喜”。但是很可惜，最後因為他約了朋友，唯有將日期改去星期一，我有時間了，自然讓Josephine將鏡頭帶來，我自己去還。
2013年7月15日
2013年7月16日
2013年7月17
2013年7月12日
原本約了國泰要還他之前借我的鏡頭，可是因為有事，所以麻煩josephine代我去還，可是我們之間有個小約定，就是不要告訴國泰說Josephine代我去還鏡頭，就是要給他一個小“驚喜”。但是很可惜，最後因為他約了朋友，唯有將日期改去星期一，我有時間了，自然讓Josephine將鏡頭帶來，我自己去還。
星期一和她拿鏡頭的時候，她和我聊了一下，然後問了一句：要不要我幫你還鏡頭給國泰？我當然說好！說真的，我不是很想和國泰有太多的接觸，而且再加上我很懶惰出去，反正Josephine對於見國泰一向都很殷勤，我想也不想救把鏡頭再給她，連聲謝謝。
下午兩點上lecture，我一直在想如果讓國泰知道了這“小驚喜”會不會很生氣？畢竟人家那麼好心借我鏡頭，我竟然假手於人還給他，而且還是Josephine。直到上完課我還坐在課堂上，考慮著要不要和Josephine一起過去，而她那天因為mock lecture 的presentation，所以一大班人還在下面拍照。
我走了過去，她突然說了一句：翠儀，我不想要去了。我愣了一下，可是她沒有理會我，繼續拍照，繼續聊天。我知道她是一個怎樣的人，畢竟“交手”多年。等她真正的解散之後，我和她聊了一會，主要目的還是說服她過去。她嘴裡就說著什麽很累很倦，要回宿舍休息之類的話，我不知道是真還是假，但我覺得：只要你說一些話哄她，她的脾氣就會順很多。最後她答應了，也是我預料之事。但是我離開的時候，總覺得不對勁，她應該會耍花樣。
回到宿舍，我玩著玩著電腦就不小心睡著了。我約了國泰三點，很奇怪，那天我竟然三點多就自動跳起來了，心神不寧的，一直找電話。果然，真的。有很多通國泰和Josephine的未接來電，還有Josephine的信息，內容是說她臨時發現她忘記帶錢包回來，沒有辦法出門，不能幫我還鏡頭了。
眼看已經是15分了，我氣衝衝的打電話，讓她從到宿舍的大門口給我，我自己去還。我等著等著，等了很久，看見她慢條斯理的走出來，心中的無名火立刻燒起。我走上前去，然後生氣的拿過她手上裝鏡頭的紙袋，然後說了一句：我真的是很生氣！然後頭也不回的走出大門等巴士。我其實有回頭看她，只見她轉身就走回宿舍了。
我走到學校的巴士站等學校巴士，立即打電話給國泰，他不接我就發信息道歉說遲到了。他只是回我一些廢話，結果等我大老遠走到巴士站的時候，國泰才接電話，然後告訴我說臨時測試，所以不能三點見面。原本火就已經很大了，結果聽見他這樣說，更加生氣了！就不會發信息告訴我一下嗎？媽的！我又大老遠的從巴士站走回宿舍去！
當然，發生了這些事，務必要上網發洩才可以！我自然而然就上網寫了一大堆有的沒的，雖然沒有標注名字，但當事人看見，就是一看就知道是她的那種，而且我還block了她，就是有些害怕她會看見這不好的留言，誰知道卻有“好心人”告訴她。
其實我生氣的原因有幾個：一，其實妳只要坐學校的免費巴士到車站，然後給七十仙的票，就可以到那邊，反正我約國泰在站裏面等，不需要過車站的，就算是坐到最後一站再搭火車回去，也是浪費七十仙而已。二，我醒來看見了未接來電，之後想了想，重看一下未接來電和Josephine發信息給我的時間，竟然是准准三點！就是說她根本就沒有出發，如果早在半個小時之前你發現了自己沒有帶錢包的話，我可以原諒，可是不是到最後一分鐘，然後妳再給我胡扯這些有的沒的。三，好，就算你真的是不爽要幫忙我，麻煩你，至少提前半個小時告訴我，這樣我至少可以有所準備，但不是准准三點再發信息來給我說廢話！
其實我生氣的原因有幾個：一，其實妳只要坐學校的免費巴士到車站，然後給七十仙的票，就可以到那邊，反正我約國泰在站裏面等，不需要過車站的，就算是坐到最後一站再搭火車回去，也是浪費七十仙而已。二，我醒來看見了未接來電，之後想了想，重看一下未接來電和Josephine發信息給我的時間，竟然是准准三點！就是說她根本就沒有出發，如果早在半個小時之前你發現了自己沒有帶錢包的話，我可以原諒，可是不是到最後一分鐘，然後妳再給我胡扯這些有的沒的。三，好，就算你真的是不爽要幫忙我，麻煩你，至少提前半個小時告訴我，這樣我至少可以有所準備，但不是准准三點再發信息來給我說廢話！
網上發洩完畢之後，我準備7點的時候坐到最後一站，再還國泰鏡頭。我坐在火車裡頭，想著要不要耍小心眼，弄一弄Josephine。其實在星期五的時候，我麻煩她去還鏡頭，因為擔心國泰會說些什麽，所以在紙袋裏面放了一張小留言，就是說Josephine很好人，願意千里超超幫我還鏡頭的話。我只要留在紙袋裏面，國泰看見了，就會好奇，他一好奇，就會問我，而我自然而然就能夠開始我的申訴大會。
坐了一個小時的火車，終於到站了。我將鏡頭還給他，他送了今天考試做的蛋糕給我。無論你們相信與否，一個小時的車程，我已經忘記了紙袋裏面的信，還有那些“計劃”。他看見紙袋裏面的信，剛要拿起來就被我搶走了。我害怕他以為是告白信，連聲說只是一些感謝的話，沒有其他。最後趁著火車開走的時候，就沖上火車，在車廂和他揮手道別。信，還在我手裡。
我一直拿著回宿舍。其實到後來我真的沒有生氣了，會生氣很大可能是因為下午天氣悶熱，加上剛睡醒，脾氣自然也暴躁。換個角度想，她只是義務幫忙而已，你有求於人，又憑什麽責怪人家沒有幫你忙？再說，明明自己下午沒有事做，可以自己過去的，但就是懶惰，撒謊騙人家，到最後被耍了，你還能怎樣？
晚上我和Cindy看著電視劇，突然門口有人大喊，我們都嚇壞了。仔細聽，原來再叫我的名字。我問是誰，她說：我是茜（Josephine）你出來一下。我心裡第一個念頭就是：她一定是爲了下午那件事而來的，還有網上的那段留言。
我一出來，看見她站在宿舍的小門，而她母親就站在我宿舍的大門那邊。她看見我，招牌動作：哭了！立即在我面前哭得稀裡嘩啦。我愣了，因為沒有穿內衣，緊緊抱著胸前的枕頭，驚慌失措的問她什麽事。她就解釋說今天下午真的是因為忘記帶錢包回來宿舍，不是有心不要幫忙我還鏡頭，而且她母親晚上才從家裡帶回錢包給她的。大門外面的伯母這時也插話：她今天忘記帶錢包，我放工剛剛才趕來拿錢包給她的。
我不知所措的看著她們，那一刻我詞窮了。她接著說看見我網上的那段話，就知道我在生氣她，然後又說什麽我不希望沒有你這個好姐妹，然後繼續哭的稀裡嘩啦。我能說什麽？或許是我還可以說什麽？只有說網上說的不是她，要一直安撫她的情緒，讓她不要繼續哭泣，還要虛偽的說叫她不要想太多。
送走她們之後，回到宿舍Cindy問我什麽事，我就告訴了她。結果她說：關她母親什麽事？爲什麽要扯大人進來？她很孩子氣！。我也很認同，在很早之前因為租房子的事情和Josephine的父母鬧得不怎麼愉快，今天她又站在那邊，看著自己的女兒哭的稀裡嘩啦的，卑微似的向一個賤貨（我）道歉，為人父母，即使什麽話也沒說，心裡其實都是疼的，我自然就自動成為一個“不折不扣”的賤貨了。
沒多久她又給我發信息，又是一堆有的沒的，說我爲什麽不願意承認網上說的那個人是她？還說寧願我當著她面罵她一頓，也不要我在那邊假裝。“因為我不想失去妳這個好姐妹”她說。當然，我依舊只有奉承的回話，誰知道我回的信息，她會不會也拿給她母親看？或許我內疚過，但她在信息裏面提到了一個“自以為很偉大”的事情，我火又上來了！她說她發信息給國泰，千錯萬錯都是她的錯，讓國泰不要責怪我！我諷刺的笑著。國泰從頭到尾都不知道她會代我還鏡頭的，爲什麽突然間妳又把他扯進來這件事上？我真的不知道她的動機是什麽？是偉大還是另有所圖？但我知道一切都是我自找的，所以認了。
我以為事情結束了，我以為沉默就沒事了，可是她好像沒有放過我的意思。
2013年7月16日
晚上的時候，麗晶給我發了信息。麗晶是她的同班同學，也是她可以聊的朋友之一，我們兩個之前因為一起拍攝過PSA，都是大咧咧的人，所以就認識了。她告訴我Josephine在她面前說了一些東西。
“她說你很假，明明說是她（網上的那段留言），可是卻對她說不是她。她說她是好心幫你卻要被你生氣，就算要生氣也不是那麼過分。她還說她爸爸和男友聽見很生氣當他們聽見你這麼說她。她還說她帶她媽媽去跟妳道歉，還說你明明喜歡國泰卻不承認”
看完之後，我直接雙手緊握的生氣！房間裡頭的仟問我什麽事，我和Cindy又把事情說了一遍。說完之後，我再把麗晶說的東西告訴她們。仟斬釘截鐵的說：“她發道歉信息給國泰，是要把你變成壞人，因為國泰明明就什麽東西都不知道，只要她發信息過去，就有機會“解釋”給國泰聽，然後把妳說成是壞人”想了想，我說：“不會，她一定會說是自己的錯，然後委屈的哭了。”這些年，她都好像用著這樣的招數。或許那天她一看見我就哭的稀裡嘩啦的場面，也是一場戲……一場演給全世界看的戲。
仟一直讓我向麗晶解釋，借著她來說明我的清白。可是我沒有，最後只是感謝她的信任。一個只合作過一次，偶爾遇見的女生，竟然說：“我不想聽信一人的話語，雖然我和妳不是認識了很久，但我知道你不是這樣的人。”我怎麼能夠不感動？即使心再痛，看見麗晶的話，也總算舒緩了很多。
我不是要假裝自己很偉大，只是累了，一切都是自找的，又何必解釋那麼多？信任你的人會信任你，不信任你的人，無論你說的再多，也只是藉口而已。而且我真的很想看看自己的能耐力到哪裡，是不是真的能夠吃啞巴虧也不告訴別人。
雖然說的好聽，但我還是偷偷的躲在被窩裡頭哭了，她們兩個知道，但沒有揭穿。
第二天放學之後就和麗晶一起走。我還是按捺不住好奇心，詳細的問了她昨天到底Josephine說了些什麽。我不應該問的。
“她說你很做作，明明網上說她又不承認，而且她還帶她母親去和你道歉。其實我們都沒有人要聽她，但她就死拉著我們說”
“應該是哭著說的吧，然後說都是她的錯什麽之類的，反正就是很委屈就對了”我笑著說。
“是！而且還說將你的事情告訴了MIB那邊的人，說你很過分”
MIB就是國泰讀的那間學院，她有好幾次過去找國泰，所以自然就和他身邊的朋友混熟，而且她還告訴過我，她有個好朋友幫她在國泰身邊“收風”
故事到這裡，是不是很好奇，爲什麽一樁看似很小的事情，可是最後好像演變到很大那樣？其實我也是很好奇，真的。忍無可忍，我唯有向麗晶解釋，卻依舊希望她能夠保守秘密，不要告訴任何人。
“我虛偽？妳不知道那天她看見我就立刻哭的稀裡嘩啦的！而且她母親就站在那邊看著這一幕，我能做什麽？我要罵她是嗎？當著她母親罵她女兒？我以為自己是什麽東西，憑什麽這樣對別人的女兒？而且從頭到尾國泰根本就什麽都不知道，爲什麽她要突然發信息過去道歉？她在圖些什麽東西？”
麗晶還告訴我，其實她習慣性的將自己的身份證和錢塞進電話袋裡頭，所以那天什麽“忘記拿錢包回來”很可能是一個藉口而已。
我也只能一笑置之。下午的時候發簡訊問國泰到底相信誰，但原來他什麽也不知道，還一副自以為是我男朋友的語氣，問我發生什麽事。我當然什麽也沒有說。
到了晚上我當然又把事情告訴了室友。其實我很明白爲什麽Josephine要把事情鬧到過去國泰的學校去，因為大家只認識她而已，所以她只需要在他們的面前哭著訴說自己的委屈，當然要記得說自己是好人，然後把自己弄得很低微的感覺，這樣別人就會同情她，相信她。至於我？哈，誰認識我啊？到最後我也不過是個賤貨而已，一個自以為是的賤貨。
然後，我又哭了……
事情最後的總結就是：她是個影后，不是嗎？要眼淚有眼淚，要委屈有委屈。我突然想起我中學時候輔導老師的一句話：“是不是先哭就贏？”，或許是吧。我以為沉默是解決事情的好方法，可是卻讓她有機會一直向別人“演出”，不斷的打我毒針，哈哈！
