豆蔻油與皮蛋粥

今天身體又不舒服，無他，每個月就總有那麼幾天不舒服，可是之前沒有試過會這樣，或許是因為上個學期在宿舍沒有好好照顧自己，也沒有吃到什麽東西，所以這一次月經來時才會痛成那樣。晚餐我只是碰了兩口就停了，母親給我揉了揉豆蔻油，讓我好好休息。躺在床上的我想：要是能經常生病就好了。。。因為生病的時候，我真的感覺很幸福……很幸福。。。


一個人搬出來宿舍居住，說沒有病過是不可能的事，何況我還是那些不怎麼喜歡照顧身子的人，胃病，經痛，總是時常都會來串門子。我宿舍裡頭有一瓶過期的豆蔻油，室友問我爲什麽不扔了它，我只是笑笑說：沒有，我只是喜歡它的味道。嗯，的確，逾期的豆蔻油其實幫助不了什麽，只是能夠給我安全感。以前小的時候，胃病發作父母總會給我揉上豆蔻油，我不喜歡風油那辣辣刺刺的味道，就是很愛豆蔻油那淡淡的香氣。所以，每當我自己一個在宿舍，剛好碰上胃病這老友探訪的時候，我總會揉上豆蔻油，然後揉著肚子入睡。聞著淡淡的香氣，我會覺得父母就在身邊，就像以前那樣，是他們替我揉上豆蔻油，然後讓我休息。

豆蔻油從來都不是醫治胃病的良藥，可是它卻能給我歸屬感，就好像回到家一樣。


姐姐還沒畢業的時候，我們住在一起，同一個房子，同一間房間。當然，胃病還是串門子串到我這裡來了。那時候姐姐在，宿舍什麽都不缺，每次生病，如果可以，她就會到後面的檔口給我打包粥，要不然就會從她的“百寶箱”裡頭拿出那些快熟粥，加上熱水，就能吃了。現在姐姐畢業了，我也和另外兩個室友共住，每次考試，她們總是很早就已經回家了，常常房間裡頭，就只有我一個。

有時候溫習累了，身體不舒服了，還是會打起傘到後面的小檔口，和那老婆婆，買上一包皮蛋粥，吃完后就休息休息。當然，不一定因為不舒服，有時候，有時間，還是會特意過去買一包粥回來。那粥讓我回想起姐姐在身邊照顧我的時候，還有我考試期間買給我吃的甜品和糖水，讓我不要給自己太大壓力。和姐姐一起住的那時候，我真的希望我能經常生病，因為那樣，我才能感覺我是她妹妹。

離家了，姐畢業了，現在在宿舍里伴著我的，就只有那瓶預期的豆蔻油，還有婆婆的皮蛋粥。幸福，僅此。

藍顏知己

今天約了泰國妹的光輝，這個“約會”，早已經在上個世紀就討論到現在，卻每每因為我們其中一個沒有空擋，一直被擱置，今天總算是真的可以“約會”了。（其實是泰國妹耍了咱們兩個，哈哈）

還是一樣，麻煩咱們的光輝哥哥到學院載我這個有車牌，卻沒有車子以及不會駕車的姑娘。其實，自從光輝談戀愛之後，除了因為JON父親離開的事情之外，我就沒有再找他聊天，即使是這次的聚會，也是透過泰國妹在我們之間傳遞信息。科技有多方便，只要一個面子書，或是信息，我們就能說話，或許不需要特別麻煩泰國妹，但。。。我還是沒有這樣做。泰國妹問我爲什麽，我也不知道，也答不上話，或許是因為他談戀愛了，我總是覺得，我們應該要有點距離，不能再像以前那樣玩樂，總該要有些避忌。

走向他車的那段路，我想：嗯，裝出沒有事情的樣子，朋友嘛~上車后，我們開始聊天，沒有法子，因為從我宿舍到泰國妹的家，需要耗時1給小時多，不說話，會顯得太安靜了。不過也還好，雖然我們很久都沒有見面，可是依舊還是有些老話題在，偶爾還咒駡耍了我們兩個的泰國妹。

之前寫了一篇關於昇星的文章，因為害怕給光輝這王八蛋看見，所以Block了他，結果最後還是被他找到了。。。這也怪我太笨了。。。怎麼忘了憑著留言，即使block了的人，依舊能夠被找到呢？之前我也不是這樣找那王八蛋的嗎？唉。。。

