是非對錯

我做了一件不懂應該算是壞事還是對的事。。。

話說，今天是中秋，我們到阿姨家參加月光會之後就回家，路上經過糖水店，就進去買了兩碗。回來母親發現竟然買少了弟弟的份（因為去阿姨家的時候，就只有我，母親，姐姐和她的男友）之後母親對我說：妹，我和你吃一碗，另一碗給阿弟吃。。。

我就知道會這樣。。。我不喜歡我母親這樣子，我吃的糖水母親不喜歡吃，她的糖水我不喜歡，這樣的話，怎麼能夠兩個人一塊吃呢？因為總有一個不喜歡吃啊！我知道母親一定是說和我那碗糖水，然後自己只是吃一些些，剩下的都給我。就因為少買弟弟的份，所以母親就要那麼委屈，爲什麽？

之後，我進房間和弟弟談，叫他和我共吃一碗，母親自己吃自己的，結果母親知道了，還是硬硬要和弟弟共吃一碗，只說自己吃的很飽，可是剛才根本就沒有吃到什麽，怎麼會飽？
我看著母親拿著一個碗，打開糖水，盛了四分之一的糖水給自己，然後剩下的都留給弟弟。

我在前頭忍住氣，聽見後頭勺子和碗碰撞發出的聲音，那麼點的糖水，母親一會就吃完了，怎麼能夠說自己已經吃了很多？我一直在前頭碎碎念，就是要讓房間裡頭玩電腦的弟弟聽著，結果他真的出來了。

我聽見他打開糖水蓋子的聲音，我心想當他看見裡頭那麼滿的糖水，會不會說：咪，怎麼給我那麼多？你多吃一點啦！我一直期待著，結果卻什麽也沒有發生。。。他大口大口的站在餐桌旁吃著糖水，竟然一句話也沒問！！！

那時的我心裡真的真的很生氣！！！他怎麼能這樣！我起身要回房間，我知道會和他擦肩，就在那時做了一件很不應該的事。。。在擦肩的時候，我用力的撞了他，原本只是打算發洩，讓他知道我的不滿，結果卻不小心打翻了他手上沒有握緊的糖水，等我聽見聲音回過頭時，那糖水已經灑落滿地。

“做么？！！”這是母親的第一個反應。母親的聲音，驚醒了房間熟睡的父親，他趕緊出來看看發生什麽事。我不敢說些什麽，只是害怕的說：我不小心撞倒。當然，這是個謊言，明明就是我存心做出來的壞事。弟弟也沒說什麽，只說了句：我不知道

我和弟弟清理地上的糖水，我偷瞄在沙發上的母親，右手遮掩住臉龐，我突然感覺很心疼。我這樣做原本只是不想我母親再那麼委屈了，可是現在，因為我卻讓她難過了。。。我做錯了，對嗎？

站在母親的立場，每一次的委屈是因為她是一名母親，覺得為孩子們犧牲委屈是應該的，還是因為弟弟是男孩？對於我來說，這一次是因為純粹的看見母親再一次的為弟弟而委屈自己心疼所做出的壞事，還是因為母親過度的呵護弟弟而引起自己的妒忌心？

我不清楚，也不知道。這貌似是一輩子也沒有辦法得到解答的問題。。。

捐血記

昨天約了班上的同學和宿舍的朋友一同去捐血，原本以為要等到四點再去，誰知道老師早放學，三點就已經到了學校禮堂。

我們一行大概8個人，有心捐血的只有三個，其他的只是爲了進場觀摩，或是免費量體重血壓。我牛高馬大，除了忘記帶身份證之外，其他的都沒問題了，只是朋友們個個不是貧血就是體重過輕，不能進去。原本只是三個人要捐血，可是有個女生想到自己的體重沒問題，最後也決定加入了~

今天捐血，真是意外重重！首先是是兩個朋友不符合捐血的年齡，需要找過18歲的人簽名，可是在檢驗血型的時候，那個人又說要找21歲的人簽名才行，最後兩個走去找老師幫忙簽名。之後一個同學因為咳嗽，一個因為不夠血，所以不能參與，到最後就只剩下我和一個朋友捐血而已。。。

血型，血壓都檢測完之後，我們就安靜的等待。突然，禮品部突然“碰”的一聲，我以為是禮物倒地了，等朋友叫我轉去看的時候，那個男生暈倒在底下了，而且是臉部朝底，現場突然安靜了起來，站崗的同學攙扶他，之後還有個男生為他做人工呼吸！！！我和朋友都傻眼了！