整件事情我只是告訴了一些人：我的兩個室友，麗晶，姐姐還有她的男友。告訴室友，因為她們知道有那一個人的存在，可是不是同科系，所以她們不會說出去，麗晶就當然是因為她對我的信任，所以我說了。至於姐姐和她男友，純粹是訴苦而已。如果我真的是一個壞人，我或許也可以一把鼻涕一把淚的將事情告訴我班上的女生，當然還有一些我在科系裏面認識的人。翠儀哭耶，是一件多麼轟動的事情！到時候全世界都會相信我的委屈。我沒有，不是嗎？用眼淚換來的同情，我不需要，如果道理在我這裡，爲什麽我要用眼淚換來別人的憐憫？爲什麽我要讓別人看我的笑話？
說我生氣是因為我喜歡國泰？諷刺！如果我真的是喜歡他，我有的是機會，有必要在這裡假裝矜持，唯唯諾諾的嗎？我大可在情人節那天就答應了！我一點和你搶的意思也沒有！而且就算我真的是喜歡她，輪到妳在哪裡說話嗎？
姑娘，我只能夠告訴妳，不要一直活在自己的幻想世界裡頭，沒有人可以一輩子躲在夢裡頭的！也不要將人人都化身為毒害你的後母，因為你從來都不是白雪公主！妳若繼續虛偽的對待朋友，也沒有人真正的願意把你當成是朋友！你可以繼續在那邊中傷我，我已經不痛不癢了，反正對於你這樣的人來說，我們連路人也稱不上。當然，也請你不要以為過幾天就和我說話，就能假裝什麽事情都沒有發生過，這些年來你在我身上扎的刺，已經深到骨髓裡頭了，做的再多也只是表面功夫。也不要一直用“姐”來稱呼我，這個稱呼我真的是受不起！如果可以，請你不要再出現在我面前，然後做任何門面功夫，因為再這樣，你只是逼著我要和你撕破臉而已！
2013年4月25日 星期四
豆蔻油與皮蛋粥
今天身體又不舒服，無他，每個月就總有那麼幾天不舒服，可是之前沒有試過會這樣，或許是因為上個學期在宿舍沒有好好照顧自己，也沒有吃到什麽東西，所以這一次月經來時才會痛成那樣。晚餐我只是碰了兩口就停了，母親給我揉了揉豆蔻油，讓我好好休息。躺在床上的我想：要是能經常生病就好了。。。因為生病的時候，我真的感覺很幸福……很幸福。。。
一個人搬出來宿舍居住，說沒有病過是不可能的事，何況我還是那些不怎麼喜歡照顧身子的人，胃病，經痛，總是時常都會來串門子。我宿舍裡頭有一瓶過期的豆蔻油，室友問我爲什麽不扔了它，我只是笑笑說：沒有，我只是喜歡它的味道。嗯，的確，逾期的豆蔻油其實幫助不了什麽，只是能夠給我安全感。以前小的時候，胃病發作父母總會給我揉上豆蔻油，我不喜歡風油那辣辣刺刺的味道，就是很愛豆蔻油那淡淡的香氣。所以，每當我自己一個在宿舍，剛好碰上胃病這老友探訪的時候，我總會揉上豆蔻油，然後揉著肚子入睡。聞著淡淡的香氣，我會覺得父母就在身邊，就像以前那樣，是他們替我揉上豆蔻油，然後讓我休息。
豆蔻油從來都不是醫治胃病的良藥，可是它卻能給我歸屬感，就好像回到家一樣。
姐姐還沒畢業的時候，我們住在一起，同一個房子，同一間房間。當然，胃病還是串門子串到我這裡來了。那時候姐姐在，宿舍什麽都不缺，每次生病，如果可以，她就會到後面的檔口給我打包粥，要不然就會從她的“百寶箱”裡頭拿出那些快熟粥，加上熱水，就能吃了。現在姐姐畢業了，我也和另外兩個室友共住，每次考試，她們總是很早就已經回家了，常常房間裡頭，就只有我一個。
有時候溫習累了，身體不舒服了，還是會打起傘到後面的小檔口，和那老婆婆，買上一包皮蛋粥，吃完后就休息休息。當然，不一定因為不舒服，有時候，有時間，還是會特意過去買一包粥回來。那粥讓我回想起姐姐在身邊照顧我的時候，還有我考試期間買給我吃的甜品和糖水，讓我不要給自己太大壓力。和姐姐一起住的那時候，我真的希望我能經常生病，因為那樣，我才能感覺我是她妹妹。
離家了，姐畢業了，現在在宿舍里伴著我的，就只有那瓶預期的豆蔻油，還有婆婆的皮蛋粥。幸福，僅此。
一個人搬出來宿舍居住，說沒有病過是不可能的事，何況我還是那些不怎麼喜歡照顧身子的人，胃病，經痛，總是時常都會來串門子。我宿舍裡頭有一瓶過期的豆蔻油，室友問我爲什麽不扔了它，我只是笑笑說：沒有，我只是喜歡它的味道。嗯，的確，逾期的豆蔻油其實幫助不了什麽，只是能夠給我安全感。以前小的時候，胃病發作父母總會給我揉上豆蔻油，我不喜歡風油那辣辣刺刺的味道，就是很愛豆蔻油那淡淡的香氣。所以，每當我自己一個在宿舍，剛好碰上胃病這老友探訪的時候，我總會揉上豆蔻油，然後揉著肚子入睡。聞著淡淡的香氣，我會覺得父母就在身邊，就像以前那樣，是他們替我揉上豆蔻油，然後讓我休息。
豆蔻油從來都不是醫治胃病的良藥，可是它卻能給我歸屬感，就好像回到家一樣。
姐姐還沒畢業的時候，我們住在一起，同一個房子，同一間房間。當然，胃病還是串門子串到我這裡來了。那時候姐姐在，宿舍什麽都不缺，每次生病，如果可以，她就會到後面的檔口給我打包粥，要不然就會從她的“百寶箱”裡頭拿出那些快熟粥，加上熱水，就能吃了。現在姐姐畢業了，我也和另外兩個室友共住，每次考試，她們總是很早就已經回家了，常常房間裡頭，就只有我一個。
有時候溫習累了，身體不舒服了，還是會打起傘到後面的小檔口，和那老婆婆，買上一包皮蛋粥，吃完后就休息休息。當然，不一定因為不舒服，有時候，有時間，還是會特意過去買一包粥回來。那粥讓我回想起姐姐在身邊照顧我的時候，還有我考試期間買給我吃的甜品和糖水，讓我不要給自己太大壓力。和姐姐一起住的那時候，我真的希望我能經常生病，因為那樣，我才能感覺我是她妹妹。
離家了，姐畢業了，現在在宿舍里伴著我的，就只有那瓶預期的豆蔻油，還有婆婆的皮蛋粥。幸福，僅此。
2013年4月11日 星期四
藍顏知己
今天約了泰國妹的光輝，這個“約會”，早已經在上個世紀就討論到現在，卻每每因為我們其中一個沒有空擋，一直被擱置，今天總算是真的可以“約會”了。（其實是泰國妹耍了咱們兩個，哈哈）
還是一樣，麻煩咱們的光輝哥哥到學院載我這個有車牌，卻沒有車子以及不會駕車的姑娘。其實，自從光輝談戀愛之後，除了因為JON父親離開的事情之外，我就沒有再找他聊天，即使是這次的聚會，也是透過泰國妹在我們之間傳遞信息。科技有多方便，只要一個面子書，或是信息，我們就能說話，或許不需要特別麻煩泰國妹，但。。。我還是沒有這樣做。泰國妹問我爲什麽，我也不知道，也答不上話，或許是因為他談戀愛了，我總是覺得，我們應該要有點距離，不能再像以前那樣玩樂，總該要有些避忌。
走向他車的那段路，我想：嗯，裝出沒有事情的樣子，朋友嘛~上車后，我們開始聊天，沒有法子，因為從我宿舍到泰國妹的家，需要耗時1給小時多，不說話，會顯得太安靜了。不過也還好，雖然我們很久都沒有見面，可是依舊還是有些老話題在，偶爾還咒駡耍了我們兩個的泰國妹。
之前寫了一篇關於昇星的文章，因為害怕給光輝這王八蛋看見，所以Block了他，結果最後還是被他找到了。。。這也怪我太笨了。。。怎麼忘了憑著留言，即使block了的人，依舊能夠被找到呢？之前我也不是這樣找那王八蛋的嗎？唉。。。
他最後還是看見了范先生的那篇文章，很驚訝的是，很多的日誌，他竟然可以原文的背出一些句子，連我自己聽了也有點猶豫：這是我寫的嗎？沒有辦法，現實中的我，太不溫柔了，有時候這些太過柔情的詞句，我也不確定是我寫的。他問了我一些關於日誌的事情，我也回答了一些，問題都是關於日誌中的東西，他說我的回答和日誌有點背道而馳。其實，我也很好奇，到底寫日誌的那個人是真正的翠儀，還是平時的那個是我？抑或，其實連我自己都不知道哪個才是真正的自己？
即使我不愿承認，但還是要說：我的確是水神（衰神），去到哪裡都會下起雨來。車裡播放著薛凱琪的歌曲，摻雜我兩偶爾的說話聲，還有窗外微冷的空氣。一個小時，時間不算難過，卻還是過了。
到了泰國的家，那王八蛋真的是把我們兩個都嚇死了。先死站在家的窗口那邊，光輝叫我伸頭出去看看，就看見一顆人頭在那邊，把頭縮回來，咱們都笑慌了。之後更加恐怖，我們讓他下來，結果光輝和女友聊微信的時候，突然之間“啊”了一聲，連在一旁的我也嚇了一跳，他推推我，讓我看看窗外，那個臭雞蛋泰國妹就站在那裡，因為他身高蠻高，而且TMD他竟然穿著一身白色，把在車上的我們兩個都嚇壞了！
到了他房間，我們兩個當然是罵個沒完沒了，因為是真的被他給嚇壞了！等他老人家洗澡后，原本要到附近的西餐廳吃飯，最後因為沒有開的關係，所以最後到了in house cafe吃東西，我不知道他們兄弟間說了什麽，但反正那頓飯，由大老闆光輝結帳。他們男生真的很狂戰，竟然可以吃很多很多的東西，而且肚子好像長了蟲子那樣，我知道光輝有女友之後，錢也是僅僅夠用而已，何況明天又要陪女友出街，咱們這樣消費他下去，也不是辦法，原本想幫嘴，但當我說够了的時候，他們竟然一臉譏笑的臉，泰國妹說：不過是小吃而已，不夠吃的，而且我都還沒叫正餐！那光輝也在一邊點頭，氣的我也叫了小吃來報復！
在餐廳裏面我們聊了很多，車上聊，之後回到泰國妹的房間也聊。聊到的話題也是關於惠琴和光輝女友的事情，然後我和泰國聊相機，光輝和女友聊微信。之後我們還拍了大合照，不過都是很搞笑的，哈哈哈。
那天真的很開心，雖然全天都在用污言穢語交流，可是那天真的感覺很舒服，因為沒有做作的人，我們也不需要偽裝些什麽，彼此真的好像把心給交出來一樣，真的很舒服。
和你們在一起的感覺，沒有尷尬，沒有隔膜，喜歡這樣淡淡卻美好的關係，下次有機會再約出來吧。
我們或許都不是彼此唯一的朋友，你們卻真的是可以讓我坦誠，將心事透露的藍顏，你們都要幸福。
還是一樣，麻煩咱們的光輝哥哥到學院載我這個有車牌，卻沒有車子以及不會駕車的姑娘。其實，自從光輝談戀愛之後，除了因為JON父親離開的事情之外，我就沒有再找他聊天，即使是這次的聚會，也是透過泰國妹在我們之間傳遞信息。科技有多方便，只要一個面子書，或是信息，我們就能說話，或許不需要特別麻煩泰國妹，但。。。我還是沒有這樣做。泰國妹問我爲什麽，我也不知道，也答不上話，或許是因為他談戀愛了，我總是覺得，我們應該要有點距離，不能再像以前那樣玩樂，總該要有些避忌。
走向他車的那段路，我想：嗯，裝出沒有事情的樣子，朋友嘛~上車后，我們開始聊天，沒有法子，因為從我宿舍到泰國妹的家，需要耗時1給小時多，不說話，會顯得太安靜了。不過也還好，雖然我們很久都沒有見面，可是依舊還是有些老話題在，偶爾還咒駡耍了我們兩個的泰國妹。
之前寫了一篇關於昇星的文章，因為害怕給光輝這王八蛋看見，所以Block了他，結果最後還是被他找到了。。。這也怪我太笨了。。。怎麼忘了憑著留言，即使block了的人，依舊能夠被找到呢？之前我也不是這樣找那王八蛋的嗎？唉。。。
他最後還是看見了范先生的那篇文章，很驚訝的是，很多的日誌，他竟然可以原文的背出一些句子，連我自己聽了也有點猶豫：這是我寫的嗎？沒有辦法，現實中的我，太不溫柔了，有時候這些太過柔情的詞句，我也不確定是我寫的。他問了我一些關於日誌的事情，我也回答了一些，問題都是關於日誌中的東西，他說我的回答和日誌有點背道而馳。其實，我也很好奇，到底寫日誌的那個人是真正的翠儀，還是平時的那個是我？抑或，其實連我自己都不知道哪個才是真正的自己？
即使我不愿承認，但還是要說：我的確是水神（衰神），去到哪裡都會下起雨來。車裡播放著薛凱琪的歌曲，摻雜我兩偶爾的說話聲，還有窗外微冷的空氣。一個小時，時間不算難過，卻還是過了。
到了泰國的家，那王八蛋真的是把我們兩個都嚇死了。先死站在家的窗口那邊，光輝叫我伸頭出去看看，就看見一顆人頭在那邊，把頭縮回來，咱們都笑慌了。之後更加恐怖，我們讓他下來，結果光輝和女友聊微信的時候，突然之間“啊”了一聲，連在一旁的我也嚇了一跳，他推推我，讓我看看窗外，那個臭雞蛋泰國妹就站在那裡，因為他身高蠻高，而且TMD他竟然穿著一身白色，把在車上的我們兩個都嚇壞了！