他最後還是看見了范先生的那篇文章，很驚訝的是，很多的日誌，他竟然可以原文的背出一些句子，連我自己聽了也有點猶豫：這是我寫的嗎？沒有辦法，現實中的我，太不溫柔了，有時候這些太過柔情的詞句，我也不確定是我寫的。他問了我一些關於日誌的事情，我也回答了一些，問題都是關於日誌中的東西，他說我的回答和日誌有點背道而馳。其實，我也很好奇，到底寫日誌的那個人是真正的翠儀，還是平時的那個是我？抑或，其實連我自己都不知道哪個才是真正的自己？

即使我不愿承認，但還是要說：我的確是水神（衰神），去到哪裡都會下起雨來。車裡播放著薛凱琪的歌曲，摻雜我兩偶爾的說話聲，還有窗外微冷的空氣。一個小時，時間不算難過，卻還是過了。

到了泰國的家，那王八蛋真的是把我們兩個都嚇死了。先死站在家的窗口那邊，光輝叫我伸頭出去看看，就看見一顆人頭在那邊，把頭縮回來，咱們都笑慌了。之後更加恐怖，我們讓他下來，結果光輝和女友聊微信的時候，突然之間“啊”了一聲，連在一旁的我也嚇了一跳，他推推我，讓我看看窗外，那個臭雞蛋泰國妹就站在那裡，因為他身高蠻高，而且TMD他竟然穿著一身白色，把在車上的我們兩個都嚇壞了！

到了他房間，我們兩個當然是罵個沒完沒了，因為是真的被他給嚇壞了！等他老人家洗澡后，原本要到附近的西餐廳吃飯，最後因為沒有開的關係，所以最後到了in house cafe吃東西，我不知道他們兄弟間說了什麽，但反正那頓飯，由大老闆光輝結帳。他們男生真的很狂戰，竟然可以吃很多很多的東西，而且肚子好像長了蟲子那樣，我知道光輝有女友之後，錢也是僅僅夠用而已，何況明天又要陪女友出街，咱們這樣消費他下去，也不是辦法，原本想幫嘴，但當我說够了的時候，他們竟然一臉譏笑的臉，泰國妹說：不過是小吃而已，不夠吃的，而且我都還沒叫正餐！那光輝也在一邊點頭，氣的我也叫了小吃來報復！

在餐廳裏面我們聊了很多，車上聊，之後回到泰國妹的房間也聊。聊到的話題也是關於惠琴和光輝女友的事情，然後我和泰國聊相機，光輝和女友聊微信。之後我們還拍了大合照，不過都是很搞笑的，哈哈哈。

在餐廳給他們兄弟兩拍的照片，真的是……大番薯和秦先生，哈哈哈

醜陋的女人，醜陋的自拍照，丑到。。。

在泰國家的“床照”

 

那天真的很開心，雖然全天都在用污言穢語交流，可是那天真的感覺很舒服，因為沒有做作的人，我們也不需要偽裝些什麽，彼此真的好像把心給交出來一樣，真的很舒服。

和你們在一起的感覺，沒有尷尬，沒有隔膜，喜歡這樣淡淡卻美好的關係，下次有機會再約出來吧。

我們或許都不是彼此唯一的朋友，你們卻真的是可以讓我坦誠，將心事透露的藍顏，你們都要幸福。

Punjabi Presentation

今天是culture的presentation日子，心裡頭一直都很擔心，擔心的是另一組比自己好，更加擔心是自己的爛演技，害到一組的人……

呈現的過程當中發生了許多的小意外，原本說好要認真，不能笑場，可是我很快就笑場了，之後就輪到Riing也被攻陷，原因是因為他們一直弄我們！！！我在掃Holly book的時候，他們就一直說觀音媽，之後肥肥又在我面前DUT我……又氣又搞笑……剛好Block V今天沒有水供應，結果肥肥玩完麵粉之後沒有水洗手，用了幾乎一半的時間都在揉掉手上的麵粉，哈哈～

雖然這一次的present沒有我們想像中的那麼認真，可是至少是在笑聲當中度過的～

肥肥坐在那裡講評的時候，突然感覺眼眶有點濕濕的，是感動，是激動，也有可能是純粹的想哭。肥肥的講評完全出乎我的預料，他竟然很讚賞我們這一組，而且竟然還比柔他們那組高分，之後我們組討論的時候，我們自己也嚇了一跳。可是，說真的，他們的道具真的很好很好，只是缺少了一點內容。

