新的一年要開始了,所有的舊賬我們一次過算。
有許多事情妳都忘記了,或許是選擇性失憶,但沒關係,我可以一一的提醒妳。
剛開始上diploma,我因為陪婆婆去沙巴旅行,所以對於學校一無所知,我以為我可以依靠妳,可是沒有。第一天上學,妳沒有告訴我要去圖書館聽講座,沒有告訴我要怎樣找我的班級……妳只是匆匆的到自己班上,恨不得認識妳的新朋友。我永遠記得那天,我在宿舍門口等你,就像個走丟的小孩,打你電話你不聽……你回來,說聽講座了,我問你爲什麽不告訴我一聲?你說是臨時插進去的,而且圖書館不能打電話……你撒謊,圖書館難不成連信息也不能發一個給我嗎?你根本就沒有在乎過我,你只在乎應酬新朋友。你回來,一句道歉,或是教我如何報名聽講座也沒有說……
當天我就搬到姐姐宿舍,我問你拿回房租,我姐姐和你母親談。阿姨當然會恨我,但我不怪她,因為我知道她很可能聽了一個天方夜譚的神話,至於誰是作者,妳比我還清楚。
我們安靜了一陣子,之後你又找回我了,你知道爲什麽嗎?我知道。你又被排斥了,而且聽妳說什麽被班上的人丟垃圾,而且班長又不給你筆記上課。你還記得那時我知道妳沒有筆記上課的時候,我做了什麽嗎?我就在妳坐的不遠處,我把我的筆記給了你,你推說不要,但我還是硬塞給你了,還記得嗎?大概又是選擇性失憶了吧?你知道爲什麽我會那樣做嗎?因為我覺得妳很可憐,以為上了diploma可以找到朋友,結果又被排斥,而且他們還那麼壞。
你知道爲什麽上lecture的時候我不要和你一起坐嗎?我不是要排斥妳,是因為你很喜歡搖腳還有講話,我和同學根本就沒有辦法專心上課,我當面告訴過你的,你還記得你自己說什麽嗎?你說:我都不用上課的,我回家自己溫習的。你不用溫習,可是不代表你可以打擾我們上課,不是嗎?這也是爲什麽之後的lecture,我的同學都會好心的坐滿我上下左右的位子,就是要防你。
你對我說,你班上有個男同學說很好奇我是誰,因為不相信你會有朋友,那時我很氣憤的說:叫他來見我啦,我就是一個人樣。結果之後我和那男生一起合作拍攝,他說他沒有這樣說過,而且還覺得我很好,在你們照片展覽那天出了問題還立刻幫忙……這是不是又是一個妳編的謊言來博取我的同情?那你所謂的那些丟垃圾還有排斥事件,也是自編自導自演的吧?
當你被人排斥的時候,你記得我是誰,一直和我在一起,可是當有人和你做朋友之後,即使面對面的遇見,打招呼也不過只是一件禮貌性的事情。你常和班上的同學說我是翠儀姐,當然你還很好心的告訴了老師,我說過我不喜歡那樣的稱呼,因為自己沒有什麽了不起,配不上什麽姐字。
妳利用過我幾次?你以為有些謊言真的不會被拆穿嗎?你常告訴班上的同學說你有男朋友,還說我見過。你以為他們是真心的相信和祝福你嗎?他們一轉身就問我知不知道你的男朋友是誰。我沒有出賣妳,我說是啊,你有男友。我有見過嗎?沒有。但我不希望你又回到中學的日子,又被排斥。結果就是妳太過招搖,所以他們在網絡上留言中傷妳,就像今天的你中傷我一樣。
你還記得law老師在lecture上用你的英文名開的玩笑嗎?我班上的同學也會拿來開玩笑,但你知道我怎麼做嗎?我會擺臉色,還有叫他們不要那麼過分,因為我覺得這一點都不好笑,而且很不尊重。
畢業典禮那天我讓你還我相架的東西,妳竟然回我說沒看見我……明明那天我們整個科系一起拍大合照,而且law老師看見我,還叫我快點進去一起拍照,那時候,妳叫我站在你旁邊的……原來這也叫做沒有看見,我想我開始不清楚這個詞的意思了……不過沒關係,習慣就好了。
當然,最不用說的一件事就是7月那件事,也是我們反目的一件事。我有沒有告訴你,連你自己的同班同學都不信任你?你的朋友寧願相信我這個只和她合作過一次拍攝的人,也不相信你這個朝夕相對的同學。爲什麽你總是哭著說自己的委屈?你就不會看看到底是哪裡發生了事情嗎?
你說我玩弄你喜歡的男生國泰,你不知道,那天喝酒之後,國泰有把我和之間的談話,就像報館那樣,四處傳給當場的人看,其實你真的應該看看。國泰說你們之間有40歲的約定,你知不知道他一直告訴我只是一個無心的玩笑?我叫他不要那樣,因為我知道你是認真的,你真的很喜歡他。你說妳發信息他都不回,當晚我就上線,叫他不要對你不理不睬,你知道嗎?
還有他向我告白的那天,我沒有告訴任何人我和他情人節出去吃飯,因為我真的傻得以為只是慶祝單身情人節。就算他告白了,我們兩個也決定不要再網上所些什麽,因為我們不希望你傷心,我們希望把事情都藏起來……你又知道嗎?
我是說過,讓妳不要再修照片了,我不是說你做作,不是說你虛偽,只是你不知道,每一次你po那些修了的照片在微信或是臉書,都有人會給我看,然後在我面前嘲笑你!你班上的人更是不少。我不是說你做作,我只是希望你能做真的自己,這樣別人才不會有笑你的機會,如果喜歡你的男生,只注重在胸部的大小,還有化妝的技術,他根本就不值得你愛。
有件事我不知道你知不知道,你班上有人來告訴我,說在你的電話裡面發現了一些很色情的談話,他們還懷疑妳緩交。我告訴那個人要保守秘密,不要亂亂說,這樣很不好。有天我不是在lecture上一直問你借電話,說要拿音樂嗎?我撒謊,我在檢查你的信息,看看有沒有他們說的那些信息。你可以懷疑我不安好心,但如果我真的發現,我真的會把信息傳進我的手機裡頭,然後會專程去醫院找你的母親,讓她注意妳,妳當然可以覺得我是在弄妳,又或是不安好心,但那真的是我當時的想法。如果我真的是很厲害耍心眼的人,我就會把這件還不確定的事情散播出去,至少大家都會在網絡上攻擊你,或是在班上嘲笑你。
還有很多很多……我是不是應該每做一件事,就公告天下?或許至少也讓妳知道,那今天我們的關係或許就不會這樣,對嗎?但是無所謂了,真的。我不會和你攤開來說,因為我不喜歡人家在我面前流淚。而且我知道,無論我做的再多,也會隨時被一個小黑點給抹殺我所做過的一切……
今年的新年聚會你應該會來吧?沒關係,我可以配合你一起演戲的,我還是可以若無其事的和妳打招呼,但不再真誠;我還是可以和你聊天,但不再關心。虛偽嘛,不過只是一件小事,我之前就說要學習做個很會耍心機的女人的,你正好可以嚐嚐,我們就比比,看誰的心機比較重,這樣好嗎?你就可以再一次的落淚,然後再告訴別人自己的委屈!你瞧,我又給你安排了一個表演的舞臺,多好。
之後,我希望我們沒有之後……我決定把你丟在2013年的時空里,這樣我來年才會過得比較開心。
2013年12月27日 星期五
白板上的黑點 1
這篇日記寫在2014年,但我希望這不好的事能留在過去的2013年。
中學的女僕給我捎來了新年的祝福,我們聊著又說到了J小姐。自從unfriend她之後,我沒有什麽注意她的臉書,也懶惰注意……結果女僕告訴我說,她似乎又寫我了,我讓女僕給我找她的留言,想在新的一年笑一笑。其實還沒看之前,我就已經有了心理準備,不是什麽好話,但我要看是以為自己已經有足夠的能力不理會她在那說些什麽……結果,我失敗了……
留言是這麼說的:
今天我才知道你原来会自拍还那么爱自拍,别说的自己那么清高,好 像不食人间烟火,和别人有多么的不一样,说什么不爱漂亮不顾仪表 不爱拍照,还不是TMD和我一样的凡人。
自己做作还要说别人做作的“圣女”,省省吧!! 说耍心机很累,你不会玩这些,说到别人全部都欺负你。
厉害耍心机的是你,把人玩弄于股掌间还装无辜,我是很粗鲁很小气 偶尔爱装装斯文发发娇。怎么了?我敢认啊?(~o~)Y
请问阁下呢? ╭∩╮(╯^╰)╭∩╮鄙视你 !!