到了他房間，我們兩個當然是罵個沒完沒了，因為是真的被他給嚇壞了！等他老人家洗澡后，原本要到附近的西餐廳吃飯，最後因為沒有開的關係，所以最後到了in house cafe吃東西，我不知道他們兄弟間說了什麽，但反正那頓飯，由大老闆光輝結帳。他們男生真的很狂戰，竟然可以吃很多很多的東西，而且肚子好像長了蟲子那樣，我知道光輝有女友之後，錢也是僅僅夠用而已，何況明天又要陪女友出街，咱們這樣消費他下去，也不是辦法，原本想幫嘴，但當我說够了的時候，他們竟然一臉譏笑的臉，泰國妹說：不過是小吃而已，不夠吃的，而且我都還沒叫正餐！那光輝也在一邊點頭，氣的我也叫了小吃來報復！
在餐廳裏面我們聊了很多，車上聊，之後回到泰國妹的房間也聊。聊到的話題也是關於惠琴和光輝女友的事情，然後我和泰國聊相機，光輝和女友聊微信。之後我們還拍了大合照，不過都是很搞笑的，哈哈哈。
在餐廳給他們兄弟兩拍的照片，真的是……大番薯和秦先生，哈哈哈
醜陋的女人，醜陋的自拍照，丑到。。。
在泰國家的“床照”
和你們在一起的感覺，沒有尷尬，沒有隔膜，喜歡這樣淡淡卻美好的關係，下次有機會再約出來吧。
我們或許都不是彼此唯一的朋友，你們卻真的是可以讓我坦誠，將心事透露的藍顏，你們都要幸福。
2013年3月16日 星期六
Punjabi Presentation
今天是culture的presentation日子，心裡頭一直都很擔心，擔心的是另一組比自己好，更加擔心是自己的爛演技，害到一組的人……
呈現的過程當中發生了許多的小意外，原本說好要認真，不能笑場，可是我很快就笑場了，之後就輪到Riing也被攻陷，原因是因為他們一直弄我們！！！我在掃Holly book的時候，他們就一直說觀音媽，之後肥肥又在我面前DUT我……又氣又搞笑……剛好Block V今天沒有水供應，結果肥肥玩完麵粉之後沒有水洗手，用了幾乎一半的時間都在揉掉手上的麵粉，哈哈～
雖然這一次的present沒有我們想像中的那麼認真，可是至少是在笑聲當中度過的～
肥肥坐在那裡講評的時候，突然感覺眼眶有點濕濕的，是感動，是激動，也有可能是純粹的想哭。肥肥的講評完全出乎我的預料，他竟然很讚賞我們這一組，而且竟然還比柔他們那組高分，之後我們組討論的時候，我們自己也嚇了一跳。可是，說真的，他們的道具真的很好很好，只是缺少了一點內容。
當房間裡他剩下我們一組人和肥肥的時候，他們在後頭聊天，我在前面靜靜收拾。我想要哭，真的，好想把這些日子的辛苦和汗水都化成淚水流出來。肥肥繼續聊，然後還是聊到了我。
肥肥：“那翠儀咧，什麼都沒有做啊？”
穎姍：“什麼沒有哦，翠儀做最多的，什麼都做一點”
肥肥：“我不要講了，等下她要打我”
我拿著白布，抬起頭。我知道我哭了，真的哭了。
肥肥：“哎呦chui yee為什麼你哭？不要哭啦”
我：“沒有啦！”
大家擔心的走前來，穎姍走過來說了一句：“我知道，當我結束的時候我也很想哭”
我抱了她一下，依舊忍住不哭出聲。可是離開她的肩膀後，雙手只忙著擦乾眼淚
肥肥：“哎呦，不要哭啦，來我給你抱抱”
結果肥肥還真的走前來抱我了。原本忍住的時候，突然崩潰的在他肩膀那哭了出來，越哭越大聲。
到最後，我不知道是怎樣離開他胸膛的，好像是我忍著一下，然後慢慢退開，應該是吧……
這應該是我第一次撲倒在我爸爸以外的胸膛大聲痛哭的一次……
沒多久他還很拽的說了一句：“是不是不捨得我？哈哈哈哈”我想，我應該翻了一個白眼給他，一定……
可是說真的，還真的有點不捨得……
雖然這一次的呈現沒有很好，可是至少都是在笑聲當中度過的，開心不就是人們一直在追求的事情嗎？
對了，還有一件事情。話說，哭完之後和肥肥聊天，不小心將“肥肥”這詞說漏嘴了，結果被他知道了……之後他笑著說沒關係又生氣的樣子，不知道他是不是真的生氣了，畢竟他曾經說過不喜歡別人叫他肥的……星期一上課的時候就慘了……
waheguru Jika kalsha
waheguru Jiki fateh
哈哈～
2013年2月1日 星期五
再見，范先生。
今天，應該是我第6天沒有和他聯繫。從他生日后開始，已經是第6天了。
他問我有沒有看見電話，我說沒有，大概不知道放在哪裡了，其實我在撒謊。電話一直都在。手機震動著，然後恢復平靜，然後再次震動。我看見來電顯示，我知道是他打來，一直都知道。然後我害怕上面子書，因為只要我一上網，他就會和我聊天，我一直撒謊這不到電話，我不敢和他說太多，匆匆的關了面子書，因為我知道他想約我去看戲，可是我不想。我甚至隱身，不讓他發現我上網。
其實早在上一個學期我就告訴自己，《馬達加斯加2》是我們之間的最後一部電影，在那之後，彼此不要再聯繫，不要再通電。結果沒有，我們還是保持聯絡，然後看了一部又一部的電影。很奇怪，每一次他的電話，他的邀約我都很少拒絕，我不知道爲什麽，真的不知道。
和他出去我會很放心，因為我很少需要做什麽決定。他知道我有選擇恐懼癥，儘管我一直都說著，卻從來沒有人放在心上，也沒有人相信，除了他。他會決定好去哪裡看戲，除了買飲料會問我要些什麽，知道我經濟不好的時候還會很主動的問需不需要他的幫忙。有時候我會問他一些地方時在哪裡，他會細心的向我解釋，儘管他說了十個靠近的地點，沒有一個是我知道的。他知道我不懂，長篇大論的解釋之後就會再用其他方法讓我搞懂。
記得有一次我在面子書上說我的一個朋友不願意替女生開車門的事，某天我們外出吃飯，他沒有去打開司機座的門，而是走上前來，打算幫我開門，我真的受寵若驚，然後笑笑的說：我不需要人家幫我開門，回去吧！其實你會說說，并不代表真的希望別人這樣做，可是他卻當真了。他會記得我面子書說過的話，儘管很小的事情，偶爾還會說給我聽，告訴我一些連我自己都忘記的事情。
那晚我們看完《大上海》我很喜歡片尾曲，我笑笑的告訴他要回家找給我，他答應了。他送我回婆婆家之後，沒有多久就打來了，我們聊了一下，然後他問我剛才片尾曲是什麽名，他找了之後透過電話撥給我聽，我不想浪費他電話費，所以到一半就說不要聽了。
最近一次看戲，是在他生日那天。電影提到AVSP還是什麽的，反正就是一種酒，我望向在身旁的他，問他是什麽，他也搖搖頭說不知道。沒多久，他將電話遞給我，裏面是那種酒的全名，其實剛才我有看見他的電話亮起來，我猜想應該又是有工作，沒有想到原來他是在查詞。
我一直都是被忽略的，說的話也一樣，無論是在小學，中學，甚至現在的學院。我每次說，卻從來沒有人認真的在聽，只有他，一直細心的聆聽著，或許他不懂我在說什麽，可是他卻從來沒有打岔，一直回應我，給我意見，有時甚至是一點很小小的事情，我隨口說說，他卻很認真的在聽，很認真的去做。
當你慢慢習慣長年累月的被忽略之後，突然有個人，很細心的聆聽著，再冷酷的人，也會被感動，就像牧羊人。
我應該要感覺很慶倖，那樣的自己，卻可以那麼幸運的遇見那麼好的男生。嗯，應該是這樣。可是我知道，我不是愛他，我只是習慣他；我不是喜歡他，我只是依賴他。我或許只是當他是好兄弟，或許是觀音兵而已。僅此而已。
當初我就是害怕依賴會變成習慣，所以剛開始我不是很願意乘他的機車回家，可是之後還是變成了習慣，沒辦法，我就是愛占便宜的小孩，他就是那些，即使知道自己又被我占了便宜，還是會笑著說沒關係的好人。
有件事情我想他不知道，永遠也不可能會知道，我喜歡上吃夜宵，是因為他。有天我給他發了信息，說我們出去喝茶，因為他之後要過新加坡，所以凌晨才看見，之後他打來，我們還真的是出去吃了夜宵。自從那次之後，很奇怪的，我喜歡上了凌晨喝茶，或許是因為失眠，又或許是因為他……
今年是他21歲生日。我開著面子書，開著我們兩個人的聊天室，我一直在想：他會不會約我出去？等著等著，我關了聊天室，我相信有很多他的朋友在和他慶祝，我不過是在他寂寞時候的伴。結果晚上他打電話來約了我出去看戲。那天原本是答應光輝陪他看戲的，可是之後沒有看，因為他知道我沒錢了，所以也不勉強我。可是我卻答應了他出去看戲，因為是他生日，而且他之前幫我弄電腦的電線沒收錢，所以我要還錢給他。
我將錢和一封信塞進了他的錢包。我不知道他幾時會發現，但一定會看見。內容就是一些我欠他的人情債，然後祝福他找到適合的女生什麽的。看似很簡單的一封信，我卻覺得，那比較像是一封絕聯信，收到那封信之後，我們之間就不要再聯繫，即使再聯繫，也不要像以前那麼靠近，我會這樣做或許是因為今年的他21歲了，到了人生的一個轉折點，我們都需要長大了，都需要看清自己的路，都需要……放棄一些不值得的人。
我一直在想，要是某天他真的像我信中寫的那樣，找到了一個很好的女生，然後邀請我去婚禮，我會怎樣？嗯……我想那天我會很開心，很開心他找到屬於自己的那個對的人，然後我會在那晚喝醉，爛醉如泥，之後流著眼淚睡一個大覺，第二天起床再被頭痛折磨，哈哈。
現在的我，偶爾還是會打開我們之間的聊天室，不知道在期待些什麽的等待著……
他問我有沒有看見電話，我說沒有，大概不知道放在哪裡了，其實我在撒謊。電話一直都在。手機震動著，然後恢復平靜，然後再次震動。我看見來電顯示，我知道是他打來，一直都知道。然後我害怕上面子書，因為只要我一上網，他就會和我聊天，我一直撒謊這不到電話，我不敢和他說太多，匆匆的關了面子書，因為我知道他想約我去看戲，可是我不想。我甚至隱身，不讓他發現我上網。
其實早在上一個學期我就告訴自己，《馬達加斯加2》是我們之間的最後一部電影，在那之後，彼此不要再聯繫，不要再通電。結果沒有，我們還是保持聯絡，然後看了一部又一部的電影。很奇怪，每一次他的電話，他的邀約我都很少拒絕，我不知道爲什麽，真的不知道。
和他出去我會很放心，因為我很少需要做什麽決定。他知道我有選擇恐懼癥，儘管我一直都說著，卻從來沒有人放在心上，也沒有人相信，除了他。他會決定好去哪裡看戲，除了買飲料會問我要些什麽，知道我經濟不好的時候還會很主動的問需不需要他的幫忙。有時候我會問他一些地方時在哪裡，他會細心的向我解釋，儘管他說了十個靠近的地點，沒有一個是我知道的。他知道我不懂，長篇大論的解釋之後就會再用其他方法讓我搞懂。
記得有一次我在面子書上說我的一個朋友不願意替女生開車門的事，某天我們外出吃飯，他沒有去打開司機座的門，而是走上前來，打算幫我開門，我真的受寵若驚，然後笑笑的說：我不需要人家幫我開門，回去吧！其實你會說說，并不代表真的希望別人這樣做，可是他卻當真了。他會記得我面子書說過的話，儘管很小的事情，偶爾還會說給我聽，告訴我一些連我自己都忘記的事情。
那晚我們看完《大上海》我很喜歡片尾曲，我笑笑的告訴他要回家找給我，他答應了。他送我回婆婆家之後，沒有多久就打來了，我們聊了一下，然後他問我剛才片尾曲是什麽名，他找了之後透過電話撥給我聽，我不想浪費他電話費，所以到一半就說不要聽了。
最近一次看戲，是在他生日那天。電影提到AVSP還是什麽的，反正就是一種酒，我望向在身旁的他，問他是什麽，他也搖搖頭說不知道。沒多久，他將電話遞給我，裏面是那種酒的全名，其實剛才我有看見他的電話亮起來，我猜想應該又是有工作，沒有想到原來他是在查詞。
我一直都是被忽略的，說的話也一樣，無論是在小學，中學，甚至現在的學院。我每次說，卻從來沒有人認真的在聽，只有他，一直細心的聆聽著，或許他不懂我在說什麽，可是他卻從來沒有打岔，一直回應我，給我意見，有時甚至是一點很小小的事情，我隨口說說，他卻很認真的在聽，很認真的去做。
當你慢慢習慣長年累月的被忽略之後，突然有個人，很細心的聆聽著，再冷酷的人，也會被感動，就像牧羊人。