他醒來了，之後被抬到一邊去，蕙琪立即打電話給母親，告訴她捐血的事情，之後看著我說：我們要坐在一起，你要暈倒的時候叫我，我要暈倒的時候叫你，然後我們叫人
我問：我們都要暈倒了，你還要打電話叫誰？
她說：站崗的人啊！我不要我的初吻就這樣被人拿走了
我點點頭，然後兩人都笑了起來！

我捐了450，朋友原本和我捐的量是一樣的，可是護士或許是看見她太輕了，所以最後換去捐了350~我們捐血休息后，就站起來要走人。
蕙琪說：翠儀，走慢點
我就立刻放慢了腳步，結果聽見很緊張的腳步聲，抬頭望去，站崗人員一副緊張的看著我們，問我們是不是不舒服，我們立刻醒了，然後搖搖手說沒事，沒事，那場面他們也笑場了，哈哈~~~

這一次的捐血是第一次，難忘啊~其實打從以前就想捐血了，只是可惜一直年齡不符的關係，現在總算是嘗試了“第一次”，雖然有點害怕，可是幸運的是有朋友在，希望下一次捐血的時候，也有朋友在身邊，那時間過得快一點，血流的快一點，這樣就好了！哈哈

那個男生當時就這樣趴著，不過是平躺在地下的，真是讓我們又怕又笑，哈哈

半夢半醒

今天起了個大早，貌似始終無法熟睡。

在走廊，悄悄的探以探他們的房門 鎖著 大概還在睡覺吧？

肚子很餓，可是找不到東西吃，大多數的食物都是姐姐的，剩下的就只有母親給我的餅乾。

朋友約我去喝茶，可是到CICT才發現自己沒帶ID卡，所以取消了，趕緊回宿舍找。

桌子沒有，房間沒有。我懂了。

厚著臉皮，小心翼翼的用鑰匙打開了他們的房門。 沒人，不過是風扇的聲音。。。對，今早姐姐11點有課。

我趕在姐姐12點半回來之前就離開，不碰面，對誰都好。

昨晚發了個夢，很奇怪的美夢。

凌晨半夢半醒之間，我突然心血來潮的看了看電話，一封信息。

半開的眼睛，看著電話的字：sorry,  I dont know way suddenly today i will like that...If you want to come back this room then come back ba...Can u sleep at sammi there?

我大概的看了一眼，然後盡力的沉睡。沒多久，我再看一次，發信息給我的是我姐，她竟然和我道歉？！！瘋了，瘋了！是夢吧？

我再看一次，名字電話號碼，是真的。。。可是依舊無法說服自己。。。她不舒服嗎？她男友拿她的電話給我發信息了？她發送錯誤了？一定有原因的，總之不是單純的，對吧？一定有原因。。。

門開了，是我姐。“要過來睡嗎？”

我想說：“想”。。。可是卻說：“不要”搖搖手，然後轉向牆。。。她關上了門。。。

怕了，對吧？

要是某天又鬧不和，又讓我搬走，又將我丟回去黑房里，那我怎麼樣？不了，不了，真的害怕了。。。她不過是一時糊塗了，她開門進來或許不是要叫我過去，或許只是想找電話將信息删了，對吧？

無論如何，只要我搬進去，過一些日子，她一定又抱怨自己將包袱搬回進來的。。。一定會的。

我怕了，真的怕了。。。不會很快死，可是應該不怎麼長命，對吧？

提早的遺書

他們說，用刀割手腕，要將手腕上的青筋割斷了，才能死。。。

我以前想過，要是我要自殺或是死，或許會和父母大吵一頓，讓他們對我完全死心，到遠處旅行，然後慢慢斷絕一切的聯繫，然後久而久之，他們就能忘記我這孩子吧？

告訴婆婆我到海外工作或是讀書，會有一段時間，然後她就能夠慢慢淡忘我這孫女吧，不知道那時她會不會問：怎麼阿妹妹來找我？

之餘朋友嘛，除了惠雁這老朋友之外，都沒有人在乎我的存在的。我會寫信給她，將我的東西都交托給她，但可能會麻煩她照顧我的家人，沒辦法，我這老朋友就是愛給她添麻煩。。。