我之所以也認為她是在說我,除了言詞很明顯的在說我之外,另外就是她和朋友的留言
何必这样在意~人家就是爱看你这样的大反应…做人淡定点~
這就是她的好朋友,也是那個在她喜歡男生身邊做臥底的朋友……
有些事其實她不懂,我以前不愛拍照是因為覺得自己很丑,即使是今天我也沒有改變這個想法,現在之所以會自拍,因為有了新電話,而且裡頭的相機能夠修臉,所以才用自拍的勇氣……而且很明顯,她所謂的自拍,都是我在微信裡面的照片。微信里的人我加的不多,就只有那27個,大多都是朋友,我怕照片放在朋友圈,但從來沒有放上臉書,因為我不覺得修過的照片有什麽讓人好自豪的……
“不爱漂亮不顾仪表 不爱拍照”我真的像個愛漂亮的女生嗎?妳知不知道我的衣服都是母親買的,我不愛逛街,我可以隨便一件睡衣就去學院上課,而且中學時候的我青春痘滿臉,笑又不好看,怎麼會愛拍照呢?如果你認為我一系列的行為稱之為:自命清高,不食人間煙火的是小龍女,那你就錯了……因為小龍女只在金庸小說裡頭,卻不是活生生的我。還有,我吃飯,除了因為腸胃不好,很久才大一次便之外,我確實是個凡人,別懷疑。
關於做作這件事,能不能解釋給我聽?告訴我,我是什麽時候說你或是其他人做作了呢?可能是我記性不好,能不能麻煩你提醒我一下?謝謝。我很可能說自己是剩女,但我一定沒有覺得自己是聖女,至少初一十五或是聖誕節,沒有人給我燒香點蠟燭,而且我會開黃腔,說髒話,無論是聖女還是小龍女都不會做的。
認真的,耍心機是一件很累的事情……當然,如果你習慣了,駕輕就熟,就不會覺得累了,你累嗎?我會耍心機,但耍的不聰明,我很笨,真的!我沒有說過大家都在欺負我,就算是說,也不可能和你說,而且到底誰在誰背後做了那麼多事,你心知肚明,不是嗎?
把人玩弄于股掌之中……這個我要問問,我玩弄誰在股掌之中了?如果你說的是你喜歡的國泰,麻煩你醒醒,我已經拒絕他了,就在他告白那天,難不成他媽的他喜歡我也算是我玩弄我玩弄他于股掌之間嗎?妳的邏輯很不邏輯!
就算我真的說你壞話,我也不會當著你面說你發嬌吧?你的朋友還在那自以為是的說什麽我就是要看你那麼大的反應,哈哈,嗨!姑娘們!不要看太多的偶像劇,我連追星的時間都沒有,哪裡來的時間關注妳的心情?妳還真的以為自己是我老闆,我看妳的脾氣吃飯嗎?還有,那個糊裡糊塗的人,不要只相信單方面的談話,有問題我不介意你直接在我面前問我,如果你想知道我是什麽人,請妳走上前來,任何疑問我都會為你一一解答,你自己去判斷林翠儀是個怎樣的女人,但不要在別人口中認識我,因為那不是我。
待續……
中學的女僕給我捎來了新年的祝福,我們聊著又說到了J小姐。自從unfriend她之後,我沒有什麽注意她的臉書,也懶惰注意……結果女僕告訴我說,她似乎又寫我了,我讓女僕給我找她的留言,想在新的一年笑一笑。其實還沒看之前,我就已經有了心理準備,不是什麽好話,但我要看是以為自己已經有足夠的能力不理會她在那說些什麽……結果,我失敗了……
留言是這麼說的:
今天我才知道你原来会自拍还那么爱自拍,别说的自己那么清高,好
自己做作还要说别人做作的“圣女”,省省吧!! 说耍心机很累,你不会玩这些,说到别人全部都欺负你。
厉害耍心机的是你,把人玩弄于股掌间还装无辜,我是很粗鲁很小气
请问阁下呢? ╭∩╮(╯^╰)╭∩╮鄙视你 !!
我之所以也認為她是在說我,除了言詞很明顯的在說我之外,另外就是她和朋友的留言
何必这样在意~人家就是爱看你这样的大反应…做人淡定点~
這就是她的好朋友,也是那個在她喜歡男生身邊做臥底的朋友……
有些事其實她不懂,我以前不愛拍照是因為覺得自己很丑,即使是今天我也沒有改變這個想法,現在之所以會自拍,因為有了新電話,而且裡頭的相機能夠修臉,所以才用自拍的勇氣……而且很明顯,她所謂的自拍,都是我在微信裡面的照片。微信里的人我加的不多,就只有那27個,大多都是朋友,我怕照片放在朋友圈,但從來沒有放上臉書,因為我不覺得修過的照片有什麽讓人好自豪的……
“不爱漂亮不顾仪表
關於做作這件事,能不能解釋給我聽?告訴我,我是什麽時候說你或是其他人做作了呢?可能是我記性不好,能不能麻煩你提醒我一下?謝謝。我很可能說自己是剩女,但我一定沒有覺得自己是聖女,至少初一十五或是聖誕節,沒有人給我燒香點蠟燭,而且我會開黃腔,說髒話,無論是聖女還是小龍女都不會做的。
認真的,耍心機是一件很累的事情……當然,如果你習慣了,駕輕就熟,就不會覺得累了,你累嗎?我會耍心機,但耍的不聰明,我很笨,真的!我沒有說過大家都在欺負我,就算是說,也不可能和你說,而且到底誰在誰背後做了那麼多事,你心知肚明,不是嗎?
把人玩弄于股掌之中……這個我要問問,我玩弄誰在股掌之中了?如果你說的是你喜歡的國泰,麻煩你醒醒,我已經拒絕他了,就在他告白那天,難不成他媽的他喜歡我也算是我玩弄我玩弄他于股掌之間嗎?妳的邏輯很不邏輯!
