2011年7月28日 星期四

半夢半醒

今天起了個大早,貌似始終無法熟睡。

在走廊,悄悄的探以探他們的房門 鎖著 大概還在睡覺吧?

肚子很餓,可是找不到東西吃,大多數的食物都是姐姐的,剩下的就只有母親給我的餅乾。

朋友約我去喝茶,可是到CICT才發現自己沒帶ID卡,所以取消了,趕緊回宿舍找。

桌子沒有,房間沒有。我懂了。

厚著臉皮,小心翼翼的用鑰匙打開了他們的房門。 沒人,不過是風扇的聲音。。。對,今早姐姐11點有課。

我趕在姐姐12點半回來之前就離開,不碰面,對誰都好。


昨晚發了個夢,很奇怪的美夢。

凌晨半夢半醒之間,我突然心血來潮的看了看電話,一封信息。

半開的眼睛,看著電話的字:sorry,  I dont know way suddenly today i will like that...If you want to come back this room then come back ba...Can u sleep at sammi there?

我大概的看了一眼,然後盡力的沉睡。沒多久,我再看一次,發信息給我的是我姐,她竟然和我道歉?!!瘋了,瘋了!是夢吧?

我再看一次,名字電話號碼,是真的。。。可是依舊無法說服自己。。。她不舒服嗎?她男友拿她的電話給我發信息了?她發送錯誤了?一定有原因的,總之不是單純的,對吧?一定有原因。。。

門開了,是我姐。“要過來睡嗎?”
我想說:“想”。。。可是卻說:“不要”搖搖手,然後轉向牆。。。她關上了門。。。

怕了,對吧?

要是某天又鬧不和,又讓我搬走,又將我丟回去黑房里,那我怎麼樣?不了,不了,真的害怕了。。。她不過是一時糊塗了,她開門進來或許不是要叫我過去,或許只是想找電話將信息删了,對吧?

無論如何,只要我搬進去,過一些日子,她一定又抱怨自己將包袱搬回進來的。。。一定會的。

我怕了,真的怕了。。。不會很快死,可是應該不怎麼長命,對吧?

2011年7月27日 星期三

提早的遺書

他們說,用刀割手腕,要將手腕上的青筋割斷了,才能死。。。

我以前想過,要是我要自殺或是死,或許會和父母大吵一頓,讓他們對我完全死心,到遠處旅行,然後慢慢斷絕一切的聯繫,然後久而久之,他們就能忘記我這孩子吧?

告訴婆婆我到海外工作或是讀書,會有一段時間,然後她就能夠慢慢淡忘我這孫女吧,不知道那時她會不會問:怎麼阿妹妹來找我?

之餘朋友嘛,除了惠雁這老朋友之外,都沒有人在乎我的存在的。我會寫信給她,將我的東西都交托給她,但可能會麻煩她照顧我的家人,沒辦法,我這老朋友就是愛給她添麻煩。。。

打羽球的朋友,要是我不在,你們會想念我嗎?或許開心吧,沒有我這球技那麼爛的人妨礙你們。

老師,你們應該不會記得我吧?畢竟,不過是那再平凡不過的學生。。。

香港的干姐姐們,你們也別傷心,反正我們也沒見過面,我離開了,也沒什麽值得紀念或緬懷的。

毛毛,楊紫瓊,鞏俐,你們就更不用說了,那麼多的影迷粉絲,我不過是滄海一粟,沒有什麽值得你們記起。

不小心喜歡過我的男生,就重新再找一個吧,你們可能會因為我的離去,然後短暫的傷心,之後就要去找其他更好的,好好的生活。

姐妹,抱歉,以後再不能做滑稽的動作惹你們發笑了,答應我,流些眼淚就好了,我會收到的。。。

然後,我就沒有活著的理由了。。。

聽說自殺的人上不了天堂,也去不了西方,因為他們自殘自己的身體,不懂當年留下“人言可畏”四字的阮玲玉現在在哪裡呢?我們會遇見吧?然後抱頭痛哭,因為彼此都身同感受。。。

我要是走了,姐姐會怎麼做?驚訝感歎然後哭泣?還是想我的遺產分配?哈哈,真的不知道,猜不透。。。

要是真的萌生自殺的念頭,而我也有那衝動的話,我答應你們,不會選4月1號的,畢竟哥哥的離世已經叫人刻骨銘心了,也不會像阮玲玉留下任何的字,那樣就不會說誰會怪罪誰,然後我的死,成為了一個謎團。