當房間裡他剩下我們一組人和肥肥的時候，他們在後頭聊天，我在前面靜靜收拾。我想要哭，真的，好想把這些日子的辛苦和汗水都化成淚水流出來。肥肥繼續聊，然後還是聊到了我。

肥肥：“那翠儀咧，什麼都沒有做啊？”

穎姍：“什麼沒有哦，翠儀做最多的，什麼都做一點”

肥肥：“我不要講了，等下她要打我”

我拿著白布，抬起頭。我知道我哭了，真的哭了。

肥肥：“哎呦chui yee為什麼你哭？不要哭啦”

我：“沒有啦！”

大家擔心的走前來，穎姍走過來說了一句：“我知道，當我結束的時候我也很想哭”

我抱了她一下，依舊忍住不哭出聲。可是離開她的肩膀後，雙手只忙著擦乾眼淚

肥肥：“哎呦，不要哭啦，來我給你抱抱”

結果肥肥還真的走前來抱我了。原本忍住的時候，突然崩潰的在他肩膀那哭了出來，越哭越大聲。

到最後，我不知道是怎樣離開他胸膛的，好像是我忍著一下，然後慢慢退開，應該是吧……

這應該是我第一次撲倒在我爸爸以外的胸膛大聲痛哭的一次……

沒多久他還很拽的說了一句：“是不是不捨得我？哈哈哈哈”我想，我應該翻了一個白眼給他，一定……

可是說真的，還真的有點不捨得……

雖然這一次的呈現沒有很好，可是至少都是在笑聲當中度過的，開心不就是人們一直在追求的事情嗎？

對了，還有一件事情。話說，哭完之後和肥肥聊天，不小心將“肥肥”這詞說漏嘴了，結果被他知道了……之後他笑著說沒關係又生氣的樣子，不知道他是不是真的生氣了，畢竟他曾經說過不喜歡別人叫他肥的……星期一上課的時候就慘了……

waheguru Jika kalsha

waheguru Jiki fateh

哈哈～

再見，范先生。

今天，應該是我第6天沒有和他聯繫。從他生日后開始，已經是第6天了。
 
他問我有沒有看見電話，我說沒有，大概不知道放在哪裡了，其實我在撒謊。電話一直都在。手機震動著，然後恢復平靜，然後再次震動。我看見來電顯示，我知道是他打來，一直都知道。然後我害怕上面子書，因為只要我一上網，他就會和我聊天，我一直撒謊這不到電話，我不敢和他說太多，匆匆的關了面子書，因為我知道他想約我去看戲，可是我不想。我甚至隱身，不讓他發現我上網。

其實早在上一個學期我就告訴自己，《馬達加斯加2》是我們之間的最後一部電影，在那之後，彼此不要再聯繫，不要再通電。結果沒有，我們還是保持聯絡，然後看了一部又一部的電影。很奇怪，每一次他的電話，他的邀約我都很少拒絕，我不知道爲什麽，真的不知道。
 
和他出去我會很放心，因為我很少需要做什麽決定。他知道我有選擇恐懼癥，儘管我一直都說著，卻從來沒有人放在心上，也沒有人相信，除了他。他會決定好去哪裡看戲，除了買飲料會問我要些什麽，知道我經濟不好的時候還會很主動的問需不需要他的幫忙。有時候我會問他一些地方時在哪裡，他會細心的向我解釋，儘管他說了十個靠近的地點，沒有一個是我知道的。他知道我不懂，長篇大論的解釋之後就會再用其他方法讓我搞懂。

記得有一次我在面子書上說我的一個朋友不願意替女生開車門的事，某天我們外出吃飯，他沒有去打開司機座的門，而是走上前來，打算幫我開門，我真的受寵若驚，然後笑笑的說：我不需要人家幫我開門，回去吧！其實你會說說，并不代表真的希望別人這樣做，可是他卻當真了。他會記得我面子書說過的話，儘管很小的事情，偶爾還會說給我聽，告訴我一些連我自己都忘記的事情。

那晚我們看完《大上海》我很喜歡片尾曲，我笑笑的告訴他要回家找給我，他答應了。他送我回婆婆家之後，沒有多久就打來了，我們聊了一下，然後他問我剛才片尾曲是什麽名，他找了之後透過電話撥給我聽，我不想浪費他電話費，所以到一半就說不要聽了。

最近一次看戲，是在他生日那天。電影提到AVSP還是什麽的，反正就是一種酒，我望向在身旁的他，問他是什麽，他也搖搖頭說不知道。沒多久，他將電話遞給我，裏面是那種酒的全名，其實剛才我有看見他的電話亮起來，我猜想應該又是有工作，沒有想到原來他是在查詞。