就算我真的說你壞話,我也不會當著你面說你發嬌吧?你的朋友還在那自以為是的說什麽我就是要看你那麼大的反應,哈哈,嗨!姑娘們!不要看太多的偶像劇,我連追星的時間都沒有,哪裡來的時間關注妳的心情?妳還真的以為自己是我老闆,我看妳的脾氣吃飯嗎?還有,那個糊裡糊塗的人,不要只相信單方面的談話,有問題我不介意你直接在我面前問我,如果你想知道我是什麽人,請妳走上前來,任何疑問我都會為你一一解答,你自己去判斷林翠儀是個怎樣的女人,但不要在別人口中認識我,因為那不是我。
待續……
2013年7月15日 星期一
刺心的事 (記7月的15到17)
這是七月的故事,一段只有鮮少人知道的事。如果要從頭說起,我想就只有從還鏡頭那天說起。
2013年7月12日
原本約了國泰要還他之前借我的鏡頭,可是因為有事,所以麻煩josephine代我去還,可是我們之間有個小約定,就是不要告訴國泰說Josephine代我去還鏡頭,就是要給他一個小“驚喜”。但是很可惜,最後因為他約了朋友,唯有將日期改去星期一,我有時間了,自然讓Josephine將鏡頭帶來,我自己去還。
2013年7月15日
2013年7月16日
2013年7月17
2013年7月12日
原本約了國泰要還他之前借我的鏡頭,可是因為有事,所以麻煩josephine代我去還,可是我們之間有個小約定,就是不要告訴國泰說Josephine代我去還鏡頭,就是要給他一個小“驚喜”。但是很可惜,最後因為他約了朋友,唯有將日期改去星期一,我有時間了,自然讓Josephine將鏡頭帶來,我自己去還。
星期一和她拿鏡頭的時候,她和我聊了一下,然後問了一句:要不要我幫你還鏡頭給國泰?我當然說好!說真的,我不是很想和國泰有太多的接觸,而且再加上我很懶惰出去,反正Josephine對於見國泰一向都很殷勤,我想也不想救把鏡頭再給她,連聲謝謝。
下午兩點上lecture,我一直在想如果讓國泰知道了這“小驚喜”會不會很生氣?畢竟人家那麼好心借我鏡頭,我竟然假手於人還給他,而且還是Josephine。直到上完課我還坐在課堂上,考慮著要不要和Josephine一起過去,而她那天因為mock lecture 的presentation,所以一大班人還在下面拍照。
我走了過去,她突然說了一句:翠儀,我不想要去了。我愣了一下,可是她沒有理會我,繼續拍照,繼續聊天。我知道她是一個怎樣的人,畢竟“交手”多年。等她真正的解散之後,我和她聊了一會,主要目的還是說服她過去。她嘴裡就說著什麽很累很倦,要回宿舍休息之類的話,我不知道是真還是假,但我覺得:只要你說一些話哄她,她的脾氣就會順很多。最後她答應了,也是我預料之事。但是我離開的時候,總覺得不對勁,她應該會耍花樣。
回到宿舍,我玩著玩著電腦就不小心睡著了。我約了國泰三點,很奇怪,那天我竟然三點多就自動跳起來了,心神不寧的,一直找電話。果然,真的。有很多通國泰和Josephine的未接來電,還有Josephine的信息,內容是說她臨時發現她忘記帶錢包回來,沒有辦法出門,不能幫我還鏡頭了。
眼看已經是15分了,我氣衝衝的打電話,讓她從到宿舍的大門口給我,我自己去還。我等著等著,等了很久,看見她慢條斯理的走出來,心中的無名火立刻燒起。我走上前去,然後生氣的拿過她手上裝鏡頭的紙袋,然後說了一句:我真的是很生氣!然後頭也不回的走出大門等巴士。我其實有回頭看她,只見她轉身就走回宿舍了。
我走到學校的巴士站等學校巴士,立即打電話給國泰,他不接我就發信息道歉說遲到了。他只是回我一些廢話,結果等我大老遠走到巴士站的時候,國泰才接電話,然後告訴我說臨時測試,所以不能三點見面。原本火就已經很大了,結果聽見他這樣說,更加生氣了!就不會發信息告訴我一下嗎?媽的!我又大老遠的從巴士站走回宿舍去!
當然,發生了這些事,務必要上網發洩才可以!我自然而然就上網寫了一大堆有的沒的,雖然沒有標注名字,但當事人看見,就是一看就知道是她的那種,而且我還block了她,就是有些害怕她會看見這不好的留言,誰知道卻有“好心人”告訴她。
其實我生氣的原因有幾個:一,其實妳只要坐學校的免費巴士到車站,然後給七十仙的票,就可以到那邊,反正我約國泰在站裏面等,不需要過車站的,就算是坐到最後一站再搭火車回去,也是浪費七十仙而已。二,我醒來看見了未接來電,之後想了想,重看一下未接來電和Josephine發信息給我的時間,竟然是准准三點!就是說她根本就沒有出發,如果早在半個小時之前你發現了自己沒有帶錢包的話,我可以原諒,可是不是到最後一分鐘,然後妳再給我胡扯這些有的沒的。三,好,就算你真的是不爽要幫忙我,麻煩你,至少提前半個小時告訴我,這樣我至少可以有所準備,但不是准准三點再發信息來給我說廢話!
其實我生氣的原因有幾個:一,其實妳只要坐學校的免費巴士到車站,然後給七十仙的票,就可以到那邊,反正我約國泰在站裏面等,不需要過車站的,就算是坐到最後一站再搭火車回去,也是浪費七十仙而已。二,我醒來看見了未接來電,之後想了想,重看一下未接來電和Josephine發信息給我的時間,竟然是准准三點!就是說她根本就沒有出發,如果早在半個小時之前你發現了自己沒有帶錢包的話,我可以原諒,可是不是到最後一分鐘,然後妳再給我胡扯這些有的沒的。三,好,就算你真的是不爽要幫忙我,麻煩你,至少提前半個小時告訴我,這樣我至少可以有所準備,但不是准准三點再發信息來給我說廢話!
網上發洩完畢之後,我準備7點的時候坐到最後一站,再還國泰鏡頭。我坐在火車裡頭,想著要不要耍小心眼,弄一弄Josephine。其實在星期五的時候,我麻煩她去還鏡頭,因為擔心國泰會說些什麽,所以在紙袋裏面放了一張小留言,就是說Josephine很好人,願意千里超超幫我還鏡頭的話。我只要留在紙袋裏面,國泰看見了,就會好奇,他一好奇,就會問我,而我自然而然就能夠開始我的申訴大會。
坐了一個小時的火車,終於到站了。我將鏡頭還給他,他送了今天考試做的蛋糕給我。無論你們相信與否,一個小時的車程,我已經忘記了紙袋裏面的信,還有那些“計劃”。他看見紙袋裏面的信,剛要拿起來就被我搶走了。我害怕他以為是告白信,連聲說只是一些感謝的話,沒有其他。最後趁著火車開走的時候,就沖上火車,在車廂和他揮手道別。信,還在我手裡。
我一直拿著回宿舍。其實到後來我真的沒有生氣了,會生氣很大可能是因為下午天氣悶熱,加上剛睡醒,脾氣自然也暴躁。換個角度想,她只是義務幫忙而已,你有求於人,又憑什麽責怪人家沒有幫你忙?再說,明明自己下午沒有事做,可以自己過去的,但就是懶惰,撒謊騙人家,到最後被耍了,你還能怎樣?