我應該要感覺很慶倖，那樣的自己，卻可以那麼幸運的遇見那麼好的男生。嗯，應該是這樣。可是我知道，我不是愛他，我只是習慣他；我不是喜歡他，我只是依賴他。我或許只是當他是好兄弟，或許是觀音兵而已。僅此而已。
當初我就是害怕依賴會變成習慣，所以剛開始我不是很願意乘他的機車回家，可是之後還是變成了習慣，沒辦法，我就是愛占便宜的小孩，他就是那些，即使知道自己又被我占了便宜，還是會笑著說沒關係的好人。
有件事情我想他不知道，永遠也不可能會知道，我喜歡上吃夜宵，是因為他。有天我給他發了信息，說我們出去喝茶，因為他之後要過新加坡，所以凌晨才看見，之後他打來，我們還真的是出去吃了夜宵。自從那次之後，很奇怪的，我喜歡上了凌晨喝茶，或許是因為失眠，又或許是因為他……
今年是他21歲生日。我開著面子書，開著我們兩個人的聊天室，我一直在想：他會不會約我出去？等著等著，我關了聊天室，我相信有很多他的朋友在和他慶祝，我不過是在他寂寞時候的伴。結果晚上他打電話來約了我出去看戲。那天原本是答應光輝陪他看戲的，可是之後沒有看，因為他知道我沒錢了，所以也不勉強我。可是我卻答應了他出去看戲，因為是他生日，而且他之前幫我弄電腦的電線沒收錢，所以我要還錢給他。
我將錢和一封信塞進了他的錢包。我不知道他幾時會發現，但一定會看見。內容就是一些我欠他的人情債，然後祝福他找到適合的女生什麽的。看似很簡單的一封信，我卻覺得，那比較像是一封絕聯信，收到那封信之後，我們之間就不要再聯繫，即使再聯繫，也不要像以前那麼靠近，我會這樣做或許是因為今年的他21歲了，到了人生的一個轉折點，我們都需要長大了，都需要看清自己的路，都需要……放棄一些不值得的人。
我一直在想，要是某天他真的像我信中寫的那樣，找到了一個很好的女生，然後邀請我去婚禮，我會怎樣？嗯……我想那天我會很開心，很開心他找到屬於自己的那個對的人，然後我會在那晚喝醉，爛醉如泥，之後流著眼淚睡一個大覺，第二天起床再被頭痛折磨，哈哈。
現在的我，偶爾還是會打開我們之間的聊天室，不知道在期待些什麽的等待著……
2013年1月1日 星期二
富豪家中的平民
當然，現實無法和幻想融合。
去到那邊，我和Cindy就像個陌生人（不過也沒錯，在那裡我們的確是陌生人），無論走去那裡都感覺不妥，只有拼命的問別人有什麽工作可以幫忙。然後，我們三個就像是個侍應那樣。
到了晚上吃飯，我們拿著碗筷，三個人找了張小桌子，然後默默的吃起來。晚餐過後有live band 在現場彈唱音樂，我和Cindy換了一張比較大的桌子，看著佩佩玩著手上的鈴，結果有個阿姨走過來說：有一個家庭要坐這裡，你們能不能換位一下？我們能說什麽？當然是便搬我們的飲料走，邊說可以。然後，我們又回到了小桌子那。
你問我感覺如何？當然是不開心。就像來胡鬧的小孩，然後被大人趕回去自己的地方，好像在告訴你：這不是你應該出現的地方/場合。之後Cindy 也應佩佩的邀，走過去玩樂器了，我就微笑的搖頭說不要，然後自己一個待在小桌子那。好像是因為害怕，當人離開了之後，或許連小小的位子也沒有了。
之後佩佩見我一個人坐在那，覺得好像拋下我那樣，所以還是硬拉我過去了。我過去了，坐坐在吧台那裡，看著她們繼續玩樂器。佩佩問：翠儀，你是不是不開心？我很想說是，可是最後出口的卻是“沒有啊！”然後生硬的將嘴角都牽起來，雖然沒有鏡子，可是我可以感覺到，自己真的真的很難看。
坐在那裡，感覺就像他們都在一個大圓圈裏面，大夥開心，歡笑，娛樂，可是妳卻被禁止進入，不懂是誰下的命令，可是妳就是能夠感覺自己一直都在圓圈的外圍，你試圖進入，可是妳很清楚，你根本就沒有辦法融合在這裡頭，儘管你進入了，抽身離開也是遲早的事情。
開心嗎？我其實也不懂，我已經分不出，我在那裡的到底是真開心，還是假開心。可是在那裡，我只能這樣繼續的假裝開心著，不是因為喜歡偽裝和虛偽，只是因為我無從選擇，沒有人喜歡看見別人不笑的臉，何況是在一群富豪當中的平凡人，你不笑就會被認為在擺臭臉。一個平凡的一個不小心就可能在人海裡就被遺棄的平凡人，沒有擺臉色的資格。
所以，如果有機會，我還是會回去，偽裝著自己，然後找回我的筆。
2012年8月9日 星期四
翠儀，生日快樂。
原本是打算中午回家的，結果老爸說明天早上才載我回宿舍，所以今年的生日在家待著了~
我可愛的女僕——惠婷，不到12點就立刻給我削來祝福了。又多久沒見面了？貌似從畢業之後，我們都沒有再見了，原本我說，集合全部獅子在一起慶祝生日的，結果最後什麽也沒談，生日會也告吹了，而她卻給我買了禮物，我還真是不應該啊！
再來早祝福的是老陳。收到他的電話，真的是很意外。我們將近一年沒有見面了，他說話還是那個調，而且還是那麼嘴甜，說一堆有的沒的。之前從光輝那聽見了他家溏心風暴的事，其實真的很想問清楚他，可是又擔心會刺痛別人的傷口，所以再好奇也閉起了嘴巴。真心的希望他家能趕快走出這場風暴。
當然，還有貼心的ling家姐為我P的圖，珩珩，JON JON,還有許多學院的同學們的祝福語，無論你們是因為FB的提醒還是什麽也好，真的真的很感謝你們的留言和祝福。
說回我的生日吧，畢竟我還是今天的豬腳（主角）咧！
每年的生日，我都會有很多幻想。對，幻想，就是一些只能想卻不可能會發生的事。從小我就希望自己能有個生日會，一群朋友，聊天，遊戲，開開心心的聚集在一起。可是一直等等等，今年都20歲了，還是沒生日會，還是和家人一塊，還是自己一個。
當我知道身邊有朋友生日的時候，我就會聯合其他朋友，希望在他生日的時候，給予他一個驚喜又難忘的生日。我籌謀，我獻計，不能說這全無私心，有時候我也真的希望，對方等我生日的時候，也會和我一樣，給予我相同的驚喜，相同的難忘。當然，付出和回報之間沒有等號，一些人註定只能付出，一些人註定只收取回報，我又能怎樣？
說真的，我真的很羡慕我姐姐，每年生日總有一堆朋友記得，總有無數的生日會，總有無數的禮物。每年我的生日，都是和家人一起過，小學的時候，只有雁記得我生日，中學的時候，只有一些記得我生日，雖然現在到了學院，很多同學，可是自己一個還是孤單的，他們記得生日，或許是純粹的Fb提醒吧。
今晚，我正式踏入第20個年頭（多麼恐怖的一件事……）或許是長大了，已經不像以前那樣，每年對生日有著許多的期待，畢竟一年一年的失望，我也失望了19年，今年已經是第20個年頭了，有些失望久了，就應該醒來了。
今年，意外的，我希望自己一個過生日，我希望一切從簡。或許一個人看看書，到公園走走，聽著音樂，哼著歌曲。所以還在掙扎著晚上光輝的邀約，我只能說，這邀約來的太遲了，要是早在幾年前，我或許還會很興奮的迎接。
一切等我醒來后再說吧。晚安。
我可愛的女僕——惠婷，不到12點就立刻給我削來祝福了。又多久沒見面了？貌似從畢業之後，我們都沒有再見了，原本我說，集合全部獅子在一起慶祝生日的，結果最後什麽也沒談，生日會也告吹了，而她卻給我買了禮物，我還真是不應該啊！
再來早祝福的是老陳。收到他的電話，真的是很意外。我們將近一年沒有見面了，他說話還是那個調，而且還是那麼嘴甜，說一堆有的沒的。之前從光輝那聽見了他家溏心風暴的事，其實真的很想問清楚他，可是又擔心會刺痛別人的傷口，所以再好奇也閉起了嘴巴。真心的希望他家能趕快走出這場風暴。
當然，還有貼心的ling家姐為我P的圖，珩珩，JON JON,還有許多學院的同學們的祝福語，無論你們是因為FB的提醒還是什麽也好，真的真的很感謝你們的留言和祝福。
說回我的生日吧，畢竟我還是今天的豬腳（主角）咧！
每年的生日，我都會有很多幻想。對，幻想，就是一些只能想卻不可能會發生的事。從小我就希望自己能有個生日會，一群朋友，聊天，遊戲，開開心心的聚集在一起。可是一直等等等，今年都20歲了，還是沒生日會，還是和家人一塊，還是自己一個。
當我知道身邊有朋友生日的時候，我就會聯合其他朋友，希望在他生日的時候，給予他一個驚喜又難忘的生日。我籌謀，我獻計，不能說這全無私心，有時候我也真的希望，對方等我生日的時候，也會和我一樣，給予我相同的驚喜，相同的難忘。當然，付出和回報之間沒有等號，一些人註定只能付出，一些人註定只收取回報，我又能怎樣？
說真的，我真的很羡慕我姐姐，每年生日總有一堆朋友記得，總有無數的生日會，總有無數的禮物。每年我的生日，都是和家人一起過，小學的時候，只有雁記得我生日，中學的時候，只有一些記得我生日，雖然現在到了學院，很多同學，可是自己一個還是孤單的，他們記得生日，或許是純粹的Fb提醒吧。
今晚，我正式踏入第20個年頭（多麼恐怖的一件事……）或許是長大了，已經不像以前那樣，每年對生日有著許多的期待，畢竟一年一年的失望，我也失望了19年，今年已經是第20個年頭了，有些失望久了，就應該醒來了。
今年，意外的，我希望自己一個過生日，我希望一切從簡。或許一個人看看書，到公園走走，聽著音樂，哼著歌曲。所以還在掙扎著晚上光輝的邀約，我只能說，這邀約來的太遲了，要是早在幾年前，我或許還會很興奮的迎接。
一切等我醒來后再說吧。晚安。
2012年7月29日 星期日
悄悄離開
壞女孩會悄悄的離開你的世界，慢慢一步一步的走開，不想再給予任何的麻煩了。你也要加油努力，尋找那個值得的人，然後堵住這個壞女孩自以為是的壞念頭，讓她知道，一直都不過是自己的自以為是。朋友，加油！
你有沒有過這樣的想法。當別人在你面前炫耀自己多麼幸福的時候，心底會有一把聲音告訴自己：很厲害咩？XXX曾經也喜歡過我，XXX曾經也有浪漫的告白咯！當然，有些或許會直接講心底話道出。
你是嗎？我是，我就是這樣的人，或許是因為害怕，害怕當別人提起自己另一半的時候，自己連一個對象也說不出來，好像比沒有人愛的流浪狗還可憐。我不想弄得自己那麼可憐。
記得中學時期，我做了一件很不要臉的事情。那天，被友人刺激了一下，我氣的約了Y先生的兄弟，放學的時候見面。我當著他們的面前，然後說：我是不會喜歡你的……。還有什麽？不記得了。我把大夥都嚇著了吧？不懂。我轉身，假裝瀟灑的離開，沒人知道，踏出學校門口后的我，全身都顫抖，抖的腳也不敢再走了。
其實，他從來都沒有說過喜歡我，只是他的兄弟傳起來，而他過分友好的行為又讓我有所誤會，才會弄出那麼一場鬧劇。我一直都知道，他喜歡的是我朋友，可愛礙於兄弟關係，所以一直都沒有說出口，如果他突然傻了般喜歡上我，或許只是純粹的因為，追不上她，所以我成為了某君的候補。
雖然現在我們都各自進了不一樣的學院，可是依舊有聯繫著。時至至今，我忘記我們吵過多少架了，無論每次吵架的主題是什麽，最後我都會以他“喜歡”我，作為鬧劇的結尾，什麽我不會喜歡你，一大堆有完沒完的。可是他很好人，因為無論吵得多麼厲害，每次都是他主動認輸，主動和好，或許一直以來，我都是仗著他好欺負。
今天，在他的關於“老婆”的Po文當中留言，結果他的一個親戚留言到：關你鳥事？
原本只是打算玩笑話，沒想到竟然會是這樣的回答，儘管回答的人不是他，還是會受傷一下，因為我記得他告訴過我，他這個親戚會在我名字後面加個“姐”字，如今連這個親戚都這樣對我，還不是也就代表這：林翠儀，你已經不值得再被任何人尊敬了！
很不幸，答案或許是：是的。
我回想我們之前的友情，我回想以前。每一次，都是我需要他，所以才會找他的，即使是現今也一樣。我是無事不登三寶殿的人，對，爛人，超級大爛人。他很好，所以我不配有這樣的朋友，而且我不過就一直自以為是的誤會人家喜歡自己，仗著這點而欺負人家。
以後啊，就算再寂寞，就算再孤獨，就算再無助，也不能再找他了，無論是誰，絕對不能，不要再依賴會離開的人與事，有些回憶就留著美好的，遺忘醜陋的。