之前看過一篇文章,裡頭一個句子,讓我印象深刻。

我想哭了,結果大聲的笑了。。。如今的我,笑的很大聲,你們聽見了嗎?哈哈

夢醒時分

昨晚,我到姐姐對面的房間睡了。之前的學生走了,至今依舊沒有找到新房客,所以一直都掉空著。

她男友給我領了枕頭和被子,讓我在房間裡頭休息一晚。。。

我以為自己很勇敢,勇敢的可以征服一切,結果。。。事實並非如此

我探探姐姐的房門。。。鎖了。

我一直哭泣著,哭累了,就能睡了吧?可惜,沒有。一整晚我也無法入眠,直到凌晨3點,我醒來了。

我看著漆黑的房間,除了自己空無一物,然後害怕了。。。

我鼓起了勇氣,拿著鎖匙將房門打開。

姐姐的男友看了一眼,依舊趴著。姐姐轉身,依舊睡著。我以為,她會擔心的睡不著。。。但沒有

我領著枕頭回去,害怕的躲在被子里哭泣,哭著哭著,姐姐們依舊熟睡。。。

眼淚流了多少?我不知道。。。

今天,依舊的被趕了過來,依舊是黑黑的房子,依舊只有我一人,依舊哭泣著,依舊。。。一切依舊依舊。。。

姐說:爲什麽你要賴著不走?
我心說:我只想有你在身邊。。。

最後,我輸了。。。夢碎了,也滅了。。。朋友說的對,沉醉在自己的夢中太久,會走不出來,現在。。。是醒來的時候了。

今晚,還是會睡不著的,還是會哭泣的。。。可是這一次,不會開門回去了。。。

答應我,好嗎?翠儀。。。

万恶的金钱

和姐姐還有她的男友同一房間至今已經有兩個多月了,剛開始姐姐從“火坑”裡頭將我救出,我真的很感動,那時的姐姐,真的很漂亮的。

我們一同生活的日子,大多數都很好,除了說到錢之外。。。平時的姐姐對我很好,真的很好!我們三個每天都是有說有笑的生活著,我很開心,我想他們也一樣吧?對嗎?

萬惡的金錢卻一次又一次的破壞我們之間美好的關係。。。

第一次和姐姐在宿舍吵架,就是爲了——錢。原因是她一直說一些含糊的數目給我,然後說我必須要給她多少多少的錢,我不給,結果我們就吵架了。她在宿舍大聲喊罵我,發脾氣,還拿出了“帳單”,一一計算全部的金錢是如何運用,當然,大多數都是含糊帶過的。

第一次,朋友還給我的房租RM445幾乎都給完她了,之後還扣了我打工的薪水。我都給了,心碎了,我不敢哭在她面前哭,我寧可躲在浴室的角落哭,因為我不需要任何人可憐。

那天我忍受不了了,打包全部的東西就走。爸爸看見我,我什麽也沒有說。因為沒有什麽好說的,我不需要爸爸因為我和她吵架,對吧?

我以為自己可以很瀟灑的就離開,結果不是的。

爸爸在車上,說了很多,但大意就是:你搬回家住回很不方便。我聽到了,回到家又後悔自己爲什麽那麼衝動了,要是我忍下來,就不需要給父親添麻煩了,對吧?結果星期一我還是回來了,我不懂自己的尊嚴還剩多少,但應該不多了,對吧?

今天,她又再給我遞帳單了。這是第三次了,第二次的時候我乖乖的就範了,因為我寄人籬下,根本就沒有選擇的餘地。這次又是昂貴的數目,平均她煮一頓飯要RM50的賣菜錢,當然當中一部份是她自己的零食。我累了,說:我可以不要吃你煮的飯了嗎?真的很貴,我沒錢了。結果,一樣的,她還是當著室友面前發脾氣了,這一次忍不住了,在房間哭了,她男友看見了只說不要這樣,還叫我暫時搬出去住。他以為我真的很傷心,是啊!的確如此,可是我哭的又何止這一次啊?

她總愛說:你什麽時候要搬?房間是我的,你什麽時候要走?每一次我都當沒聽見,不是聽不見,她的每一字都刻在心上,一筆一劃的,狠狠記住。然而留下的原因,是因為不想爸爸花費一筆錢去給我組房子,所以每一次都忍氣吞聲了。

有時我很傻,每當她對我好我就妄想當她的妹妹,結果不是的,她每一次的付出都在計算著回報的,我不是不知道,只是每一次都奢望是真的,我真的是她妹妹,然後享受短暫的幸福。

如果沒有錢,我們之間是不是會很好?
如果沒有錢,我還是不是她妹妹?
如果沒有錢,我們是否會回到從前?
如果。。。。



我瘋了,瘋的希望成為她的妹妹。