我一直都是被忽略的，說的話也一樣，無論是在小學，中學，甚至現在的學院。我每次說，卻從來沒有人認真的在聽，只有他，一直細心的聆聽著，或許他不懂我在說什麽，可是他卻從來沒有打岔，一直回應我，給我意見，有時甚至是一點很小小的事情，我隨口說說，他卻很認真的在聽，很認真的去做。

當你慢慢習慣長年累月的被忽略之後，突然有個人，很細心的聆聽著，再冷酷的人，也會被感動，就像牧羊人。

我應該要感覺很慶倖，那樣的自己，卻可以那麼幸運的遇見那麼好的男生。嗯，應該是這樣。可是我知道，我不是愛他，我只是習慣他；我不是喜歡他，我只是依賴他。我或許只是當他是好兄弟，或許是觀音兵而已。僅此而已。

當初我就是害怕依賴會變成習慣，所以剛開始我不是很願意乘他的機車回家，可是之後還是變成了習慣，沒辦法，我就是愛占便宜的小孩，他就是那些，即使知道自己又被我占了便宜，還是會笑著說沒關係的好人。

有件事情我想他不知道，永遠也不可能會知道，我喜歡上吃夜宵，是因為他。有天我給他發了信息，說我們出去喝茶，因為他之後要過新加坡，所以凌晨才看見，之後他打來，我們還真的是出去吃了夜宵。自從那次之後，很奇怪的，我喜歡上了凌晨喝茶，或許是因為失眠，又或許是因為他……

今年是他21歲生日。我開著面子書，開著我們兩個人的聊天室，我一直在想：他會不會約我出去？等著等著，我關了聊天室，我相信有很多他的朋友在和他慶祝，我不過是在他寂寞時候的伴。結果晚上他打電話來約了我出去看戲。那天原本是答應光輝陪他看戲的，可是之後沒有看，因為他知道我沒錢了，所以也不勉強我。可是我卻答應了他出去看戲，因為是他生日，而且他之前幫我弄電腦的電線沒收錢，所以我要還錢給他。

我將錢和一封信塞進了他的錢包。我不知道他幾時會發現，但一定會看見。內容就是一些我欠他的人情債，然後祝福他找到適合的女生什麽的。看似很簡單的一封信，我卻覺得，那比較像是一封絕聯信，收到那封信之後，我們之間就不要再聯繫，即使再聯繫，也不要像以前那麼靠近，我會這樣做或許是因為今年的他21歲了，到了人生的一個轉折點，我們都需要長大了，都需要看清自己的路，都需要……放棄一些不值得的人。

我一直在想，要是某天他真的像我信中寫的那樣，找到了一個很好的女生，然後邀請我去婚禮，我會怎樣？嗯……我想那天我會很開心，很開心他找到屬於自己的那個對的人，然後我會在那晚喝醉，爛醉如泥，之後流著眼淚睡一個大覺，第二天起床再被頭痛折磨，哈哈。


現在的我，偶爾還是會打開我們之間的聊天室，不知道在期待些什麽的等待著……

富豪家中的平民

 應佩佩的約，我和Cindy 到她母親工作的富豪家裡度過我們最後一天的2012.原本，我以為我會融入在裡頭，因為我厲害耍嘴皮子，對付老人家有一套，所以去到那裡我應該會很開心的回來。重點是，因為那裡很貼近大自然，佩佩說很適合閱讀，我心想很開心，所以就沒有拒絕的意念下，就去了

當然，現實無法和幻想融合。

去到那邊，我和Cindy就像個陌生人（不過也沒錯，在那裡我們的確是陌生人），無論走去那裡都感覺不妥，只有拼命的問別人有什麽工作可以幫忙。然後，我們三個就像是個侍應那樣。

到了晚上吃飯，我們拿著碗筷，三個人找了張小桌子，然後默默的吃起來。晚餐過後有live band 在現場彈唱音樂，我和Cindy換了一張比較大的桌子，看著佩佩玩著手上的鈴，結果有個阿姨走過來說：有一個家庭要坐這裡，你們能不能換位一下？我們能說什麽？當然是便搬我們的飲料走，邊說可以。然後，我們又回到了小桌子那。