Y先生，我知道你會看我的blog，我不知道什麽時候你會看見，什麽時候你會發現。但請你答應我，無論發現些什麽都好，什麽也別說，什麽有別問，因為上面的文章，真的都是真心話，真的。不要再傻傻的付出了，有些人不值得。值得的人，永遠都不可能是這個blog的主人，因為自卑讓她害怕失去，所以貪婪的留著無辜的你。
現在她不會了，她想重來了。如果某天忍不住給你撥電，把電話給蓋了，然後把電話給删了。
記住，她是個貪婪又不知廉恥的壞心腸的人。
PS：不要去找我所謂的那個親戚，因為他一無所知。
2012年2月14日 星期二
謝謝你曾經愛過我
“翠儀，下個星期二要不要一起過單身情人節？不然我可以租妳一天嗎？”他問
我很爽快就答應了。沒有任何理由，沒有其他念頭，只是因為星期二反正也只是在宿舍杵著，和朋友出來吃飯喝茶，一起過單身情人節也不錯。
情人節當天我承認我有細心裝扮一番，雖然還是沒有穿上裙子。KT一直希望我能穿上裙子赴會，這是我們之前一直都在說的話題。可是沒有辦法，我實在是找不著喜歡又穿的不難看的裙子。是我的問題，不是裙子。
穿著一件鴨綠色的背心，後面有淡淡的蕾絲，雙肩旁露出了紫色的內衣肩帶。
我很好奇，會穿這衣服的原因是因為它是我那麼多件衣服裡頭，唯一一件稍微叫做能看的衣服，還是因為我在期待些什麽？
也有可能只是想尊重一下第一次的單身情人節。
我們約在時代，他有事耽擱，所以我自個在茨場街逛逛。
“單身情人節，總該要有禮物吧？”我想。
我走著走著，逛著逛著，證明了一件事：我真的很討厭給男性朋友送禮，禮物既要心思又要適用。最後，只是買了一疊信紙。
我一直覺得KT是給心事收藏的很深的人，他不會經常向我們透露他的心事，就像是個鎖上了密碼鎖再外加鋼鎖的保險箱，你既要有萬能鑰匙，也要他的允許才能探訪。而且探訪時間必定比醫院的探訪時間還要短。
我想送他信紙，告訴他我這朋友一直都在，如果有些心事真的如此難以啟齒，就用文字表達。
他人已經到達了時代，我趕緊坐輕鐵過去。包裡藏著信紙。
時代的新年裝飾還沒拆，我們相約在底層大廳，他說他在桃花樹下，我說我也在桃花樹下。可是怎麼轉，就是無法預見，或許……這就是有緣無分。
遇見了中學的學妹，我說KT也在附近，問她遇見沒，她說有。我之前一直都不敢告訴這學妹情人節我和KT有約，因為J喜歡KT，而這學妹和她也很要好，我擔心她不小心說溜嘴，以後在學院碰面，J也不想和我打招呼了。
畢竟情人節竟然約了她喜歡已久的男生，不就像是挖牆角嗎？
聊著聊著，突然一束玫瑰花出現在眼前——是KT。
我驚訝的看著他和玫瑰花，那時候真的是目瞪口呆。這樣的場面或許玫瑰女生都會很開心的說：謝謝你！然後加個擁抱和親吻。可是我開口的第一句話，竟然是：“你做麼？”
的確是很跳tone的答案，他只是笑笑的說是送我的，我趕緊行韓式的感謝禮，一直鞠躬道謝。
一路上捧著他送的三朵玫瑰花，越是尷尬，感覺怎麼拿也不對。然後他接過玫瑰花，替我放進他挽著的粉紅紙袋裡頭。
“J打電話給我，要約我吃飯，我說我很忙就推掉了。”他說。
在KT約我吃飯之前，我就一直在說讓J也一塊，我知道J很喜歡他，喜歡的經常讓他走進自己的幻想裡頭。可是KT就是不要，堅持我們兩個一起過單身情人節，我也沒拒絕什麽，畢竟KT對J的感情有多深，誰也看得出來。
原定要去吃燒烤的，可惜太多人的關係，所以我們轉到pavillon吃飯。他想請我吃高貴一些的餐廳，可是最後還是到了旺角餐廳，因為實在不應該讓他花費。
我們吃飯，聊天，然後他教我攝影技術，好讓我能應付學校的攝影作業。他結帳了，嗯，單身情人節結束，我們要回家了。
他在粉紅紙袋中拿出了一個圓形的禮物盒放在桌上。在走來的路上，他告訴我是一個女生向他告白的時候送的禮物，我那時還很好奇的問爲什麽不在白色情人節才送禮，這樣男方就不能拒絕了。
他將禮物盒推向我。“人家女生送你的就好好收著”
“沒有啦，是送妳的”他說。
“真的？”
“是，快看看！”
我記得他曾經說過要再情人節當天給我驚喜，我一直在想是不是要送我裙子，因為他一直都說讓我穿裙。
拆開上頭繫著的緞帶，他替我將禮物盒打開。我看見了有東西粘附在蓋子的內部，可是沒有多問。
是一個很可愛的貓玩偶。我興奮的抱起，卻沒發現原來它身上還放著一顆很大的藍色假鑽石。
他將盒子蓋內部的鑰匙圈拔出來，我看見是個心型的鑰匙圈，可是中間的空缺，顯然它應該是情侶鑰匙圈。
我打趣的說：哇，情侶鑰匙圈，你一個我一個咧~可是話還沒出口，倒是被他搶白了。
他從口袋里拿出另一半。“這給鑰匙圈是一對的，如果妳願意讓我穿過妳的心。我希望以後和你過情人節，不是單身情人節。”
我愣著的看著他，然後傻笑。我真希望今天是愚人節而不是情人節，那他所作的一切就合符常理了。可是不是，今天是2月14號。
爲什麽？我心裡滿是疑問。不應該是這樣，事情的發展不應該是這樣的，它完全脫了了它應有的軌道。
“你不是有女朋友嗎？”這是他之前告訴我的，也有照片給J看，好讓J能夠對他死心。“我以為我喜歡她，後來我發現，我喜歡她是因為她像妳”多麼讓人暈眩的一句話，要是用在其他女生身上，我願意必定就是最後的答案。可惜，今天他的對象是我。
曾經J就告訴過我，她說KT喜歡我，甚至說無論自己做什麽都沒有辦法代替我在KT心目中的位子。我沒聽進去，因為J說的或許是奉承的話，而且KT是同性戀者，一直以來都有喜歡的人，所以更加不可能會喜歡上我，所以我從未將J的話放在心上。從來都沒有。這也是爲什麽當初我會那麼爽快的答應和他共度單身情人節。
另一個致命的理由是：我從沒想過要談戀愛。
我拒絕了。將禮物推向他。“我再也找不到像妳這樣的女生。”他說。
回家的路上我們一直談笑，真的希望能夠抹去剛才的那一幕。我們便走邊談，但我的牙齦在發抖，我的腳也在顫抖，這種感覺除了在中二那時的羽球比賽之後，就再也沒有過了。是恐懼，是害怕。
我們分別，我笑笑的說讓他回家洗澡冷靜。笑，或許是掩飾尷尬最好的方法，至少在那時候是。
我從不相信他會愛上我，他或許只是有點喜歡我，因為我不愛穿裙，因為我不愛妝扮，舉止粗魯又大咧咧，所以他才會誤會自己愛上我。時間久了，就會沖淡一切，他就會發現今天自己的所作所為是多麼的搞笑，竟然用在這樣的一個女生身上，簡直就是浪費了甜言蜜語。
曾經我就試過，我知道他有點喜歡我，可是卻當了我的“兒子”。過了幾年，我們一起乘輕鐵，他對我說：“都不知道爲什麽以前我會……”，句子沒說完他就搖頭。我詢問他說些什麽，他卻說沒有。我懂，他再懊惱自己爲什麽當初曾經那麼白癡的喜歡上我，或許那會成為他人生裡頭的一個污點。
我害怕，當初喜歡我的是你們，我什麽也沒說，什麽也沒做，爲什麽到最後你們發現喜歡我是個錯誤的時候，倒是要在我面前給我說這種話？很傷人的，你們懂嗎？
不受傷害的最後方法就是和你們保持距離。不要因為你們一時的喜歡，到最後後悔了自己做的傻事，然後再怪罪到我頭上了。身上所背負的罪名太多了，已經重的無法在向前邁進。
感謝你給了我一個如此浪漫的情人節，但我們之間的關係，或許永遠都止步在友誼上。
對不起
我很爽快就答應了。沒有任何理由，沒有其他念頭，只是因為星期二反正也只是在宿舍杵著，和朋友出來吃飯喝茶，一起過單身情人節也不錯。
情人節當天我承認我有細心裝扮一番，雖然還是沒有穿上裙子。KT一直希望我能穿上裙子赴會，這是我們之前一直都在說的話題。可是沒有辦法，我實在是找不著喜歡又穿的不難看的裙子。是我的問題，不是裙子。
穿著一件鴨綠色的背心，後面有淡淡的蕾絲，雙肩旁露出了紫色的內衣肩帶。
我很好奇，會穿這衣服的原因是因為它是我那麼多件衣服裡頭，唯一一件稍微叫做能看的衣服，還是因為我在期待些什麽？
也有可能只是想尊重一下第一次的單身情人節。
我們約在時代，他有事耽擱，所以我自個在茨場街逛逛。
“單身情人節，總該要有禮物吧？”我想。
我走著走著，逛著逛著，證明了一件事：我真的很討厭給男性朋友送禮，禮物既要心思又要適用。最後，只是買了一疊信紙。
我一直覺得KT是給心事收藏的很深的人，他不會經常向我們透露他的心事，就像是個鎖上了密碼鎖再外加鋼鎖的保險箱，你既要有萬能鑰匙，也要他的允許才能探訪。而且探訪時間必定比醫院的探訪時間還要短。
我想送他信紙，告訴他我這朋友一直都在，如果有些心事真的如此難以啟齒，就用文字表達。
他人已經到達了時代，我趕緊坐輕鐵過去。包裡藏著信紙。
時代的新年裝飾還沒拆，我們相約在底層大廳，他說他在桃花樹下，我說我也在桃花樹下。可是怎麼轉，就是無法預見，或許……這就是有緣無分。
遇見了中學的學妹，我說KT也在附近，問她遇見沒，她說有。我之前一直都不敢告訴這學妹情人節我和KT有約，因為J喜歡KT，而這學妹和她也很要好，我擔心她不小心說溜嘴，以後在學院碰面，J也不想和我打招呼了。
畢竟情人節竟然約了她喜歡已久的男生，不就像是挖牆角嗎？
聊著聊著，突然一束玫瑰花出現在眼前——是KT。
我驚訝的看著他和玫瑰花，那時候真的是目瞪口呆。這樣的場面或許玫瑰女生都會很開心的說：謝謝你！然後加個擁抱和親吻。可是我開口的第一句話，竟然是：“你做麼？”
的確是很跳tone的答案，他只是笑笑的說是送我的，我趕緊行韓式的感謝禮，一直鞠躬道謝。
一路上捧著他送的三朵玫瑰花，越是尷尬，感覺怎麼拿也不對。然後他接過玫瑰花，替我放進他挽著的粉紅紙袋裡頭。
“J打電話給我，要約我吃飯，我說我很忙就推掉了。”他說。
在KT約我吃飯之前，我就一直在說讓J也一塊，我知道J很喜歡他，喜歡的經常讓他走進自己的幻想裡頭。可是KT就是不要，堅持我們兩個一起過單身情人節，我也沒拒絕什麽，畢竟KT對J的感情有多深，誰也看得出來。
原定要去吃燒烤的，可惜太多人的關係，所以我們轉到pavillon吃飯。他想請我吃高貴一些的餐廳，可是最後還是到了旺角餐廳，因為實在不應該讓他花費。
我們吃飯，聊天，然後他教我攝影技術，好讓我能應付學校的攝影作業。他結帳了，嗯，單身情人節結束，我們要回家了。
他在粉紅紙袋中拿出了一個圓形的禮物盒放在桌上。在走來的路上，他告訴我是一個女生向他告白的時候送的禮物，我那時還很好奇的問爲什麽不在白色情人節才送禮，這樣男方就不能拒絕了。
他將禮物盒推向我。“人家女生送你的就好好收著”
“沒有啦，是送妳的”他說。
“真的？”
“是，快看看！”
我記得他曾經說過要再情人節當天給我驚喜，我一直在想是不是要送我裙子，因為他一直都說讓我穿裙。
拆開上頭繫著的緞帶，他替我將禮物盒打開。我看見了有東西粘附在蓋子的內部，可是沒有多問。
是一個很可愛的貓玩偶。我興奮的抱起，卻沒發現原來它身上還放著一顆很大的藍色假鑽石。
他將盒子蓋內部的鑰匙圈拔出來，我看見是個心型的鑰匙圈，可是中間的空缺，顯然它應該是情侶鑰匙圈。
我打趣的說：哇，情侶鑰匙圈，你一個我一個咧~可是話還沒出口，倒是被他搶白了。
他從口袋里拿出另一半。“這給鑰匙圈是一對的，如果妳願意讓我穿過妳的心。我希望以後和你過情人節，不是單身情人節。”
我愣著的看著他，然後傻笑。我真希望今天是愚人節而不是情人節，那他所作的一切就合符常理了。可是不是，今天是2月14號。
爲什麽？我心裡滿是疑問。不應該是這樣，事情的發展不應該是這樣的，它完全脫了了它應有的軌道。
“你不是有女朋友嗎？”這是他之前告訴我的，也有照片給J看，好讓J能夠對他死心。“我以為我喜歡她，後來我發現，我喜歡她是因為她像妳”多麼讓人暈眩的一句話，要是用在其他女生身上，我願意必定就是最後的答案。可惜，今天他的對象是我。
曾經J就告訴過我，她說KT喜歡我，甚至說無論自己做什麽都沒有辦法代替我在KT心目中的位子。我沒聽進去，因為J說的或許是奉承的話，而且KT是同性戀者，一直以來都有喜歡的人，所以更加不可能會喜歡上我，所以我從未將J的話放在心上。從來都沒有。這也是爲什麽當初我會那麼爽快的答應和他共度單身情人節。