打羽球的朋友，要是我不在，你們會想念我嗎？或許開心吧，沒有我這球技那麼爛的人妨礙你們。

老師，你們應該不會記得我吧？畢竟，不過是那再平凡不過的學生。。。

香港的干姐姐們，你們也別傷心，反正我們也沒見過面，我離開了，也沒什麽值得紀念或緬懷的。

毛毛，楊紫瓊，鞏俐，你們就更不用說了，那麼多的影迷粉絲，我不過是滄海一粟，沒有什麽值得你們記起。

不小心喜歡過我的男生，就重新再找一個吧，你們可能會因為我的離去，然後短暫的傷心，之後就要去找其他更好的，好好的生活。

姐妹，抱歉，以後再不能做滑稽的動作惹你們發笑了，答應我，流些眼淚就好了，我會收到的。。。

然後，我就沒有活著的理由了。。。

聽說自殺的人上不了天堂，也去不了西方，因為他們自殘自己的身體，不懂當年留下“人言可畏”四字的阮玲玉現在在哪裡呢？我們會遇見吧？然後抱頭痛哭，因為彼此都身同感受。。。

我要是走了，姐姐會怎麼做？驚訝感歎然後哭泣？還是想我的遺產分配？哈哈，真的不知道，猜不透。。。

要是真的萌生自殺的念頭，而我也有那衝動的話，我答應你們，不會選4月1號的，畢竟哥哥的離世已經叫人刻骨銘心了，也不會像阮玲玉留下任何的字，那樣就不會說誰會怪罪誰，然後我的死，成為了一個謎團。

之前看過一篇文章，裡頭一個句子，讓我印象深刻。

我想哭了，結果大聲的笑了。。。如今的我，笑的很大聲，你們聽見了嗎？哈哈

夢醒時分

昨晚，我到姐姐對面的房間睡了。之前的學生走了，至今依舊沒有找到新房客，所以一直都掉空著。

她男友給我領了枕頭和被子，讓我在房間裡頭休息一晚。。。

我以為自己很勇敢，勇敢的可以征服一切，結果。。。事實並非如此

我探探姐姐的房門。。。鎖了。

我一直哭泣著，哭累了，就能睡了吧？可惜，沒有。一整晚我也無法入眠，直到凌晨3點，我醒來了。

我看著漆黑的房間，除了自己空無一物，然後害怕了。。。

我鼓起了勇氣，拿著鎖匙將房門打開。

姐姐的男友看了一眼，依舊趴著。姐姐轉身，依舊睡著。我以為，她會擔心的睡不著。。。但沒有

我領著枕頭回去，害怕的躲在被子里哭泣，哭著哭著，姐姐們依舊熟睡。。。

眼淚流了多少？我不知道。。。

今天，依舊的被趕了過來，依舊是黑黑的房子，依舊只有我一人，依舊哭泣著，依舊。。。一切依舊依舊。。。

姐說：爲什麽你要賴著不走？
我心說：我只想有你在身邊。。。

最後，我輸了。。。夢碎了，也滅了。。。朋友說的對，沉醉在自己的夢中太久，會走不出來，現在。。。是醒來的時候了。

今晚，還是會睡不著的，還是會哭泣的。。。可是這一次，不會開門回去了。。。

答應我，好嗎？翠儀。。。

万恶的金钱

和姐姐還有她的男友同一房間至今已經有兩個多月了，剛開始姐姐從“火坑”裡頭將我救出，我真的很感動，那時的姐姐，真的很漂亮的。

我們一同生活的日子，大多數都很好，除了說到錢之外。。。平時的姐姐對我很好，真的很好！我們三個每天都是有說有笑的生活著，我很開心，我想他們也一樣吧？對嗎？

萬惡的金錢卻一次又一次的破壞我們之間美好的關係。。。

第一次和姐姐在宿舍吵架，就是爲了——錢。原因是她一直說一些含糊的數目給我，然後說我必須要給她多少多少的錢，我不給，結果我們就吵架了。她在宿舍大聲喊罵我，發脾氣，還拿出了“帳單”，一一計算全部的金錢是如何運用，當然，大多數都是含糊帶過的。