晚上我和Cindy看著電視劇,突然門口有人大喊,我們都嚇壞了。仔細聽,原來再叫我的名字。我問是誰,她說:我是茜(Josephine)你出來一下。我心裡第一個念頭就是:她一定是爲了下午那件事而來的,還有網上的那段留言。
我一出來,看見她站在宿舍的小門,而她母親就站在我宿舍的大門那邊。她看見我,招牌動作:哭了!立即在我面前哭得稀裡嘩啦。我愣了,因為沒有穿內衣,緊緊抱著胸前的枕頭,驚慌失措的問她什麽事。她就解釋說今天下午真的是因為忘記帶錢包回來宿舍,不是有心不要幫忙我還鏡頭,而且她母親晚上才從家裡帶回錢包給她的。大門外面的伯母這時也插話:她今天忘記帶錢包,我放工剛剛才趕來拿錢包給她的。
我不知所措的看著她們,那一刻我詞窮了。她接著說看見我網上的那段話,就知道我在生氣她,然後又說什麽我不希望沒有你這個好姐妹,然後繼續哭的稀裡嘩啦。我能說什麽?或許是我還可以說什麽?只有說網上說的不是她,要一直安撫她的情緒,讓她不要繼續哭泣,還要虛偽的說叫她不要想太多。
送走她們之後,回到宿舍Cindy問我什麽事,我就告訴了她。結果她說:關她母親什麽事?爲什麽要扯大人進來?她很孩子氣!。我也很認同,在很早之前因為租房子的事情和Josephine的父母鬧得不怎麼愉快,今天她又站在那邊,看著自己的女兒哭的稀裡嘩啦的,卑微似的向一個賤貨(我)道歉,為人父母,即使什麽話也沒說,心裡其實都是疼的,我自然就自動成為一個“不折不扣”的賤貨了。
沒多久她又給我發信息,又是一堆有的沒的,說我爲什麽不願意承認網上說的那個人是她?還說寧願我當著她面罵她一頓,也不要我在那邊假裝。“因為我不想失去妳這個好姐妹”她說。當然,我依舊只有奉承的回話,誰知道我回的信息,她會不會也拿給她母親看?或許我內疚過,但她在信息裏面提到了一個“自以為很偉大”的事情,我火又上來了!她說她發信息給國泰,千錯萬錯都是她的錯,讓國泰不要責怪我!我諷刺的笑著。國泰從頭到尾都不知道她會代我還鏡頭的,爲什麽突然間妳又把他扯進來這件事上?我真的不知道她的動機是什麽?是偉大還是另有所圖?但我知道一切都是我自找的,所以認了。
我以為事情結束了,我以為沉默就沒事了,可是她好像沒有放過我的意思。
2013年7月16日
晚上的時候,麗晶給我發了信息。麗晶是她的同班同學,也是她可以聊的朋友之一,我們兩個之前因為一起拍攝過PSA,都是大咧咧的人,所以就認識了。她告訴我Josephine在她面前說了一些東西。
“她說你很假,明明說是她(網上的那段留言),可是卻對她說不是她。她說她是好心幫你卻要被你生氣,就算要生氣也不是那麼過分。她還說她爸爸和男友聽見很生氣當他們聽見你這麼說她。她還說她帶她媽媽去跟妳道歉,還說你明明喜歡國泰卻不承認”
看完之後,我直接雙手緊握的生氣!房間裡頭的仟問我什麽事,我和Cindy又把事情說了一遍。說完之後,我再把麗晶說的東西告訴她們。仟斬釘截鐵的說:“她發道歉信息給國泰,是要把你變成壞人,因為國泰明明就什麽東西都不知道,只要她發信息過去,就有機會“解釋”給國泰聽,然後把妳說成是壞人”想了想,我說:“不會,她一定會說是自己的錯,然後委屈的哭了。”這些年,她都好像用著這樣的招數。或許那天她一看見我就哭的稀裡嘩啦的場面,也是一場戲……一場演給全世界看的戲。
仟一直讓我向麗晶解釋,借著她來說明我的清白。可是我沒有,最後只是感謝她的信任。一個只合作過一次,偶爾遇見的女生,竟然說:“我不想聽信一人的話語,雖然我和妳不是認識了很久,但我知道你不是這樣的人。”我怎麼能夠不感動?即使心再痛,看見麗晶的話,也總算舒緩了很多。
我不是要假裝自己很偉大,只是累了,一切都是自找的,又何必解釋那麼多?信任你的人會信任你,不信任你的人,無論你說的再多,也只是藉口而已。而且我真的很想看看自己的能耐力到哪裡,是不是真的能夠吃啞巴虧也不告訴別人。
雖然說的好聽,但我還是偷偷的躲在被窩裡頭哭了,她們兩個知道,但沒有揭穿。
第二天放學之後就和麗晶一起走。我還是按捺不住好奇心,詳細的問了她昨天到底Josephine說了些什麽。我不應該問的。
“她說你很做作,明明網上說她又不承認,而且她還帶她母親去和你道歉。其實我們都沒有人要聽她,但她就死拉著我們說”
“應該是哭著說的吧,然後說都是她的錯什麽之類的,反正就是很委屈就對了”我笑著說。
“是!而且還說將你的事情告訴了MIB那邊的人,說你很過分”
MIB就是國泰讀的那間學院,她有好幾次過去找國泰,所以自然就和他身邊的朋友混熟,而且她還告訴過我,她有個好朋友幫她在國泰身邊“收風”
故事到這裡,是不是很好奇,爲什麽一樁看似很小的事情,可是最後好像演變到很大那樣?其實我也是很好奇,真的。忍無可忍,我唯有向麗晶解釋,卻依舊希望她能夠保守秘密,不要告訴任何人。
“我虛偽?妳不知道那天她看見我就立刻哭的稀裡嘩啦的!而且她母親就站在那邊看著這一幕,我能做什麽?我要罵她是嗎?當著她母親罵她女兒?我以為自己是什麽東西,憑什麽這樣對別人的女兒?而且從頭到尾國泰根本就什麽都不知道,爲什麽她要突然發信息過去道歉?她在圖些什麽東西?”
麗晶還告訴我,其實她習慣性的將自己的身份證和錢塞進電話袋裡頭,所以那天什麽“忘記拿錢包回來”很可能是一個藉口而已。
我也只能一笑置之。下午的時候發簡訊問國泰到底相信誰,但原來他什麽也不知道,還一副自以為是我男朋友的語氣,問我發生什麽事。我當然什麽也沒有說。
到了晚上我當然又把事情告訴了室友。其實我很明白爲什麽Josephine要把事情鬧到過去國泰的學校去,因為大家只認識她而已,所以她只需要在他們的面前哭著訴說自己的委屈,當然要記得說自己是好人,然後把自己弄得很低微的感覺,這樣別人就會同情她,相信她。至於我?哈,誰認識我啊?到最後我也不過是個賤貨而已,一個自以為是的賤貨。
然後,我又哭了……
事情最後的總結就是:她是個影后,不是嗎?要眼淚有眼淚,要委屈有委屈。我突然想起我中學時候輔導老師的一句話:“是不是先哭就贏?”,或許是吧。我以為沉默是解決事情的好方法,可是卻讓她有機會一直向別人“演出”,不斷的打我毒針,哈哈!
整件事情我只是告訴了一些人:我的兩個室友,麗晶,姐姐還有她的男友。告訴室友,因為她們知道有那一個人的存在,可是不是同科系,所以她們不會說出去,麗晶就當然是因為她對我的信任,所以我說了。至於姐姐和她男友,純粹是訴苦而已。如果我真的是一個壞人,我或許也可以一把鼻涕一把淚的將事情告訴我班上的女生,當然還有一些我在科系裏面認識的人。翠儀哭耶,是一件多麼轟動的事情!到時候全世界都會相信我的委屈。我沒有,不是嗎?用眼淚換來的同情,我不需要,如果道理在我這裡,爲什麽我要用眼淚換來別人的憐憫?爲什麽我要讓別人看我的笑話?
說我生氣是因為我喜歡國泰?諷刺!如果我真的是喜歡他,我有的是機會,有必要在這裡假裝矜持,唯唯諾諾的嗎?我大可在情人節那天就答應了!我一點和你搶的意思也沒有!而且就算我真的是喜歡她,輪到妳在哪裡說話嗎?
姑娘,我只能夠告訴妳,不要一直活在自己的幻想世界裡頭,沒有人可以一輩子躲在夢裡頭的!也不要將人人都化身為毒害你的後母,因為你從來都不是白雪公主!妳若繼續虛偽的對待朋友,也沒有人真正的願意把你當成是朋友!你可以繼續在那邊中傷我,我已經不痛不癢了,反正對於你這樣的人來說,我們連路人也稱不上。當然,也請你不要以為過幾天就和我說話,就能假裝什麽事情都沒有發生過,這些年來你在我身上扎的刺,已經深到骨髓裡頭了,做的再多也只是表面功夫。也不要一直用“姐”來稱呼我,這個稱呼我真的是受不起!如果可以,請你不要再出現在我面前,然後做任何門面功夫,因為再這樣,你只是逼著我要和你撕破臉而已!
