今天，應該是我第6天沒有和他聯繫。從他生日后開始，已經是第6天了。
他問我有沒有看見電話，我說沒有，大概不知道放在哪裡了，其實我在撒謊。電話一直都在。手機震動著，然後恢復平靜，然後再次震動。我看見來電顯示，我知道是他打來，一直都知道。然後我害怕上面子書，因為只要我一上網，他就會和我聊天，我一直撒謊這不到電話，我不敢和他說太多，匆匆的關了面子書，因為我知道他想約我去看戲，可是我不想。我甚至隱身，不讓他發現我上網。
其實早在上一個學期我就告訴自己，《馬達加斯加2》是我們之間的最後一部電影，在那之後，彼此不要再聯繫，不要再通電。結果沒有，我們還是保持聯絡，然後看了一部又一部的電影。很奇怪，每一次他的電話，他的邀約我都很少拒絕，我不知道爲什麽，真的不知道。
和他出去我會很放心，因為我很少需要做什麽決定。他知道我有選擇恐懼癥，儘管我一直都說著，卻從來沒有人放在心上，也沒有人相信，除了他。他會決定好去哪裡看戲，除了買飲料會問我要些什麽，知道我經濟不好的時候還會很主動的問需不需要他的幫忙。有時候我會問他一些地方時在哪裡，他會細心的向我解釋，儘管他說了十個靠近的地點，沒有一個是我知道的。他知道我不懂，長篇大論的解釋之後就會再用其他方法讓我搞懂。
記得有一次我在面子書上說我的一個朋友不願意替女生開車門的事，某天我們外出吃飯，他沒有去打開司機座的門，而是走上前來，打算幫我開門，我真的受寵若驚，然後笑笑的說：我不需要人家幫我開門，回去吧！其實你會說說，并不代表真的希望別人這樣做，可是他卻當真了。他會記得我面子書說過的話，儘管很小的事情，偶爾還會說給我聽，告訴我一些連我自己都忘記的事情。
那晚我們看完《大上海》我很喜歡片尾曲，我笑笑的告訴他要回家找給我，他答應了。他送我回婆婆家之後，沒有多久就打來了，我們聊了一下，然後他問我剛才片尾曲是什麽名，他找了之後透過電話撥給我聽，我不想浪費他電話費，所以到一半就說不要聽了。
最近一次看戲，是在他生日那天。電影提到AVSP還是什麽的，反正就是一種酒，我望向在身旁的他，問他是什麽，他也搖搖頭說不知道。沒多久，他將電話遞給我，裏面是那種酒的全名，其實剛才我有看見他的電話亮起來，我猜想應該又是有工作，沒有想到原來他是在查詞。
我一直都是被忽略的，說的話也一樣，無論是在小學，中學，甚至現在的學院。我每次說，卻從來沒有人認真的在聽，只有他，一直細心的聆聽著，或許他不懂我在說什麽，可是他卻從來沒有打岔，一直回應我，給我意見，有時甚至是一點很小小的事情，我隨口說說，他卻很認真的在聽，很認真的去做。
當你慢慢習慣長年累月的被忽略之後，突然有個人，很細心的聆聽著，再冷酷的人，也會被感動，就像牧羊人。
我應該要感覺很慶倖，那樣的自己，卻可以那麼幸運的遇見那麼好的男生。嗯，應該是這樣。可是我知道，我不是愛他，我只是習慣他；我不是喜歡他，我只是依賴他。我或許只是當他是好兄弟，或許是觀音兵而已。僅此而已。
當初我就是害怕依賴會變成習慣，所以剛開始我不是很願意乘他的機車回家，可是之後還是變成了習慣，沒辦法，我就是愛占便宜的小孩，他就是那些，即使知道自己又被我占了便宜，還是會笑著說沒關係的好人。
有件事情我想他不知道，永遠也不可能會知道，我喜歡上吃夜宵，是因為他。有天我給他發了信息，說我們出去喝茶，因為他之後要過新加坡，所以凌晨才看見，之後他打來，我們還真的是出去吃了夜宵。自從那次之後，很奇怪的，我喜歡上了凌晨喝茶，或許是因為失眠，又或許是因為他……
今年是他21歲生日。我開著面子書，開著我們兩個人的聊天室，我一直在想：他會不會約我出去？等著等著，我關了聊天室，我相信有很多他的朋友在和他慶祝，我不過是在他寂寞時候的伴。結果晚上他打電話來約了我出去看戲。那天原本是答應光輝陪他看戲的，可是之後沒有看，因為他知道我沒錢了，所以也不勉強我。可是我卻答應了他出去看戲，因為是他生日，而且他之前幫我弄電腦的電線沒收錢，所以我要還錢給他。
我將錢和一封信塞進了他的錢包。我不知道他幾時會發現，但一定會看見。內容就是一些我欠他的人情債，然後祝福他找到適合的女生什麽的。看似很簡單的一封信，我卻覺得，那比較像是一封絕聯信，收到那封信之後，我們之間就不要再聯繫，即使再聯繫，也不要像以前那麼靠近，我會這樣做或許是因為今年的他21歲了，到了人生的一個轉折點，我們都需要長大了，都需要看清自己的路，都需要……放棄一些不值得的人。