另一個致命的理由是：我從沒想過要談戀愛。
我拒絕了。將禮物推向他。“我再也找不到像妳這樣的女生。”他說。
回家的路上我們一直談笑，真的希望能夠抹去剛才的那一幕。我們便走邊談，但我的牙齦在發抖，我的腳也在顫抖，這種感覺除了在中二那時的羽球比賽之後，就再也沒有過了。是恐懼，是害怕。
我們分別，我笑笑的說讓他回家洗澡冷靜。笑，或許是掩飾尷尬最好的方法，至少在那時候是。
我從不相信他會愛上我，他或許只是有點喜歡我，因為我不愛穿裙，因為我不愛妝扮，舉止粗魯又大咧咧，所以他才會誤會自己愛上我。時間久了，就會沖淡一切，他就會發現今天自己的所作所為是多麼的搞笑，竟然用在這樣的一個女生身上，簡直就是浪費了甜言蜜語。
曾經我就試過，我知道他有點喜歡我，可是卻當了我的“兒子”。過了幾年，我們一起乘輕鐵，他對我說：“都不知道爲什麽以前我會……”，句子沒說完他就搖頭。我詢問他說些什麽，他卻說沒有。我懂，他再懊惱自己爲什麽當初曾經那麼白癡的喜歡上我，或許那會成為他人生裡頭的一個污點。
我害怕，當初喜歡我的是你們，我什麽也沒說，什麽也沒做，爲什麽到最後你們發現喜歡我是個錯誤的時候，倒是要在我面前給我說這種話？很傷人的，你們懂嗎？
不受傷害的最後方法就是和你們保持距離。不要因為你們一時的喜歡，到最後後悔了自己做的傻事，然後再怪罪到我頭上了。身上所背負的罪名太多了，已經重的無法在向前邁進。
對不起
2012年1月24日 星期二
物歸原主
這是年初一的日記，可是似乎年初二才寫，每次都是這樣……
今天不開心，真的不開心……到婆婆家看見那搶錢的女人，我原以為不會被這傢伙撥動我的思緒，我以為今天會開開心心，可是不是……
和光輝吵架了，有多久了？一天？兩天？已經都不記得了，只是知道很久都沒說話了，還真的是很久……吵架的原因，我竟然會覺得很幼稚，重點是：幼稚的是我。
原本新聞社的聚會在121，因為聽了光輝的話，就更改了日期，之後會員告訴我，他們一早就準備好了21號來參加BBQ，根本就沒有光輝估計說的：沒有錢，不得空，很忙……我唯有將2月4號的BBQ又更改去1月27日，結果光輝有PM說爲什麽不要通知他，因為那個星期他要回鄉，我們沒有辦法到他家樓下BBQ……
我不懂自己在氣什麽，只是知道我看著他那英文訊息，真的氣了。氣的原因或許是，當初說出一大堆理由讓我更改日期的是他，現在說不行的也是他。我生氣不是因為泰國所說的因為他當我是工人，而是因為他不懂時間更改是因為之前他給予錯誤的估計所造成的……
那天，我在FB說了一堆，不能說那些全都是氣話，其實都只是導火線，是一些我很想告訴他，卻沒有說出口的話。對，他看見了，都看見了。早上就收到了他再FB上發給我的訊息，不敢看，真的不敢看，因為知道心情會不好……
還是要面對的……之後只是隨意的瞄過，我回了抱歉。
zzz...我不知道原来你是这样想的...我说男女朋友才能做前面是因为我的朋友都是这样和我说的...再来...我不是因为你是我女朋友才拿你的手...而是你像欺负他多过和他玩...我知道你是在玩...但你没看到那是什么场合...那么多人你这样做你可能不介意...但你没想过chanwei是什么感受在那么多人面前...还有更离谱的是你竟然说我当你是工人...我自问我从没当你是工人...虽然泰国有和我说过我有叫你帮我拿球拍...但我完全是开玩笑的心情下说的...但我没想到就这件就让你就觉得我就当你是工人了...再来...你当然是你...我也从没帮你标签是我的东西...因为我知道人不是东西...不能标签...三年前的答案我依然记在心上...所以那次后我从没把你当成是我女友...而是老朋友...依然chanwei他们每次都开玩笑说你是我女朋友...但我每次都说..."不要说笑了...我们是老朋友“...就算是慧琴也知道我当你是什么...我不会道歉...因为我没错...但我唯一要道歉的是我做的事都让你产生误会了...我是不想失去你这个老朋友...但这件事我都不知道如何说...让我觉得心疼...我已经无话可说...
没事，那天火气大了，才有那贴的。抱歉
原本事情可以就這樣解決的，嗯，如果我沒有再回訊息的話……
我一直不想说，可是我还是忍不住……你以为你是老陈的谁？凭什么知道他那时的感受？你不是他，请不要站在自己的立场想对方，你不是在顾虑别人的感受，你更多的是自大，你以为自己什么都知道，其实你什么都不知道！你每次都以为自己的思想很成熟，可是往往就是你这“自以为是的成熟”，在不适当的时候说了不适当的话，因为你认为在那个时候说那番话可以让你或是别人觉得你很理智，你很成熟，可是你不过是为了证明自己而在别人的伤口上撒盐而已！而且泰国说的根本就是错的，我已经告诉他我不懂要怎样说，不要再从那里听说！我生气的根本就不是这些事，我不想说是什么事，也别问了。
我等了很久都沒有回應，我以為事情結束了，今天還掙扎了很久，想想到底要不要發訊息祝賀他新年快樂。最後還是發了……
直到晚上上FB，再一次的看見了他的留言。
就算不是老陈你也自己没看见...一个男的给你这样弄人家会如何看...你不要和我说这样做老陈会很开心...那时那么多人...你每弄一次附近的人就用很诡异的眼神看过来...我不知道他们是看你还是老陈...我只是知道你的已经过火了...就因为我和他已经是好朋友那么多年知道他这个人不会发怒也不会拒绝...但不代表他喜欢让人这样弄...还有...我从没说我成熟...我知道我不会说话...但我决没有要让人觉得我理智或成熟才说那些话来...我是要让你们觉得这事不是很严重才说的...但很明显我失败...没达到我要的效果反而让你觉得我再撒盐...这件事我和你抱歉...泰国那件事我也抱歉...我不该从人家那里听回自己的事的...但除了我和你抱歉的那两件事以外...其它的我不会道歉...但你竟然会这样想我...原来我在你心是一个自大...自以为是的成熟和想证明自己在人家伤口撒盐的人...你生气什么我也不想知道...但我再说一次...我没说过我成熟...也从来没想过想证明自己而说话...从这点看来你完全不了解我是一个什么人...但我也不需要你再了解我是什么人了...你爱当我是什么人就什么人...我已经无所谓了...
訊息在之前就發了，我今天才發現，突然感覺那祝福的訊息，會不會被看待成是什麽陰謀論？我沒要求他道歉，真的沒有……看到訊息的時候哭了，嗯，真的哭了……湊巧泰國上來，我又像個白癡那樣告訴他我哭了，真笨……
我讓他不要告訴任何人，特別是光輝。這或許會被看成是一個爲了博取同情的戲碼……
.
相信預感嗎？我相信。打從很久前，我就覺得我和光輝會有些事，所以凡是他送的禮物，都原封不動的放在盒子里。畢業典禮送的鋼筆，小喇叭等等……一直都不知道那所謂的“事”到底是什麽，可是現在終於知道了……
現在，是物歸原主的時候了。
今天不開心，真的不開心……到婆婆家看見那搶錢的女人，我原以為不會被這傢伙撥動我的思緒，我以為今天會開開心心，可是不是……
和光輝吵架了，有多久了？一天？兩天？已經都不記得了，只是知道很久都沒說話了，還真的是很久……吵架的原因，我竟然會覺得很幼稚，重點是：幼稚的是我。
原本新聞社的聚會在121，因為聽了光輝的話，就更改了日期，之後會員告訴我，他們一早就準備好了21號來參加BBQ，根本就沒有光輝估計說的：沒有錢，不得空，很忙……我唯有將2月4號的BBQ又更改去1月27日，結果光輝有PM說爲什麽不要通知他，因為那個星期他要回鄉，我們沒有辦法到他家樓下BBQ……
我不懂自己在氣什麽，只是知道我看著他那英文訊息，真的氣了。氣的原因或許是，當初說出一大堆理由讓我更改日期的是他，現在說不行的也是他。我生氣不是因為泰國所說的因為他當我是工人，而是因為他不懂時間更改是因為之前他給予錯誤的估計所造成的……
那天，我在FB說了一堆，不能說那些全都是氣話，其實都只是導火線，是一些我很想告訴他，卻沒有說出口的話。對，他看見了，都看見了。早上就收到了他再FB上發給我的訊息，不敢看，真的不敢看，因為知道心情會不好……
還是要面對的……之後只是隨意的瞄過，我回了抱歉。
zzz...我不知道原来你是这样想的...我说男女朋友才能做前面是因为我的朋友都是这样和我说的...再来...我不是因为你是我女朋友才拿你的手...而是你像欺负他多过和他玩...我知道你是在玩...但你没看到那是什么场合...那么多人你这样做你可能不介意...但你没想过chanwei是什么感受在那么多人面前...还有更离谱的是你竟然说我当你是工人...我自问我从没当你是工人...虽然泰国有和我说过我有叫你帮我拿球拍...但我完全是开玩笑的心情下说的...但我没想到就这件就让你就觉得我就当你是工人了...再来...你当然是你...我也从没帮你标签是我的东西...因为我知道人不是东西...不能标签...三年前的答案我依然记在心上...所以那次后我从没把你当成是我女友...而是老朋友...依然chanwei他们每次都开玩笑说你是我女朋友...但我每次都说..."不要说笑了...我们是老朋友“...就算是慧琴也知道我当你是什么...我不会道歉...因为我没错...但我唯一要道歉的是我做的事都让你产生误会了...我是不想失去你这个老朋友...但这件事我都不知道如何说...让我觉得心疼...我已经无话可说...
没事，那天火气大了，才有那贴的。抱歉
原本事情可以就這樣解決的，嗯，如果我沒有再回訊息的話……
我一直不想说，可是我还是忍不住……你以为你是老陈的谁？凭什么知道他那时的感受？你不是他，请不要站在自己的立场想对方，你不是在顾虑别人的感受，你更多的是自大，你以为自己什么都知道，其实你什么都不知道！你每次都以为自己的思想很成熟，可是往往就是你这“自以为是的成熟”，在不适当的时候说了不适当的话，因为你认为在那个时候说那番话可以让你或是别人觉得你很理智，你很成熟，可是你不过是为了证明自己而在别人的伤口上撒盐而已！而且泰国说的根本就是错的，我已经告诉他我不懂要怎样说，不要再从那里听说！我生气的根本就不是这些事，我不想说是什么事，也别问了。
我等了很久都沒有回應，我以為事情結束了，今天還掙扎了很久，想想到底要不要發訊息祝賀他新年快樂。最後還是發了……
直到晚上上FB，再一次的看見了他的留言。
就算不是老陈你也自己没看见...一个男的给你这样弄人家会如何看...你不要和我说这样做老陈会很开心...那时那么多人...你每弄一次附近的人就用很诡异的眼神看过来...我不知道他们是看你还是老陈...我只是知道你的已经过火了...就因为我和他已经是好朋友那么多年知道他这个人不会发怒也不会拒绝...但不代表他喜欢让人这样弄...还有...我从没说我成熟...我知道我不会说话...但我决没有要让人觉得我理智或成熟才说那些话来...我是要让你们觉得这事不是很严重才说的...但很明显我失败...没达到我要的效果反而让你觉得我再撒盐...这件事我和你抱歉...泰国那件事我也抱歉...我不该从人家那里听回自己的事的...但除了我和你抱歉的那两件事以外...其它的我不会道歉...但你竟然会这样想我...原来我在你心是一个自大...自以为是的成熟和想证明自己在人家伤口撒盐的人...你生气什么我也不想知道...但我再说一次...我没说过我成熟...也从来没想过想证明自己而说话...从这点看来你完全不了解我是一个什么人...但我也不需要你再了解我是什么人了...你爱当我是什么人就什么人...我已经无所谓了...