2013年4月25日 星期四
豆蔻油與皮蛋粥
今天身體又不舒服,無他,每個月就總有那麼幾天不舒服,可是之前沒有試過會這樣,或許是因為上個學期在宿舍沒有好好照顧自己,也沒有吃到什麽東西,所以這一次月經來時才會痛成那樣。晚餐我只是碰了兩口就停了,母親給我揉了揉豆蔻油,讓我好好休息。躺在床上的我想:要是能經常生病就好了。。。因為生病的時候,我真的感覺很幸福……很幸福。。。
一個人搬出來宿舍居住,說沒有病過是不可能的事,何況我還是那些不怎麼喜歡照顧身子的人,胃病,經痛,總是時常都會來串門子。我宿舍裡頭有一瓶過期的豆蔻油,室友問我爲什麽不扔了它,我只是笑笑說:沒有,我只是喜歡它的味道。嗯,的確,逾期的豆蔻油其實幫助不了什麽,只是能夠給我安全感。以前小的時候,胃病發作父母總會給我揉上豆蔻油,我不喜歡風油那辣辣刺刺的味道,就是很愛豆蔻油那淡淡的香氣。所以,每當我自己一個在宿舍,剛好碰上胃病這老友探訪的時候,我總會揉上豆蔻油,然後揉著肚子入睡。聞著淡淡的香氣,我會覺得父母就在身邊,就像以前那樣,是他們替我揉上豆蔻油,然後讓我休息。
豆蔻油從來都不是醫治胃病的良藥,可是它卻能給我歸屬感,就好像回到家一樣。
姐姐還沒畢業的時候,我們住在一起,同一個房子,同一間房間。當然,胃病還是串門子串到我這裡來了。那時候姐姐在,宿舍什麽都不缺,每次生病,如果可以,她就會到後面的檔口給我打包粥,要不然就會從她的“百寶箱”裡頭拿出那些快熟粥,加上熱水,就能吃了。現在姐姐畢業了,我也和另外兩個室友共住,每次考試,她們總是很早就已經回家了,常常房間裡頭,就只有我一個。
有時候溫習累了,身體不舒服了,還是會打起傘到後面的小檔口,和那老婆婆,買上一包皮蛋粥,吃完后就休息休息。當然,不一定因為不舒服,有時候,有時間,還是會特意過去買一包粥回來。那粥讓我回想起姐姐在身邊照顧我的時候,還有我考試期間買給我吃的甜品和糖水,讓我不要給自己太大壓力。和姐姐一起住的那時候,我真的希望我能經常生病,因為那樣,我才能感覺我是她妹妹。
離家了,姐畢業了,現在在宿舍里伴著我的,就只有那瓶預期的豆蔻油,還有婆婆的皮蛋粥。幸福,僅此。
一個人搬出來宿舍居住,說沒有病過是不可能的事,何況我還是那些不怎麼喜歡照顧身子的人,胃病,經痛,總是時常都會來串門子。我宿舍裡頭有一瓶過期的豆蔻油,室友問我爲什麽不扔了它,我只是笑笑說:沒有,我只是喜歡它的味道。嗯,的確,逾期的豆蔻油其實幫助不了什麽,只是能夠給我安全感。以前小的時候,胃病發作父母總會給我揉上豆蔻油,我不喜歡風油那辣辣刺刺的味道,就是很愛豆蔻油那淡淡的香氣。所以,每當我自己一個在宿舍,剛好碰上胃病這老友探訪的時候,我總會揉上豆蔻油,然後揉著肚子入睡。聞著淡淡的香氣,我會覺得父母就在身邊,就像以前那樣,是他們替我揉上豆蔻油,然後讓我休息。
豆蔻油從來都不是醫治胃病的良藥,可是它卻能給我歸屬感,就好像回到家一樣。
姐姐還沒畢業的時候,我們住在一起,同一個房子,同一間房間。當然,胃病還是串門子串到我這裡來了。那時候姐姐在,宿舍什麽都不缺,每次生病,如果可以,她就會到後面的檔口給我打包粥,要不然就會從她的“百寶箱”裡頭拿出那些快熟粥,加上熱水,就能吃了。現在姐姐畢業了,我也和另外兩個室友共住,每次考試,她們總是很早就已經回家了,常常房間裡頭,就只有我一個。
有時候溫習累了,身體不舒服了,還是會打起傘到後面的小檔口,和那老婆婆,買上一包皮蛋粥,吃完后就休息休息。當然,不一定因為不舒服,有時候,有時間,還是會特意過去買一包粥回來。那粥讓我回想起姐姐在身邊照顧我的時候,還有我考試期間買給我吃的甜品和糖水,讓我不要給自己太大壓力。和姐姐一起住的那時候,我真的希望我能經常生病,因為那樣,我才能感覺我是她妹妹。
離家了,姐畢業了,現在在宿舍里伴著我的,就只有那瓶預期的豆蔻油,還有婆婆的皮蛋粥。幸福,僅此。
2013年4月11日 星期四
藍顏知己
今天約了泰國妹的光輝,這個“約會”,早已經在上個世紀就討論到現在,卻每每因為我們其中一個沒有空擋,一直被擱置,今天總算是真的可以“約會”了。(其實是泰國妹耍了咱們兩個,哈哈)
還是一樣,麻煩咱們的光輝哥哥到學院載我這個有車牌,卻沒有車子以及不會駕車的姑娘。其實,自從光輝談戀愛之後,除了因為JON父親離開的事情之外,我就沒有再找他聊天,即使是這次的聚會,也是透過泰國妹在我們之間傳遞信息。科技有多方便,只要一個面子書,或是信息,我們就能說話,或許不需要特別麻煩泰國妹,但。。。我還是沒有這樣做。泰國妹問我爲什麽,我也不知道,也答不上話,或許是因為他談戀愛了,我總是覺得,我們應該要有點距離,不能再像以前那樣玩樂,總該要有些避忌。
走向他車的那段路,我想:嗯,裝出沒有事情的樣子,朋友嘛~上車后,我們開始聊天,沒有法子,因為從我宿舍到泰國妹的家,需要耗時1給小時多,不說話,會顯得太安靜了。不過也還好,雖然我們很久都沒有見面,可是依舊還是有些老話題在,偶爾還咒駡耍了我們兩個的泰國妹。
之前寫了一篇關於昇星的文章,因為害怕給光輝這王八蛋看見,所以Block了他,結果最後還是被他找到了。。。這也怪我太笨了。。。怎麼忘了憑著留言,即使block了的人,依舊能夠被找到呢?之前我也不是這樣找那王八蛋的嗎?唉。。。
他最後還是看見了范先生的那篇文章,很驚訝的是,很多的日誌,他竟然可以原文的背出一些句子,連我自己聽了也有點猶豫:這是我寫的嗎?沒有辦法,現實中的我,太不溫柔了,有時候這些太過柔情的詞句,我也不確定是我寫的。他問了我一些關於日誌的事情,我也回答了一些,問題都是關於日誌中的東西,他說我的回答和日誌有點背道而馳。其實,我也很好奇,到底寫日誌的那個人是真正的翠儀,還是平時的那個是我?抑或,其實連我自己都不知道哪個才是真正的自己?