你問我感覺如何？當然是不開心。就像來胡鬧的小孩，然後被大人趕回去自己的地方，好像在告訴你：這不是你應該出現的地方/場合。之後Cindy 也應佩佩的邀，走過去玩樂器了，我就微笑的搖頭說不要，然後自己一個待在小桌子那。好像是因為害怕，當人離開了之後，或許連小小的位子也沒有了。

之後佩佩見我一個人坐在那，覺得好像拋下我那樣，所以還是硬拉我過去了。我過去了，坐坐在吧台那裡，看著她們繼續玩樂器。佩佩問：翠儀，你是不是不開心？我很想說是，可是最後出口的卻是“沒有啊！”然後生硬的將嘴角都牽起來，雖然沒有鏡子，可是我可以感覺到，自己真的真的很難看。

坐在那裡，感覺就像他們都在一個大圓圈裏面，大夥開心，歡笑，娛樂，可是妳卻被禁止進入，不懂是誰下的命令，可是妳就是能夠感覺自己一直都在圓圈的外圍，你試圖進入，可是妳很清楚，你根本就沒有辦法融合在這裡頭，儘管你進入了，抽身離開也是遲早的事情。

 我覺得昨天的我，笑的很多，很多。我笑，是因為不希望她們開心的心情被我這爛人給影響；我笑，是因為想掩飾自己不適合這裡的感覺。然而，我內心卻嘲笑著自己：怎麼能夠那麼虛偽的微笑？怎麼能夠那麼虛偽？之後無論在舞池，打鼓，玩非洲鼓，還是敲鈴也好，我一直微笑著，虛偽的微笑著。

開心嗎？我其實也不懂，我已經分不出，我在那裡的到底是真開心，還是假開心。可是在那裡，我只能這樣繼續的假裝開心著，不是因為喜歡偽裝和虛偽，只是因為我無從選擇，沒有人喜歡看見別人不笑的臉，何況是在一群富豪當中的平凡人，你不笑就會被認為在擺臭臉。一個平凡的一個不小心就可能在人海裡就被遺棄的平凡人，沒有擺臉色的資格。

 我問Cindy問她下次還會回去嗎？她答我說會，我的答案也一樣。不是因為奢望發什麽夢，只是很純粹的因為在離開的今天，我竟然不小心將筆給遺留在那裡了。不是多少的問題，只是那些筆陪著我度過了很多次的考試，對於我來說，意義很重大。

所以，如果有機會，我還是會回去，偽裝著自己，然後找回我的筆。

翠儀，生日快樂。

原本是打算中午回家的，結果老爸說明天早上才載我回宿舍，所以今年的生日在家待著了~

我可愛的女僕——惠婷，不到12點就立刻給我削來祝福了。又多久沒見面了？貌似從畢業之後，我們都沒有再見了，原本我說，集合全部獅子在一起慶祝生日的，結果最後什麽也沒談，生日會也告吹了，而她卻給我買了禮物，我還真是不應該啊！

再來早祝福的是老陳。收到他的電話，真的是很意外。我們將近一年沒有見面了，他說話還是那個調，而且還是那麼嘴甜，說一堆有的沒的。之前從光輝那聽見了他家溏心風暴的事，其實真的很想問清楚他，可是又擔心會刺痛別人的傷口，所以再好奇也閉起了嘴巴。真心的希望他家能趕快走出這場風暴。

當然，還有貼心的ling家姐為我P的圖，珩珩，JON JON,還有許多學院的同學們的祝福語，無論你們是因為FB的提醒還是什麽也好，真的真的很感謝你們的留言和祝福。

說回我的生日吧，畢竟我還是今天的豬腳（主角）咧！

每年的生日，我都會有很多幻想。對，幻想，就是一些只能想卻不可能會發生的事。從小我就希望自己能有個生日會，一群朋友，聊天，遊戲，開開心心的聚集在一起。可是一直等等等，今年都20歲了，還是沒生日會，還是和家人一塊，還是自己一個。

當我知道身邊有朋友生日的時候，我就會聯合其他朋友，希望在他生日的時候，給予他一個驚喜又難忘的生日。我籌謀，我獻計，不能說這全無私心，有時候我也真的希望，對方等我生日的時候，也會和我一樣，給予我相同的驚喜，相同的難忘。當然，付出和回報之間沒有等號，一些人註定只能付出，一些人註定只收取回報，我又能怎樣？

說真的，我真的很羡慕我姐姐，每年生日總有一堆朋友記得，總有無數的生日會，總有無數的禮物。每年我的生日，都是和家人一起過，小學的時候，只有雁記得我生日，中學的時候，只有一些記得我生日，雖然現在到了學院，很多同學，可是自己一個還是孤單的，他們記得生日，或許是純粹的Fb提醒吧。

