半夢半醒

今天起了個大早，貌似始終無法熟睡。

在走廊，悄悄的探以探他們的房門 鎖著 大概還在睡覺吧？

肚子很餓，可是找不到東西吃，大多數的食物都是姐姐的，剩下的就只有母親給我的餅乾。

朋友約我去喝茶，可是到CICT才發現自己沒帶ID卡，所以取消了，趕緊回宿舍找。

桌子沒有，房間沒有。我懂了。

厚著臉皮，小心翼翼的用鑰匙打開了他們的房門。 沒人，不過是風扇的聲音。。。對，今早姐姐11點有課。

我趕在姐姐12點半回來之前就離開，不碰面，對誰都好。

昨晚發了個夢，很奇怪的美夢。

凌晨半夢半醒之間，我突然心血來潮的看了看電話，一封信息。

半開的眼睛，看著電話的字：sorry,  I dont know way suddenly today i will like that...If you want to come back this room then come back ba...Can u sleep at sammi there?

我大概的看了一眼，然後盡力的沉睡。沒多久，我再看一次，發信息給我的是我姐，她竟然和我道歉？！！瘋了，瘋了！是夢吧？

我再看一次，名字電話號碼，是真的。。。可是依舊無法說服自己。。。她不舒服嗎？她男友拿她的電話給我發信息了？她發送錯誤了？一定有原因的，總之不是單純的，對吧？一定有原因。。。

門開了，是我姐。“要過來睡嗎？”

我想說：“想”。。。可是卻說：“不要”搖搖手，然後轉向牆。。。她關上了門。。。

怕了，對吧？

要是某天又鬧不和，又讓我搬走，又將我丟回去黑房里，那我怎麼樣？不了，不了，真的害怕了。。。她不過是一時糊塗了，她開門進來或許不是要叫我過去，或許只是想找電話將信息删了，對吧？

無論如何，只要我搬進去，過一些日子，她一定又抱怨自己將包袱搬回進來的。。。一定會的。

我怕了，真的怕了。。。不會很快死，可是應該不怎麼長命，對吧？

提早的遺書

他們說，用刀割手腕，要將手腕上的青筋割斷了，才能死。。。

我以前想過，要是我要自殺或是死，或許會和父母大吵一頓，讓他們對我完全死心，到遠處旅行，然後慢慢斷絕一切的聯繫，然後久而久之，他們就能忘記我這孩子吧？

告訴婆婆我到海外工作或是讀書，會有一段時間，然後她就能夠慢慢淡忘我這孫女吧，不知道那時她會不會問：怎麼阿妹妹來找我？

之餘朋友嘛，除了惠雁這老朋友之外，都沒有人在乎我的存在的。我會寫信給她，將我的東西都交托給她，但可能會麻煩她照顧我的家人，沒辦法，我這老朋友就是愛給她添麻煩。。。

打羽球的朋友，要是我不在，你們會想念我嗎？或許開心吧，沒有我這球技那麼爛的人妨礙你們。

老師，你們應該不會記得我吧？畢竟，不過是那再平凡不過的學生。。。

香港的干姐姐們，你們也別傷心，反正我們也沒見過面，我離開了，也沒什麽值得紀念或緬懷的。

毛毛，楊紫瓊，鞏俐，你們就更不用說了，那麼多的影迷粉絲，我不過是滄海一粟，沒有什麽值得你們記起。

不小心喜歡過我的男生，就重新再找一個吧，你們可能會因為我的離去，然後短暫的傷心，之後就要去找其他更好的，好好的生活。

姐妹，抱歉，以後再不能做滑稽的動作惹你們發笑了，答應我，流些眼淚就好了，我會收到的。。。

然後，我就沒有活著的理由了。。。

聽說自殺的人上不了天堂，也去不了西方，因為他們自殘自己的身體，不懂當年留下“人言可畏”四字的阮玲玉現在在哪裡呢？我們會遇見吧？然後抱頭痛哭，因為彼此都身同感受。。。

我要是走了，姐姐會怎麼做？驚訝感歎然後哭泣？還是想我的遺產分配？哈哈，真的不知道，猜不透。。。

要是真的萌生自殺的念頭，而我也有那衝動的話，我答應你們，不會選4月1號的，畢竟哥哥的離世已經叫人刻骨銘心了，也不會像阮玲玉留下任何的字，那樣就不會說誰會怪罪誰，然後我的死，成為了一個謎團。