即使我不愿承認,但還是要說:我的確是水神(衰神),去到哪裡都會下起雨來。車裡播放著薛凱琪的歌曲,摻雜我兩偶爾的說話聲,還有窗外微冷的空氣。一個小時,時間不算難過,卻還是過了。
到了泰國的家,那王八蛋真的是把我們兩個都嚇死了。先死站在家的窗口那邊,光輝叫我伸頭出去看看,就看見一顆人頭在那邊,把頭縮回來,咱們都笑慌了。之後更加恐怖,我們讓他下來,結果光輝和女友聊微信的時候,突然之間“啊”了一聲,連在一旁的我也嚇了一跳,他推推我,讓我看看窗外,那個臭雞蛋泰國妹就站在那裡,因為他身高蠻高,而且TMD他竟然穿著一身白色,把在車上的我們兩個都嚇壞了!
到了他房間,我們兩個當然是罵個沒完沒了,因為是真的被他給嚇壞了!等他老人家洗澡后,原本要到附近的西餐廳吃飯,最後因為沒有開的關係,所以最後到了in house cafe吃東西,我不知道他們兄弟間說了什麽,但反正那頓飯,由大老闆光輝結帳。他們男生真的很狂戰,竟然可以吃很多很多的東西,而且肚子好像長了蟲子那樣,我知道光輝有女友之後,錢也是僅僅夠用而已,何況明天又要陪女友出街,咱們這樣消費他下去,也不是辦法,原本想幫嘴,但當我說够了的時候,他們竟然一臉譏笑的臉,泰國妹說:不過是小吃而已,不夠吃的,而且我都還沒叫正餐!那光輝也在一邊點頭,氣的我也叫了小吃來報復!
在餐廳裏面我們聊了很多,車上聊,之後回到泰國妹的房間也聊。聊到的話題也是關於惠琴和光輝女友的事情,然後我和泰國聊相機,光輝和女友聊微信。之後我們還拍了大合照,不過都是很搞笑的,哈哈哈。
那天真的很開心,雖然全天都在用污言穢語交流,可是那天真的感覺很舒服,因為沒有做作的人,我們也不需要偽裝些什麽,彼此真的好像把心給交出來一樣,真的很舒服。
和你們在一起的感覺,沒有尷尬,沒有隔膜,喜歡這樣淡淡卻美好的關係,下次有機會再約出來吧。
我們或許都不是彼此唯一的朋友,你們卻真的是可以讓我坦誠,將心事透露的藍顏,你們都要幸福。
還是一樣,麻煩咱們的光輝哥哥到學院載我這個有車牌,卻沒有車子以及不會駕車的姑娘。其實,自從光輝談戀愛之後,除了因為JON父親離開的事情之外,我就沒有再找他聊天,即使是這次的聚會,也是透過泰國妹在我們之間傳遞信息。科技有多方便,只要一個面子書,或是信息,我們就能說話,或許不需要特別麻煩泰國妹,但。。。我還是沒有這樣做。泰國妹問我爲什麽,我也不知道,也答不上話,或許是因為他談戀愛了,我總是覺得,我們應該要有點距離,不能再像以前那樣玩樂,總該要有些避忌。
走向他車的那段路,我想:嗯,裝出沒有事情的樣子,朋友嘛~上車后,我們開始聊天,沒有法子,因為從我宿舍到泰國妹的家,需要耗時1給小時多,不說話,會顯得太安靜了。不過也還好,雖然我們很久都沒有見面,可是依舊還是有些老話題在,偶爾還咒駡耍了我們兩個的泰國妹。
之前寫了一篇關於昇星的文章,因為害怕給光輝這王八蛋看見,所以Block了他,結果最後還是被他找到了。。。這也怪我太笨了。。。怎麼忘了憑著留言,即使block了的人,依舊能夠被找到呢?之前我也不是這樣找那王八蛋的嗎?唉。。。
他最後還是看見了范先生的那篇文章,很驚訝的是,很多的日誌,他竟然可以原文的背出一些句子,連我自己聽了也有點猶豫:這是我寫的嗎?沒有辦法,現實中的我,太不溫柔了,有時候這些太過柔情的詞句,我也不確定是我寫的。他問了我一些關於日誌的事情,我也回答了一些,問題都是關於日誌中的東西,他說我的回答和日誌有點背道而馳。其實,我也很好奇,到底寫日誌的那個人是真正的翠儀,還是平時的那個是我?抑或,其實連我自己都不知道哪個才是真正的自己?
即使我不愿承認,但還是要說:我的確是水神(衰神),去到哪裡都會下起雨來。車裡播放著薛凱琪的歌曲,摻雜我兩偶爾的說話聲,還有窗外微冷的空氣。一個小時,時間不算難過,卻還是過了。
到了泰國的家,那王八蛋真的是把我們兩個都嚇死了。先死站在家的窗口那邊,光輝叫我伸頭出去看看,就看見一顆人頭在那邊,把頭縮回來,咱們都笑慌了。之後更加恐怖,我們讓他下來,結果光輝和女友聊微信的時候,突然之間“啊”了一聲,連在一旁的我也嚇了一跳,他推推我,讓我看看窗外,那個臭雞蛋泰國妹就站在那裡,因為他身高蠻高,而且TMD他竟然穿著一身白色,把在車上的我們兩個都嚇壞了!
到了他房間,我們兩個當然是罵個沒完沒了,因為是真的被他給嚇壞了!等他老人家洗澡后,原本要到附近的西餐廳吃飯,最後因為沒有開的關係,所以最後到了in house cafe吃東西,我不知道他們兄弟間說了什麽,但反正那頓飯,由大老闆光輝結帳。他們男生真的很狂戰,竟然可以吃很多很多的東西,而且肚子好像長了蟲子那樣,我知道光輝有女友之後,錢也是僅僅夠用而已,何況明天又要陪女友出街,咱們這樣消費他下去,也不是辦法,原本想幫嘴,但當我說够了的時候,他們竟然一臉譏笑的臉,泰國妹說:不過是小吃而已,不夠吃的,而且我都還沒叫正餐!那光輝也在一邊點頭,氣的我也叫了小吃來報復!
在餐廳裏面我們聊了很多,車上聊,之後回到泰國妹的房間也聊。聊到的話題也是關於惠琴和光輝女友的事情,然後我和泰國聊相機,光輝和女友聊微信。之後我們還拍了大合照,不過都是很搞笑的,哈哈哈。
醜陋的女人,醜陋的自拍照,丑到。。。
在泰國家的“床照”
和你們在一起的感覺,沒有尷尬,沒有隔膜,喜歡這樣淡淡卻美好的關係,下次有機會再約出來吧。
我們或許都不是彼此唯一的朋友,你們卻真的是可以讓我坦誠,將心事透露的藍顏,你們都要幸福。
2013年3月16日 星期六
Punjabi Presentation
今天是culture的presentation日子,心裡頭一直都很擔心,擔心的是另一組比自己好,更加擔心是自己的爛演技,害到一組的人……
呈現的過程當中發生了許多的小意外,原本說好要認真,不能笑場,可是我很快就笑場了,之後就輪到Riing也被攻陷,原因是因為他們一直弄我們!!!我在掃Holly book的時候,他們就一直說觀音媽,之後肥肥又在我面前DUT我……又氣又搞笑……剛好Block V今天沒有水供應,結果肥肥玩完麵粉之後沒有水洗手,用了幾乎一半的時間都在揉掉手上的麵粉,哈哈~
雖然這一次的present沒有我們想像中的那麼認真,可是至少是在笑聲當中度過的~
肥肥坐在那裡講評的時候,突然感覺眼眶有點濕濕的,是感動,是激動,也有可能是純粹的想哭。肥肥的講評完全出乎我的預料,他竟然很讚賞我們這一組,而且竟然還比柔他們那組高分,之後我們組討論的時候,我們自己也嚇了一跳。可是,說真的,他們的道具真的很好很好,只是缺少了一點內容。
當房間裡他剩下我們一組人和肥肥的時候,他們在後頭聊天,我在前面靜靜收拾。我想要哭,真的,好想把這些日子的辛苦和汗水都化成淚水流出來。肥肥繼續聊,然後還是聊到了我。
肥肥:“那翠儀咧,什麼都沒有做啊?”