第一次，朋友還給我的房租RM445幾乎都給完她了，之後還扣了我打工的薪水。我都給了，心碎了，我不敢哭在她面前哭，我寧可躲在浴室的角落哭，因為我不需要任何人可憐。

那天我忍受不了了，打包全部的東西就走。爸爸看見我，我什麽也沒有說。因為沒有什麽好說的，我不需要爸爸因為我和她吵架，對吧？

我以為自己可以很瀟灑的就離開，結果不是的。

爸爸在車上，說了很多，但大意就是：你搬回家住回很不方便。我聽到了，回到家又後悔自己爲什麽那麼衝動了，要是我忍下來，就不需要給父親添麻煩了，對吧？結果星期一我還是回來了，我不懂自己的尊嚴還剩多少，但應該不多了，對吧？

今天，她又再給我遞帳單了。這是第三次了，第二次的時候我乖乖的就範了，因為我寄人籬下，根本就沒有選擇的餘地。這次又是昂貴的數目，平均她煮一頓飯要RM50的賣菜錢，當然當中一部份是她自己的零食。我累了，說：我可以不要吃你煮的飯了嗎？真的很貴，我沒錢了。結果，一樣的，她還是當著室友面前發脾氣了，這一次忍不住了，在房間哭了，她男友看見了只說不要這樣，還叫我暫時搬出去住。他以為我真的很傷心，是啊！的確如此，可是我哭的又何止這一次啊？

她總愛說：你什麽時候要搬？房間是我的，你什麽時候要走？每一次我都當沒聽見，不是聽不見，她的每一字都刻在心上，一筆一劃的，狠狠記住。然而留下的原因，是因為不想爸爸花費一筆錢去給我組房子，所以每一次都忍氣吞聲了。

有時我很傻，每當她對我好我就妄想當她的妹妹，結果不是的，她每一次的付出都在計算著回報的，我不是不知道，只是每一次都奢望是真的，我真的是她妹妹，然後享受短暫的幸福。

如果沒有錢，我們之間是不是會很好？
如果沒有錢，我還是不是她妹妹？
如果沒有錢，我們是否會回到從前？
如果。。。。



我瘋了，瘋的希望成為她的妹妹。

“老友”再訪

今天上課很趕，我們從東邊趕去西邊的大樓，真是累死人。。。也因為趕路的關係，所以我也沒吃到什麽東西，路上和兩個學院的朋友，就一邊走，一邊聊。

到了lecture 的地點，上課一個小時之後，我發現自己的胃貌似又出問題了，就到廁所打“蹲”。之後回到禮堂，我發現自己真的忍受不住了，胃傳來陣陣疼痛，我就知道胃病要發作了，就留下了學號，要是有點名，就麻煩朋友替我寫學號然後簽名，之後就匆匆的走了。

路上我在書包禮堂翻找黃色胃藥，才發現留在宿舍了，就唯有忍著回去。回去之後，就倒了水，吃了幾顆之前看醫生的藥丸，擦豆蔻油（豆蔻油還真的是在我病發的時候救了我幾次！）

躺在床上，胃痛的一直無法入眠，記得姐的男友說，只要咀嚼那黃色的胃藥，就很快沒事了。我就爬起床，找了一顆藥丸，從原先的含著，然後在咀嚼。。。以為會沒事，可是之後才發現，還是不行，胃依舊再痛，那藥沒起什麽作用。。。

我唯有到廁所“打坐”，然後一直用手指扣喉，希望能嘔出些什麽東西，那疼痛也能減少一些。可是坐了那麼久，胃只是一味的痛，沒排泄物，也沒嘔吐，我也拿它沒轍了。之後我竟然用以前最原始的方法，用手指靠近股溝摸一摸，看看是不是有排泄物卡著不能出。結果摸到貌似腸的東西，我心都冷了一下，不會是將大腸當做“排泄物”排出來吧？

之後也不懂爲什麽，或許是因為嚇到的關係，我的胃也沒那麼痛了，就慢慢的進回房間裡頭。回房才發現姐姐打來過，其實今天原本是相約她在JUSCO見面的，因為是會員日，有很多東西都會有折扣，可惜因為胃病發作，所以也沒有理會她了。

我還是給姐姐撥回電話，她依舊在JUSCO，說等了我很久，我只是簡單的說胃病發作和大腸的事，之後她就叫我多吃東西。

其實，早上我已經吃了將近12片的麥片餅乾了，也有喝熱飲，都不知道爲什麽會又發作，真是無妄之災。。。