之前看過一篇文章，裡頭一個句子，讓我印象深刻。

我想哭了，結果大聲的笑了。。。如今的我，笑的很大聲，你們聽見了嗎？哈哈

夢醒時分

昨晚，我到姐姐對面的房間睡了。之前的學生走了，至今依舊沒有找到新房客，所以一直都掉空著。

她男友給我領了枕頭和被子，讓我在房間裡頭休息一晚。。。

我以為自己很勇敢，勇敢的可以征服一切，結果。。。事實並非如此

我探探姐姐的房門。。。鎖了。

我一直哭泣著，哭累了，就能睡了吧？可惜，沒有。一整晚我也無法入眠，直到凌晨3點，我醒來了。

我看著漆黑的房間，除了自己空無一物，然後害怕了。。。

我鼓起了勇氣，拿著鎖匙將房門打開。

姐姐的男友看了一眼，依舊趴著。姐姐轉身，依舊睡著。我以為，她會擔心的睡不著。。。但沒有

我領著枕頭回去，害怕的躲在被子里哭泣，哭著哭著，姐姐們依舊熟睡。。。

眼淚流了多少？我不知道。。。

今天，依舊的被趕了過來，依舊是黑黑的房子，依舊只有我一人，依舊哭泣著，依舊。。。一切依舊依舊。。。

姐說：爲什麽你要賴著不走？
我心說：我只想有你在身邊。。。

最後，我輸了。。。夢碎了，也滅了。。。朋友說的對，沉醉在自己的夢中太久，會走不出來，現在。。。是醒來的時候了。

今晚，還是會睡不著的，還是會哭泣的。。。可是這一次，不會開門回去了。。。

答應我，好嗎？翠儀。。。

万恶的金钱

和姐姐還有她的男友同一房間至今已經有兩個多月了，剛開始姐姐從“火坑”裡頭將我救出，我真的很感動，那時的姐姐，真的很漂亮的。

我們一同生活的日子，大多數都很好，除了說到錢之外。。。平時的姐姐對我很好，真的很好！我們三個每天都是有說有笑的生活著，我很開心，我想他們也一樣吧？對嗎？

萬惡的金錢卻一次又一次的破壞我們之間美好的關係。。。

第一次和姐姐在宿舍吵架，就是爲了——錢。原因是她一直說一些含糊的數目給我，然後說我必須要給她多少多少的錢，我不給，結果我們就吵架了。她在宿舍大聲喊罵我，發脾氣，還拿出了“帳單”，一一計算全部的金錢是如何運用，當然，大多數都是含糊帶過的。

第一次，朋友還給我的房租RM445幾乎都給完她了，之後還扣了我打工的薪水。我都給了，心碎了，我不敢哭在她面前哭，我寧可躲在浴室的角落哭，因為我不需要任何人可憐。

那天我忍受不了了，打包全部的東西就走。爸爸看見我，我什麽也沒有說。因為沒有什麽好說的，我不需要爸爸因為我和她吵架，對吧？

我以為自己可以很瀟灑的就離開，結果不是的。

爸爸在車上，說了很多，但大意就是：你搬回家住回很不方便。我聽到了，回到家又後悔自己爲什麽那麼衝動了，要是我忍下來，就不需要給父親添麻煩了，對吧？結果星期一我還是回來了，我不懂自己的尊嚴還剩多少，但應該不多了，對吧？

今天，她又再給我遞帳單了。這是第三次了，第二次的時候我乖乖的就範了，因為我寄人籬下，根本就沒有選擇的餘地。這次又是昂貴的數目，平均她煮一頓飯要RM50的賣菜錢，當然當中一部份是她自己的零食。我累了，說：我可以不要吃你煮的飯了嗎？真的很貴，我沒錢了。結果，一樣的，她還是當著室友面前發脾氣了，這一次忍不住了，在房間哭了，她男友看見了只說不要這樣，還叫我暫時搬出去住。他以為我真的很傷心，是啊！的確如此，可是我哭的又何止這一次啊？

她總愛說：你什麽時候要搬？房間是我的，你什麽時候要走？每一次我都當沒聽見，不是聽不見，她的每一字都刻在心上，一筆一劃的，狠狠記住。然而留下的原因，是因為不想爸爸花費一筆錢去給我組房子，所以每一次都忍氣吞聲了。

有時我很傻，每當她對我好我就妄想當她的妹妹，結果不是的，她每一次的付出都在計算著回報的，我不是不知道，只是每一次都奢望是真的，我真的是她妹妹，然後享受短暫的幸福。

如果沒有錢，我們之間是不是會很好？
如果沒有錢，我還是不是她妹妹？
如果沒有錢，我們是否會回到從前？
如果。。。。



我瘋了，瘋的希望成為她的妹妹。