穎姍:“什麼沒有哦,翠儀做最多的,什麼都做一點”
肥肥:“我不要講了,等下她要打我”
我拿著白布,抬起頭。我知道我哭了,真的哭了。
肥肥:“哎呦chui yee為什麼你哭?不要哭啦”
我:“沒有啦!”
大家擔心的走前來,穎姍走過來說了一句:“我知道,當我結束的時候我也很想哭”
我抱了她一下,依舊忍住不哭出聲。可是離開她的肩膀後,雙手只忙著擦乾眼淚
肥肥:“哎呦,不要哭啦,來我給你抱抱”
結果肥肥還真的走前來抱我了。原本忍住的時候,突然崩潰的在他肩膀那哭了出來,越哭越大聲。
到最後,我不知道是怎樣離開他胸膛的,好像是我忍著一下,然後慢慢退開,應該是吧……
這應該是我第一次撲倒在我爸爸以外的胸膛大聲痛哭的一次……
沒多久他還很拽的說了一句:“是不是不捨得我?哈哈哈哈”我想,我應該翻了一個白眼給他,一定……
可是說真的,還真的有點不捨得……
雖然這一次的呈現沒有很好,可是至少都是在笑聲當中度過的,開心不就是人們一直在追求的事情嗎?
對了,還有一件事情。話說,哭完之後和肥肥聊天,不小心將“肥肥”這詞說漏嘴了,結果被他知道了……之後他笑著說沒關係又生氣的樣子,不知道他是不是真的生氣了,畢竟他曾經說過不喜歡別人叫他肥的……星期一上課的時候就慘了……
waheguru Jika kalsha
waheguru Jiki fateh
哈哈~
2013年2月1日 星期五
再見,范先生。
今天,應該是我第6天沒有和他聯繫。從他生日后開始,已經是第6天了。
他問我有沒有看見電話,我說沒有,大概不知道放在哪裡了,其實我在撒謊。電話一直都在。手機震動著,然後恢復平靜,然後再次震動。我看見來電顯示,我知道是他打來,一直都知道。然後我害怕上面子書,因為只要我一上網,他就會和我聊天,我一直撒謊這不到電話,我不敢和他說太多,匆匆的關了面子書,因為我知道他想約我去看戲,可是我不想。我甚至隱身,不讓他發現我上網。
其實早在上一個學期我就告訴自己,《馬達加斯加2》是我們之間的最後一部電影,在那之後,彼此不要再聯繫,不要再通電。結果沒有,我們還是保持聯絡,然後看了一部又一部的電影。很奇怪,每一次他的電話,他的邀約我都很少拒絕,我不知道爲什麽,真的不知道。
和他出去我會很放心,因為我很少需要做什麽決定。他知道我有選擇恐懼癥,儘管我一直都說著,卻從來沒有人放在心上,也沒有人相信,除了他。他會決定好去哪裡看戲,除了買飲料會問我要些什麽,知道我經濟不好的時候還會很主動的問需不需要他的幫忙。有時候我會問他一些地方時在哪裡,他會細心的向我解釋,儘管他說了十個靠近的地點,沒有一個是我知道的。他知道我不懂,長篇大論的解釋之後就會再用其他方法讓我搞懂。
記得有一次我在面子書上說我的一個朋友不願意替女生開車門的事,某天我們外出吃飯,他沒有去打開司機座的門,而是走上前來,打算幫我開門,我真的受寵若驚,然後笑笑的說:我不需要人家幫我開門,回去吧!其實你會說說,并不代表真的希望別人這樣做,可是他卻當真了。他會記得我面子書說過的話,儘管很小的事情,偶爾還會說給我聽,告訴我一些連我自己都忘記的事情。
那晚我們看完《大上海》我很喜歡片尾曲,我笑笑的告訴他要回家找給我,他答應了。他送我回婆婆家之後,沒有多久就打來了,我們聊了一下,然後他問我剛才片尾曲是什麽名,他找了之後透過電話撥給我聽,我不想浪費他電話費,所以到一半就說不要聽了。
最近一次看戲,是在他生日那天。電影提到AVSP還是什麽的,反正就是一種酒,我望向在身旁的他,問他是什麽,他也搖搖頭說不知道。沒多久,他將電話遞給我,裏面是那種酒的全名,其實剛才我有看見他的電話亮起來,我猜想應該又是有工作,沒有想到原來他是在查詞。
我一直都是被忽略的,說的話也一樣,無論是在小學,中學,甚至現在的學院。我每次說,卻從來沒有人認真的在聽,只有他,一直細心的聆聽著,或許他不懂我在說什麽,可是他卻從來沒有打岔,一直回應我,給我意見,有時甚至是一點很小小的事情,我隨口說說,他卻很認真的在聽,很認真的去做。
當你慢慢習慣長年累月的被忽略之後,突然有個人,很細心的聆聽著,再冷酷的人,也會被感動,就像牧羊人。
我應該要感覺很慶倖,那樣的自己,卻可以那麼幸運的遇見那麼好的男生。嗯,應該是這樣。可是我知道,我不是愛他,我只是習慣他;我不是喜歡他,我只是依賴他。我或許只是當他是好兄弟,或許是觀音兵而已。僅此而已。
當初我就是害怕依賴會變成習慣,所以剛開始我不是很願意乘他的機車回家,可是之後還是變成了習慣,沒辦法,我就是愛占便宜的小孩,他就是那些,即使知道自己又被我占了便宜,還是會笑著說沒關係的好人。
有件事情我想他不知道,永遠也不可能會知道,我喜歡上吃夜宵,是因為他。有天我給他發了信息,說我們出去喝茶,因為他之後要過新加坡,所以凌晨才看見,之後他打來,我們還真的是出去吃了夜宵。自從那次之後,很奇怪的,我喜歡上了凌晨喝茶,或許是因為失眠,又或許是因為他……
今年是他21歲生日。我開著面子書,開著我們兩個人的聊天室,我一直在想:他會不會約我出去?等著等著,我關了聊天室,我相信有很多他的朋友在和他慶祝,我不過是在他寂寞時候的伴。結果晚上他打電話來約了我出去看戲。那天原本是答應光輝陪他看戲的,可是之後沒有看,因為他知道我沒錢了,所以也不勉強我。可是我卻答應了他出去看戲,因為是他生日,而且他之前幫我弄電腦的電線沒收錢,所以我要還錢給他。
我將錢和一封信塞進了他的錢包。我不知道他幾時會發現,但一定會看見。內容就是一些我欠他的人情債,然後祝福他找到適合的女生什麽的。看似很簡單的一封信,我卻覺得,那比較像是一封絕聯信,收到那封信之後,我們之間就不要再聯繫,即使再聯繫,也不要像以前那麼靠近,我會這樣做或許是因為今年的他21歲了,到了人生的一個轉折點,我們都需要長大了,都需要看清自己的路,都需要……放棄一些不值得的人。
我一直在想,要是某天他真的像我信中寫的那樣,找到了一個很好的女生,然後邀請我去婚禮,我會怎樣?嗯……我想那天我會很開心,很開心他找到屬於自己的那個對的人,然後我會在那晚喝醉,爛醉如泥,之後流著眼淚睡一個大覺,第二天起床再被頭痛折磨,哈哈。
現在的我,偶爾還是會打開我們之間的聊天室,不知道在期待些什麽的等待著……
他問我有沒有看見電話,我說沒有,大概不知道放在哪裡了,其實我在撒謊。電話一直都在。手機震動著,然後恢復平靜,然後再次震動。我看見來電顯示,我知道是他打來,一直都知道。然後我害怕上面子書,因為只要我一上網,他就會和我聊天,我一直撒謊這不到電話,我不敢和他說太多,匆匆的關了面子書,因為我知道他想約我去看戲,可是我不想。我甚至隱身,不讓他發現我上網。