訊息在之前就發了，我今天才發現，突然感覺那祝福的訊息，會不會被看待成是什麽陰謀論？我沒要求他道歉，真的沒有……看到訊息的時候哭了，嗯，真的哭了……湊巧泰國上來，我又像個白癡那樣告訴他我哭了，真笨……
我讓他不要告訴任何人，特別是光輝。這或許會被看成是一個爲了博取同情的戲碼……
.
相信預感嗎？我相信。打從很久前，我就覺得我和光輝會有些事，所以凡是他送的禮物，都原封不動的放在盒子里。畢業典禮送的鋼筆，小喇叭等等……一直都不知道那所謂的“事”到底是什麽，可是現在終於知道了……
現在，是物歸原主的時候了。
2011年9月27日 星期二
愛情。安全感
今天和同學外出，朋友說愛穿夾腳拖鞋的人是沒有安全感的人，我完全認同。
我喜歡穿夾腳拖鞋，因為覺得鞋子不會因為自己的步伐而滑落
我喜歡坐靠窗的位子，因為累的時候能依靠窗口
我喜歡蜷縮著身體睡覺，因為覺得像抱緊了什麽
我其實真的是個沒有安全感的孩子，我也不知道爲什麽會這樣。我可以充當一個很好的聆聽者，聆聽朋友的心事並且給予意見，但我不怎麼會透露自己的心事，即使會也只是告訴對方事情的冰山一角，哪怕是認識了11年的雁，我也不會說太多。其實不是不想說，只是我清楚對方不是我，我告訴他我的感受，他未必能夠理解，也不能感受我的感受，即使有時開了一個頭，想告訴對方的時候，沒到終點，我就以：沒事，可以的，撐得住。。。等等作為結尾。
我喜歡穿有口袋的褲子，因為當等人或是行走的時候，我可以雙手插著褲袋，像是握緊些什麽似的。我也愛聽歌，音樂透過耳機直接的投進耳道，那時候沒有流言蜚語，沒有是非，沒有對錯，就只有音樂，就只有孤單。有時聽著音樂，仔細的琢磨歌詞，幻想歌詞給予的畫面，然後就會傻傻的哭泣，或許是因為經常要笑著對人，偶爾找一個地方發洩自己的淚水吧。
以前上街的我，并不會說帶手提包，記得有好幾次，當母親和姐姐看衣服的時候，我就靜靜的站在一旁，經常有人以為我是員工。那時的我覺得內心很不舒服，他們怎麼能把我當成是售貨員呢？之後我常常會挽著一個小包，不是因為喜歡，而是希望當人看見我背著包的時候，就想說我不是售貨員，就不會老叫我拿衣服。背了手提包之後，是有所改善了，只是偶爾還是會有一兩個走上前來讓我拿衣服給他們。
當一群朋友的時候，我可以笑的很開心，裝出搞怪的樣子或是一些傻問題惹他們發笑，不是因為我傻，也不是因為我愛搞笑，只是純粹的希望自己能夠讓人發笑，讓人開心。我害怕被忽略，也經常被忽略，所以我希望做些事出來，能讓你們記得我，知道我。所以有時的我會假裝很兇，假裝很愛打人，假裝很愛罵人，我覺得這是另一種方式讓你們記得我，當然罵人打人這事都是以搞笑的方式進行，而無可否認的是，我也漸漸習慣了。
當一個人的時候，我走路很快。好比我是乘搭1號線的地鐵，我可以走到下一站都坐上1號地鐵，然後通常一上車就會遇見也是乘坐1號線的朋友，他們總問我是怎麼走，怎麼會那麼快，這一點中學的朋友就能替我作證。記得有一次打工回家，那時快是凌晨12點了，走的時候有兩個警察在站崗，我因為走的太快，結果不小心撞到警察的槍，他們還打停我，以為我被人追。
晚上是孤單的，特別對於我這種缺乏安全感的孩子來說，黑夜更是沒有盡頭的。每個夜晚總會失眠，自己呆呆的回想過去，然後後悔，接著懊惱，最後哭泣。慢慢發現其實我喜歡自己一個人，不怎麼說話，安靜的看著文章，聆聽著悲傷的歌曲，或是閱讀小說，那時候的自己，才是最真實的自己，最真實的是翠儀。
如今19歲的我依舊沒有談過戀愛，我沒有喜歡的男生，即使有喜歡的偶像，也是比較年長的，我曾經懷疑自己的性取向，但慢慢發現其實一切都是安全感在作祟。雖然我嘴上經常和朋友說沒有男人也能活，可是依舊渴望有一段愛情，哪怕一次也於願足矣。至今都沒有談戀愛，其實大多的原因是出自于自己。或許是因為一直都缺乏安全感，所以一直希望能找到一個男朋友，他能讓我感覺到安全感，我可以安心的依靠著他，沒有害怕，也不會被忽略，我不需要被放在他的第一位，但無論發生什麽事，我們都可以互相依靠，互相依賴。
我想，到目前為止，我都不會愛上任何人，直到那一個“安全感”出現，或是自己的自卑感消失了，愛情才能在我的日記上，留下印跡。
我喜歡穿夾腳拖鞋，因為覺得鞋子不會因為自己的步伐而滑落
我喜歡坐靠窗的位子，因為累的時候能依靠窗口
我喜歡蜷縮著身體睡覺，因為覺得像抱緊了什麽
我其實真的是個沒有安全感的孩子，我也不知道爲什麽會這樣。我可以充當一個很好的聆聽者，聆聽朋友的心事並且給予意見，但我不怎麼會透露自己的心事，即使會也只是告訴對方事情的冰山一角，哪怕是認識了11年的雁，我也不會說太多。其實不是不想說，只是我清楚對方不是我，我告訴他我的感受，他未必能夠理解，也不能感受我的感受，即使有時開了一個頭，想告訴對方的時候，沒到終點，我就以：沒事，可以的，撐得住。。。等等作為結尾。
我喜歡穿有口袋的褲子，因為當等人或是行走的時候，我可以雙手插著褲袋，像是握緊些什麽似的。我也愛聽歌，音樂透過耳機直接的投進耳道，那時候沒有流言蜚語，沒有是非，沒有對錯，就只有音樂，就只有孤單。有時聽著音樂，仔細的琢磨歌詞，幻想歌詞給予的畫面，然後就會傻傻的哭泣，或許是因為經常要笑著對人，偶爾找一個地方發洩自己的淚水吧。
以前上街的我，并不會說帶手提包，記得有好幾次，當母親和姐姐看衣服的時候，我就靜靜的站在一旁，經常有人以為我是員工。那時的我覺得內心很不舒服，他們怎麼能把我當成是售貨員呢？之後我常常會挽著一個小包，不是因為喜歡，而是希望當人看見我背著包的時候，就想說我不是售貨員，就不會老叫我拿衣服。背了手提包之後，是有所改善了，只是偶爾還是會有一兩個走上前來讓我拿衣服給他們。
當一群朋友的時候，我可以笑的很開心，裝出搞怪的樣子或是一些傻問題惹他們發笑，不是因為我傻，也不是因為我愛搞笑，只是純粹的希望自己能夠讓人發笑，讓人開心。我害怕被忽略，也經常被忽略，所以我希望做些事出來，能讓你們記得我，知道我。所以有時的我會假裝很兇，假裝很愛打人，假裝很愛罵人，我覺得這是另一種方式讓你們記得我，當然罵人打人這事都是以搞笑的方式進行，而無可否認的是，我也漸漸習慣了。
當一個人的時候，我走路很快。好比我是乘搭1號線的地鐵，我可以走到下一站都坐上1號地鐵，然後通常一上車就會遇見也是乘坐1號線的朋友，他們總問我是怎麼走，怎麼會那麼快，這一點中學的朋友就能替我作證。記得有一次打工回家，那時快是凌晨12點了，走的時候有兩個警察在站崗，我因為走的太快，結果不小心撞到警察的槍，他們還打停我，以為我被人追。
晚上是孤單的，特別對於我這種缺乏安全感的孩子來說，黑夜更是沒有盡頭的。每個夜晚總會失眠，自己呆呆的回想過去，然後後悔，接著懊惱，最後哭泣。慢慢發現其實我喜歡自己一個人，不怎麼說話，安靜的看著文章，聆聽著悲傷的歌曲，或是閱讀小說，那時候的自己，才是最真實的自己，最真實的是翠儀。
如今19歲的我依舊沒有談過戀愛，我沒有喜歡的男生，即使有喜歡的偶像，也是比較年長的，我曾經懷疑自己的性取向，但慢慢發現其實一切都是安全感在作祟。雖然我嘴上經常和朋友說沒有男人也能活，可是依舊渴望有一段愛情，哪怕一次也於願足矣。至今都沒有談戀愛，其實大多的原因是出自于自己。或許是因為一直都缺乏安全感，所以一直希望能找到一個男朋友，他能讓我感覺到安全感，我可以安心的依靠著他，沒有害怕，也不會被忽略，我不需要被放在他的第一位，但無論發生什麽事，我們都可以互相依靠，互相依賴。
我想，到目前為止，我都不會愛上任何人，直到那一個“安全感”出現，或是自己的自卑感消失了，愛情才能在我的日記上，留下印跡。
2011年9月12日 星期一
是非對錯
我做了一件不懂應該算是壞事還是對的事。。。
話說，今天是中秋，我們到阿姨家參加月光會之後就回家，路上經過糖水店，就進去買了兩碗。回來母親發現竟然買少了弟弟的份（因為去阿姨家的時候，就只有我，母親，姐姐和她的男友）之後母親對我說：妹，我和你吃一碗，另一碗給阿弟吃。。。
我就知道會這樣。。。我不喜歡我母親這樣子，我吃的糖水母親不喜歡吃，她的糖水我不喜歡，這樣的話，怎麼能夠兩個人一塊吃呢？因為總有一個不喜歡吃啊！我知道母親一定是說和我那碗糖水，然後自己只是吃一些些，剩下的都給我。就因為少買弟弟的份，所以母親就要那麼委屈，爲什麽？
之後，我進房間和弟弟談，叫他和我共吃一碗，母親自己吃自己的，結果母親知道了，還是硬硬要和弟弟共吃一碗，只說自己吃的很飽，可是剛才根本就沒有吃到什麽，怎麼會飽？
我看著母親拿著一個碗，打開糖水，盛了四分之一的糖水給自己，然後剩下的都留給弟弟。
我在前頭忍住氣，聽見後頭勺子和碗碰撞發出的聲音，那麼點的糖水，母親一會就吃完了，怎麼能夠說自己已經吃了很多？我一直在前頭碎碎念，就是要讓房間裡頭玩電腦的弟弟聽著，結果他真的出來了。
我聽見他打開糖水蓋子的聲音，我心想當他看見裡頭那麼滿的糖水，會不會說：咪，怎麼給我那麼多？你多吃一點啦！我一直期待著，結果卻什麽也沒有發生。。。他大口大口的站在餐桌旁吃著糖水，竟然一句話也沒問！！！
那時的我心裡真的真的很生氣！！！他怎麼能這樣！我起身要回房間，我知道會和他擦肩，就在那時做了一件很不應該的事。。。在擦肩的時候，我用力的撞了他，原本只是打算發洩，讓他知道我的不滿，結果卻不小心打翻了他手上沒有握緊的糖水，等我聽見聲音回過頭時，那糖水已經灑落滿地。
“做么？！！”這是母親的第一個反應。母親的聲音，驚醒了房間熟睡的父親，他趕緊出來看看發生什麽事。我不敢說些什麽，只是害怕的說：我不小心撞倒。當然，這是個謊言，明明就是我存心做出來的壞事。弟弟也沒說什麽，只說了句：我不知道
我和弟弟清理地上的糖水，我偷瞄在沙發上的母親，右手遮掩住臉龐，我突然感覺很心疼。我這樣做原本只是不想我母親再那麼委屈了，可是現在，因為我卻讓她難過了。。。我做錯了，對嗎？
站在母親的立場，每一次的委屈是因為她是一名母親，覺得為孩子們犧牲委屈是應該的，還是因為弟弟是男孩？對於我來說，這一次是因為純粹的看見母親再一次的為弟弟而委屈自己心疼所做出的壞事，還是因為母親過度的呵護弟弟而引起自己的妒忌心？
我不清楚，也不知道。這貌似是一輩子也沒有辦法得到解答的問題。。。
話說，今天是中秋，我們到阿姨家參加月光會之後就回家，路上經過糖水店，就進去買了兩碗。回來母親發現竟然買少了弟弟的份（因為去阿姨家的時候，就只有我，母親，姐姐和她的男友）之後母親對我說：妹，我和你吃一碗，另一碗給阿弟吃。。。
我就知道會這樣。。。我不喜歡我母親這樣子，我吃的糖水母親不喜歡吃，她的糖水我不喜歡，這樣的話，怎麼能夠兩個人一塊吃呢？因為總有一個不喜歡吃啊！我知道母親一定是說和我那碗糖水，然後自己只是吃一些些，剩下的都給我。就因為少買弟弟的份，所以母親就要那麼委屈，爲什麽？
之後，我進房間和弟弟談，叫他和我共吃一碗，母親自己吃自己的，結果母親知道了，還是硬硬要和弟弟共吃一碗，只說自己吃的很飽，可是剛才根本就沒有吃到什麽，怎麼會飽？
我看著母親拿著一個碗，打開糖水，盛了四分之一的糖水給自己，然後剩下的都留給弟弟。
我在前頭忍住氣，聽見後頭勺子和碗碰撞發出的聲音，那麼點的糖水，母親一會就吃完了，怎麼能夠說自己已經吃了很多？我一直在前頭碎碎念，就是要讓房間裡頭玩電腦的弟弟聽著，結果他真的出來了。
我聽見他打開糖水蓋子的聲音，我心想當他看見裡頭那麼滿的糖水，會不會說：咪，怎麼給我那麼多？你多吃一點啦！我一直期待著，結果卻什麽也沒有發生。。。他大口大口的站在餐桌旁吃著糖水，竟然一句話也沒問！！！