今晚，我正式踏入第20個年頭（多麼恐怖的一件事……）或許是長大了，已經不像以前那樣，每年對生日有著許多的期待，畢竟一年一年的失望，我也失望了19年，今年已經是第20個年頭了，有些失望久了，就應該醒來了。

 今年，意外的，我希望自己一個過生日，我希望一切從簡。或許一個人看看書，到公園走走，聽著音樂，哼著歌曲。所以還在掙扎著晚上光輝的邀約，我只能說，這邀約來的太遲了，要是早在幾年前，我或許還會很興奮的迎接。

一切等我醒來后再說吧。晚安。

悄悄離開

壞女孩會悄悄的離開你的世界，慢慢一步一步的走開，不想再給予任何的麻煩了。你也要加油努力，尋找那個值得的人，然後堵住這個壞女孩自以為是的壞念頭，讓她知道，一直都不過是自己的自以為是。朋友，加油！

你有沒有過這樣的想法。當別人在你面前炫耀自己多麼幸福的時候，心底會有一把聲音告訴自己：很厲害咩？XXX曾經也喜歡過我，XXX曾經也有浪漫的告白咯！當然，有些或許會直接講心底話道出。

你是嗎？我是，我就是這樣的人，或許是因為害怕，害怕當別人提起自己另一半的時候，自己連一個對象也說不出來，好像比沒有人愛的流浪狗還可憐。我不想弄得自己那麼可憐。

記得中學時期，我做了一件很不要臉的事情。那天，被友人刺激了一下，我氣的約了Y先生的兄弟，放學的時候見面。我當著他們的面前，然後說：我是不會喜歡你的……。還有什麽？不記得了。我把大夥都嚇著了吧？不懂。我轉身，假裝瀟灑的離開，沒人知道，踏出學校門口后的我，全身都顫抖，抖的腳也不敢再走了。

其實，他從來都沒有說過喜歡我，只是他的兄弟傳起來，而他過分友好的行為又讓我有所誤會，才會弄出那麼一場鬧劇。我一直都知道，他喜歡的是我朋友，可愛礙於兄弟關係，所以一直都沒有說出口，如果他突然傻了般喜歡上我，或許只是純粹的因為，追不上她，所以我成為了某君的候補。

雖然現在我們都各自進了不一樣的學院，可是依舊有聯繫著。時至至今，我忘記我們吵過多少架了，無論每次吵架的主題是什麽，最後我都會以他“喜歡”我，作為鬧劇的結尾，什麽我不會喜歡你，一大堆有完沒完的。可是他很好人，因為無論吵得多麼厲害，每次都是他主動認輸，主動和好，或許一直以來，我都是仗著他好欺負。

今天，在他的關於“老婆”的Po文當中留言，結果他的一個親戚留言到：關你鳥事？

原本只是打算玩笑話，沒想到竟然會是這樣的回答，儘管回答的人不是他，還是會受傷一下，因為我記得他告訴過我，他這個親戚會在我名字後面加個“姐”字，如今連這個親戚都這樣對我，還不是也就代表這：林翠儀，你已經不值得再被任何人尊敬了！

很不幸，答案或許是：是的。

我回想我們之前的友情，我回想以前。每一次，都是我需要他，所以才會找他的，即使是現今也一樣。我是無事不登三寶殿的人，對，爛人，超級大爛人。他很好，所以我不配有這樣的朋友，而且我不過就一直自以為是的誤會人家喜歡自己，仗著這點而欺負人家。

以後啊，就算再寂寞，就算再孤獨，就算再無助，也不能再找他了，無論是誰，絕對不能，不要再依賴會離開的人與事，有些回憶就留著美好的，遺忘醜陋的。

Y先生，我知道你會看我的blog，我不知道什麽時候你會看見，什麽時候你會發現。但請你答應我，無論發現些什麽都好，什麽也別說，什麽有別問，因為上面的文章，真的都是真心話，真的。不要再傻傻的付出了，有些人不值得。值得的人，永遠都不可能是這個blog的主人，因為自卑讓她害怕失去，所以貪婪的留著無辜的你。

現在她不會了，她想重來了。如果某天忍不住給你撥電，把電話給蓋了，然後把電話給删了。

記住，她是個貪婪又不知廉恥的壞心腸的人。


PS：不要去找我所謂的那個親戚，因為他一無所知。