其實早在上一個學期我就告訴自己,《馬達加斯加2》是我們之間的最後一部電影,在那之後,彼此不要再聯繫,不要再通電。結果沒有,我們還是保持聯絡,然後看了一部又一部的電影。很奇怪,每一次他的電話,他的邀約我都很少拒絕,我不知道爲什麽,真的不知道。
和他出去我會很放心,因為我很少需要做什麽決定。他知道我有選擇恐懼癥,儘管我一直都說著,卻從來沒有人放在心上,也沒有人相信,除了他。他會決定好去哪裡看戲,除了買飲料會問我要些什麽,知道我經濟不好的時候還會很主動的問需不需要他的幫忙。有時候我會問他一些地方時在哪裡,他會細心的向我解釋,儘管他說了十個靠近的地點,沒有一個是我知道的。他知道我不懂,長篇大論的解釋之後就會再用其他方法讓我搞懂。
記得有一次我在面子書上說我的一個朋友不願意替女生開車門的事,某天我們外出吃飯,他沒有去打開司機座的門,而是走上前來,打算幫我開門,我真的受寵若驚,然後笑笑的說:我不需要人家幫我開門,回去吧!其實你會說說,并不代表真的希望別人這樣做,可是他卻當真了。他會記得我面子書說過的話,儘管很小的事情,偶爾還會說給我聽,告訴我一些連我自己都忘記的事情。
那晚我們看完《大上海》我很喜歡片尾曲,我笑笑的告訴他要回家找給我,他答應了。他送我回婆婆家之後,沒有多久就打來了,我們聊了一下,然後他問我剛才片尾曲是什麽名,他找了之後透過電話撥給我聽,我不想浪費他電話費,所以到一半就說不要聽了。
最近一次看戲,是在他生日那天。電影提到AVSP還是什麽的,反正就是一種酒,我望向在身旁的他,問他是什麽,他也搖搖頭說不知道。沒多久,他將電話遞給我,裏面是那種酒的全名,其實剛才我有看見他的電話亮起來,我猜想應該又是有工作,沒有想到原來他是在查詞。
我一直都是被忽略的,說的話也一樣,無論是在小學,中學,甚至現在的學院。我每次說,卻從來沒有人認真的在聽,只有他,一直細心的聆聽著,或許他不懂我在說什麽,可是他卻從來沒有打岔,一直回應我,給我意見,有時甚至是一點很小小的事情,我隨口說說,他卻很認真的在聽,很認真的去做。
當你慢慢習慣長年累月的被忽略之後,突然有個人,很細心的聆聽著,再冷酷的人,也會被感動,就像牧羊人。
我應該要感覺很慶倖,那樣的自己,卻可以那麼幸運的遇見那麼好的男生。嗯,應該是這樣。可是我知道,我不是愛他,我只是習慣他;我不是喜歡他,我只是依賴他。我或許只是當他是好兄弟,或許是觀音兵而已。僅此而已。
當初我就是害怕依賴會變成習慣,所以剛開始我不是很願意乘他的機車回家,可是之後還是變成了習慣,沒辦法,我就是愛占便宜的小孩,他就是那些,即使知道自己又被我占了便宜,還是會笑著說沒關係的好人。
有件事情我想他不知道,永遠也不可能會知道,我喜歡上吃夜宵,是因為他。有天我給他發了信息,說我們出去喝茶,因為他之後要過新加坡,所以凌晨才看見,之後他打來,我們還真的是出去吃了夜宵。自從那次之後,很奇怪的,我喜歡上了凌晨喝茶,或許是因為失眠,又或許是因為他……
今年是他21歲生日。我開著面子書,開著我們兩個人的聊天室,我一直在想:他會不會約我出去?等著等著,我關了聊天室,我相信有很多他的朋友在和他慶祝,我不過是在他寂寞時候的伴。結果晚上他打電話來約了我出去看戲。那天原本是答應光輝陪他看戲的,可是之後沒有看,因為他知道我沒錢了,所以也不勉強我。可是我卻答應了他出去看戲,因為是他生日,而且他之前幫我弄電腦的電線沒收錢,所以我要還錢給他。
我將錢和一封信塞進了他的錢包。我不知道他幾時會發現,但一定會看見。內容就是一些我欠他的人情債,然後祝福他找到適合的女生什麽的。看似很簡單的一封信,我卻覺得,那比較像是一封絕聯信,收到那封信之後,我們之間就不要再聯繫,即使再聯繫,也不要像以前那麼靠近,我會這樣做或許是因為今年的他21歲了,到了人生的一個轉折點,我們都需要長大了,都需要看清自己的路,都需要……放棄一些不值得的人。
我一直在想,要是某天他真的像我信中寫的那樣,找到了一個很好的女生,然後邀請我去婚禮,我會怎樣?嗯……我想那天我會很開心,很開心他找到屬於自己的那個對的人,然後我會在那晚喝醉,爛醉如泥,之後流著眼淚睡一個大覺,第二天起床再被頭痛折磨,哈哈。
現在的我,偶爾還是會打開我們之間的聊天室,不知道在期待些什麽的等待著……
2013年1月1日 星期二
富豪家中的平民
當然,現實無法和幻想融合。
去到那邊,我和Cindy就像個陌生人(不過也沒錯,在那裡我們的確是陌生人),無論走去那裡都感覺不妥,只有拼命的問別人有什麽工作可以幫忙。然後,我們三個就像是個侍應那樣。
到了晚上吃飯,我們拿著碗筷,三個人找了張小桌子,然後默默的吃起來。晚餐過後有live band 在現場彈唱音樂,我和Cindy換了一張比較大的桌子,看著佩佩玩著手上的鈴,結果有個阿姨走過來說:有一個家庭要坐這裡,你們能不能換位一下?我們能說什麽?當然是便搬我們的飲料走,邊說可以。然後,我們又回到了小桌子那。
你問我感覺如何?當然是不開心。就像來胡鬧的小孩,然後被大人趕回去自己的地方,好像在告訴你:這不是你應該出現的地方/場合。之後Cindy 也應佩佩的邀,走過去玩樂器了,我就微笑的搖頭說不要,然後自己一個待在小桌子那。好像是因為害怕,當人離開了之後,或許連小小的位子也沒有了。
之後佩佩見我一個人坐在那,覺得好像拋下我那樣,所以還是硬拉我過去了。我過去了,坐坐在吧台那裡,看著她們繼續玩樂器。佩佩問:翠儀,你是不是不開心?我很想說是,可是最後出口的卻是“沒有啊!”然後生硬的將嘴角都牽起來,雖然沒有鏡子,可是我可以感覺到,自己真的真的很難看。
坐在那裡,感覺就像他們都在一個大圓圈裏面,大夥開心,歡笑,娛樂,可是妳卻被禁止進入,不懂是誰下的命令,可是妳就是能夠感覺自己一直都在圓圈的外圍,你試圖進入,可是妳很清楚,你根本就沒有辦法融合在這裡頭,儘管你進入了,抽身離開也是遲早的事情。
開心嗎?我其實也不懂,我已經分不出,我在那裡的到底是真開心,還是假開心。可是在那裡,我只能這樣繼續的假裝開心著,不是因為喜歡偽裝和虛偽,只是因為我無從選擇,沒有人喜歡看見別人不笑的臉,何況是在一群富豪當中的平凡人,你不笑就會被認為在擺臭臉。一個平凡的一個不小心就可能在人海裡就被遺棄的平凡人,沒有擺臉色的資格。
所以,如果有機會,我還是會回去,偽裝著自己,然後找回我的筆。
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