那時的我心裡真的真的很生氣！！！他怎麼能這樣！我起身要回房間，我知道會和他擦肩，就在那時做了一件很不應該的事。。。在擦肩的時候，我用力的撞了他，原本只是打算發洩，讓他知道我的不滿，結果卻不小心打翻了他手上沒有握緊的糖水，等我聽見聲音回過頭時，那糖水已經灑落滿地。
“做么？！！”這是母親的第一個反應。母親的聲音，驚醒了房間熟睡的父親，他趕緊出來看看發生什麽事。我不敢說些什麽，只是害怕的說：我不小心撞倒。當然，這是個謊言，明明就是我存心做出來的壞事。弟弟也沒說什麽，只說了句：我不知道
我和弟弟清理地上的糖水，我偷瞄在沙發上的母親，右手遮掩住臉龐，我突然感覺很心疼。我這樣做原本只是不想我母親再那麼委屈了，可是現在，因為我卻讓她難過了。。。我做錯了，對嗎？
站在母親的立場，每一次的委屈是因為她是一名母親，覺得為孩子們犧牲委屈是應該的，還是因為弟弟是男孩？對於我來說，這一次是因為純粹的看見母親再一次的為弟弟而委屈自己心疼所做出的壞事，還是因為母親過度的呵護弟弟而引起自己的妒忌心？
我不清楚，也不知道。這貌似是一輩子也沒有辦法得到解答的問題。。。
2011年8月3日 星期三
捐血記
昨天約了班上的同學和宿舍的朋友一同去捐血，原本以為要等到四點再去，誰知道老師早放學，三點就已經到了學校禮堂。
我們一行大概8個人，有心捐血的只有三個，其他的只是爲了進場觀摩，或是免費量體重血壓。我牛高馬大，除了忘記帶身份證之外，其他的都沒問題了，只是朋友們個個不是貧血就是體重過輕，不能進去。原本只是三個人要捐血，可是有個女生想到自己的體重沒問題，最後也決定加入了~
今天捐血，真是意外重重！首先是是兩個朋友不符合捐血的年齡，需要找過18歲的人簽名，可是在檢驗血型的時候，那個人又說要找21歲的人簽名才行，最後兩個走去找老師幫忙簽名。之後一個同學因為咳嗽，一個因為不夠血，所以不能參與，到最後就只剩下我和一個朋友捐血而已。。。
血型，血壓都檢測完之後，我們就安靜的等待。突然，禮品部突然“碰”的一聲，我以為是禮物倒地了，等朋友叫我轉去看的時候，那個男生暈倒在底下了，而且是臉部朝底，現場突然安靜了起來，站崗的同學攙扶他，之後還有個男生為他做人工呼吸！！！我和朋友都傻眼了！
他醒來了，之後被抬到一邊去，蕙琪立即打電話給母親，告訴她捐血的事情，之後看著我說：我們要坐在一起，你要暈倒的時候叫我，我要暈倒的時候叫你，然後我們叫人
我問：我們都要暈倒了，你還要打電話叫誰？
她說：站崗的人啊！我不要我的初吻就這樣被人拿走了
我點點頭，然後兩人都笑了起來！
我捐了450，朋友原本和我捐的量是一樣的，可是護士或許是看見她太輕了，所以最後換去捐了350~我們捐血休息后，就站起來要走人。
蕙琪說：翠儀，走慢點
我就立刻放慢了腳步，結果聽見很緊張的腳步聲，抬頭望去，站崗人員一副緊張的看著我們，問我們是不是不舒服，我們立刻醒了，然後搖搖手說沒事，沒事，那場面他們也笑場了，哈哈~~~
這一次的捐血是第一次，難忘啊~其實打從以前就想捐血了，只是可惜一直年齡不符的關係，現在總算是嘗試了“第一次”，雖然有點害怕，可是幸運的是有朋友在，希望下一次捐血的時候，也有朋友在身邊，那時間過得快一點，血流的快一點，這樣就好了！哈哈
那個男生當時就這樣趴著，不過是平躺在地下的，真是讓我們又怕又笑，哈哈
我們一行大概8個人，有心捐血的只有三個，其他的只是爲了進場觀摩，或是免費量體重血壓。我牛高馬大，除了忘記帶身份證之外，其他的都沒問題了，只是朋友們個個不是貧血就是體重過輕，不能進去。原本只是三個人要捐血，可是有個女生想到自己的體重沒問題，最後也決定加入了~
今天捐血，真是意外重重！首先是是兩個朋友不符合捐血的年齡，需要找過18歲的人簽名，可是在檢驗血型的時候，那個人又說要找21歲的人簽名才行，最後兩個走去找老師幫忙簽名。之後一個同學因為咳嗽，一個因為不夠血，所以不能參與，到最後就只剩下我和一個朋友捐血而已。。。
血型，血壓都檢測完之後，我們就安靜的等待。突然，禮品部突然“碰”的一聲，我以為是禮物倒地了，等朋友叫我轉去看的時候，那個男生暈倒在底下了，而且是臉部朝底，現場突然安靜了起來，站崗的同學攙扶他，之後還有個男生為他做人工呼吸！！！我和朋友都傻眼了！
他醒來了，之後被抬到一邊去，蕙琪立即打電話給母親，告訴她捐血的事情，之後看著我說：我們要坐在一起，你要暈倒的時候叫我，我要暈倒的時候叫你，然後我們叫人
我問：我們都要暈倒了，你還要打電話叫誰？
她說：站崗的人啊！我不要我的初吻就這樣被人拿走了
我點點頭，然後兩人都笑了起來！
我捐了450，朋友原本和我捐的量是一樣的，可是護士或許是看見她太輕了，所以最後換去捐了350~我們捐血休息后，就站起來要走人。
蕙琪說：翠儀，走慢點
我就立刻放慢了腳步，結果聽見很緊張的腳步聲，抬頭望去，站崗人員一副緊張的看著我們，問我們是不是不舒服，我們立刻醒了，然後搖搖手說沒事，沒事，那場面他們也笑場了，哈哈~~~
這一次的捐血是第一次，難忘啊~其實打從以前就想捐血了，只是可惜一直年齡不符的關係，現在總算是嘗試了“第一次”，雖然有點害怕，可是幸運的是有朋友在，希望下一次捐血的時候，也有朋友在身邊，那時間過得快一點，血流的快一點，這樣就好了！哈哈
2011年7月28日 星期四
半夢半醒
今天起了個大早，貌似始終無法熟睡。
在走廊，悄悄的探以探他們的房門 鎖著 大概還在睡覺吧？
肚子很餓，可是找不到東西吃，大多數的食物都是姐姐的，剩下的就只有母親給我的餅乾。
朋友約我去喝茶，可是到CICT才發現自己沒帶ID卡，所以取消了，趕緊回宿舍找。
桌子沒有，房間沒有。我懂了。
厚著臉皮，小心翼翼的用鑰匙打開了他們的房門。 沒人，不過是風扇的聲音。。。對，今早姐姐11點有課。
我趕在姐姐12點半回來之前就離開，不碰面，對誰都好。
昨晚發了個夢，很奇怪的美夢。
凌晨半夢半醒之間，我突然心血來潮的看了看電話，一封信息。
半開的眼睛，看著電話的字：sorry, I dont know way suddenly today i will like that...If you want to come back this room then come back ba...Can u sleep at sammi there?
我大概的看了一眼，然後盡力的沉睡。沒多久，我再看一次，發信息給我的是我姐，她竟然和我道歉？！！瘋了，瘋了！是夢吧？
我再看一次，名字電話號碼，是真的。。。可是依舊無法說服自己。。。她不舒服嗎？她男友拿她的電話給我發信息了？她發送錯誤了？一定有原因的，總之不是單純的，對吧？一定有原因。。。
門開了，是我姐。“要過來睡嗎？”
我想說：“想”。。。可是卻說：“不要”搖搖手，然後轉向牆。。。她關上了門。。。
怕了，對吧？
要是某天又鬧不和，又讓我搬走，又將我丟回去黑房里，那我怎麼樣？不了，不了，真的害怕了。。。她不過是一時糊塗了，她開門進來或許不是要叫我過去，或許只是想找電話將信息删了，對吧？
無論如何，只要我搬進去，過一些日子，她一定又抱怨自己將包袱搬回進來的。。。一定會的。
我怕了，真的怕了。。。不會很快死，可是應該不怎麼長命，對吧？
2011年7月27日 星期三
提早的遺書
他們說，用刀割手腕，要將手腕上的青筋割斷了，才能死。。。
我以前想過，要是我要自殺或是死，或許會和父母大吵一頓，讓他們對我完全死心，到遠處旅行，然後慢慢斷絕一切的聯繫，然後久而久之，他們就能忘記我這孩子吧？
告訴婆婆我到海外工作或是讀書，會有一段時間，然後她就能夠慢慢淡忘我這孫女吧，不知道那時她會不會問：怎麼阿妹妹來找我？
之餘朋友嘛，除了惠雁這老朋友之外，都沒有人在乎我的存在的。我會寫信給她，將我的東西都交托給她，但可能會麻煩她照顧我的家人，沒辦法，我這老朋友就是愛給她添麻煩。。。
打羽球的朋友，要是我不在，你們會想念我嗎？或許開心吧，沒有我這球技那麼爛的人妨礙你們。
老師，你們應該不會記得我吧？畢竟，不過是那再平凡不過的學生。。。
香港的干姐姐們，你們也別傷心，反正我們也沒見過面，我離開了，也沒什麽值得紀念或緬懷的。
毛毛，楊紫瓊，鞏俐，你們就更不用說了，那麼多的影迷粉絲，我不過是滄海一粟，沒有什麽值得你們記起。
不小心喜歡過我的男生，就重新再找一個吧，你們可能會因為我的離去，然後短暫的傷心，之後就要去找其他更好的，好好的生活。
姐妹，抱歉，以後再不能做滑稽的動作惹你們發笑了，答應我，流些眼淚就好了，我會收到的。。。
然後，我就沒有活著的理由了。。。
聽說自殺的人上不了天堂，也去不了西方，因為他們自殘自己的身體，不懂當年留下“人言可畏”四字的阮玲玉現在在哪裡呢？我們會遇見吧？然後抱頭痛哭，因為彼此都身同感受。。。
我要是走了，姐姐會怎麼做？驚訝感歎然後哭泣？還是想我的遺產分配？哈哈，真的不知道，猜不透。。。
要是真的萌生自殺的念頭，而我也有那衝動的話，我答應你們，不會選4月1號的，畢竟哥哥的離世已經叫人刻骨銘心了，也不會像阮玲玉留下任何的字，那樣就不會說誰會怪罪誰，然後我的死，成為了一個謎團。
之前看過一篇文章，裡頭一個句子，讓我印象深刻。
我想哭了，結果大聲的笑了。。。如今的我，笑的很大聲，你們聽見了嗎？哈哈
我以前想過，要是我要自殺或是死，或許會和父母大吵一頓，讓他們對我完全死心，到遠處旅行，然後慢慢斷絕一切的聯繫，然後久而久之，他們就能忘記我這孩子吧？
告訴婆婆我到海外工作或是讀書，會有一段時間，然後她就能夠慢慢淡忘我這孫女吧，不知道那時她會不會問：怎麼阿妹妹來找我？
之餘朋友嘛，除了惠雁這老朋友之外，都沒有人在乎我的存在的。我會寫信給她，將我的東西都交托給她，但可能會麻煩她照顧我的家人，沒辦法，我這老朋友就是愛給她添麻煩。。。
打羽球的朋友，要是我不在，你們會想念我嗎？或許開心吧，沒有我這球技那麼爛的人妨礙你們。
老師，你們應該不會記得我吧？畢竟，不過是那再平凡不過的學生。。。
香港的干姐姐們，你們也別傷心，反正我們也沒見過面，我離開了，也沒什麽值得紀念或緬懷的。
毛毛，楊紫瓊，鞏俐，你們就更不用說了，那麼多的影迷粉絲，我不過是滄海一粟，沒有什麽值得你們記起。
不小心喜歡過我的男生，就重新再找一個吧，你們可能會因為我的離去，然後短暫的傷心，之後就要去找其他更好的，好好的生活。
姐妹，抱歉，以後再不能做滑稽的動作惹你們發笑了，答應我，流些眼淚就好了，我會收到的。。。
然後，我就沒有活著的理由了。。。
聽說自殺的人上不了天堂，也去不了西方，因為他們自殘自己的身體，不懂當年留下“人言可畏”四字的阮玲玉現在在哪裡呢？我們會遇見吧？然後抱頭痛哭，因為彼此都身同感受。。。
我要是走了，姐姐會怎麼做？驚訝感歎然後哭泣？還是想我的遺產分配？哈哈，真的不知道，猜不透。。。
要是真的萌生自殺的念頭，而我也有那衝動的話，我答應你們，不會選4月1號的，畢竟哥哥的離世已經叫人刻骨銘心了，也不會像阮玲玉留下任何的字，那樣就不會說誰會怪罪誰，然後我的死，成為了一個謎團。
之前看過一篇文章，裡頭一個句子，讓我印象深刻。
我想哭了，結果大聲的笑了。。。如今的我，笑的很大聲，你們聽見了嗎？哈哈
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