我一直在想，要是某天他真的像我信中寫的那樣，找到了一個很好的女生，然後邀請我去婚禮，我會怎樣？嗯……我想那天我會很開心，很開心他找到屬於自己的那個對的人，然後我會在那晚喝醉，爛醉如泥，之後流著眼淚睡一個大覺，第二天起床再被頭痛折磨，哈哈。
現在的我，偶爾還是會打開我們之間的聊天室，不知道在期待些什麽的等待著……
2013年1月1日 星期二
富豪家中的平民
當然，現實無法和幻想融合。
去到那邊，我和Cindy就像個陌生人（不過也沒錯，在那裡我們的確是陌生人），無論走去那裡都感覺不妥，只有拼命的問別人有什麽工作可以幫忙。然後，我們三個就像是個侍應那樣。
到了晚上吃飯，我們拿著碗筷，三個人找了張小桌子，然後默默的吃起來。晚餐過後有live band 在現場彈唱音樂，我和Cindy換了一張比較大的桌子，看著佩佩玩著手上的鈴，結果有個阿姨走過來說：有一個家庭要坐這裡，你們能不能換位一下？我們能說什麽？當然是便搬我們的飲料走，邊說可以。然後，我們又回到了小桌子那。
你問我感覺如何？當然是不開心。就像來胡鬧的小孩，然後被大人趕回去自己的地方，好像在告訴你：這不是你應該出現的地方/場合。之後Cindy 也應佩佩的邀，走過去玩樂器了，我就微笑的搖頭說不要，然後自己一個待在小桌子那。好像是因為害怕，當人離開了之後，或許連小小的位子也沒有了。
之後佩佩見我一個人坐在那，覺得好像拋下我那樣，所以還是硬拉我過去了。我過去了，坐坐在吧台那裡，看著她們繼續玩樂器。佩佩問：翠儀，你是不是不開心？我很想說是，可是最後出口的卻是“沒有啊！”然後生硬的將嘴角都牽起來，雖然沒有鏡子，可是我可以感覺到，自己真的真的很難看。
坐在那裡，感覺就像他們都在一個大圓圈裏面，大夥開心，歡笑，娛樂，可是妳卻被禁止進入，不懂是誰下的命令，可是妳就是能夠感覺自己一直都在圓圈的外圍，你試圖進入，可是妳很清楚，你根本就沒有辦法融合在這裡頭，儘管你進入了，抽身離開也是遲早的事情。
開心嗎？我其實也不懂，我已經分不出，我在那裡的到底是真開心，還是假開心。可是在那裡，我只能這樣繼續的假裝開心著，不是因為喜歡偽裝和虛偽，只是因為我無從選擇，沒有人喜歡看見別人不笑的臉，何況是在一群富豪當中的平凡人，你不笑就會被認為在擺臭臉。一個平凡的一個不小心就可能在人海裡就被遺棄的平凡人，沒有擺臉色的資格。
所以，如果有機會，我還是會回去，偽裝著自己，然後找回我的筆。
2012年8月9日 星期四
翠儀，生日快樂。
原本是打算中午回家的，結果老爸說明天早上才載我回宿舍，所以今年的生日在家待著了~
我可愛的女僕——惠婷，不到12點就立刻給我削來祝福了。又多久沒見面了？貌似從畢業之後，我們都沒有再見了，原本我說，集合全部獅子在一起慶祝生日的，結果最後什麽也沒談，生日會也告吹了，而她卻給我買了禮物，我還真是不應該啊！
再來早祝福的是老陳。收到他的電話，真的是很意外。我們將近一年沒有見面了，他說話還是那個調，而且還是那麼嘴甜，說一堆有的沒的。之前從光輝那聽見了他家溏心風暴的事，其實真的很想問清楚他，可是又擔心會刺痛別人的傷口，所以再好奇也閉起了嘴巴。真心的希望他家能趕快走出這場風暴。
當然，還有貼心的ling家姐為我P的圖，珩珩，JON JON,還有許多學院的同學們的祝福語，無論你們是因為FB的提醒還是什麽也好，真的真的很感謝你們的留言和祝福。
說回我的生日吧，畢竟我還是今天的豬腳（主角）咧！
每年的生日，我都會有很多幻想。對，幻想，就是一些只能想卻不可能會發生的事。從小我就希望自己能有個生日會，一群朋友，聊天，遊戲，開開心心的聚集在一起。可是一直等等等，今年都20歲了，還是沒生日會，還是和家人一塊，還是自己一個。
當我知道身邊有朋友生日的時候，我就會聯合其他朋友，希望在他生日的時候，給予他一個驚喜又難忘的生日。我籌謀，我獻計，不能說這全無私心，有時候我也真的希望，對方等我生日的時候，也會和我一樣，給予我相同的驚喜，相同的難忘。當然，付出和回報之間沒有等號，一些人註定只能付出，一些人註定只收取回報，我又能怎樣？
說真的，我真的很羡慕我姐姐，每年生日總有一堆朋友記得，總有無數的生日會，總有無數的禮物。每年我的生日，都是和家人一起過，小學的時候，只有雁記得我生日，中學的時候，只有一些記得我生日，雖然現在到了學院，很多同學，可是自己一個還是孤單的，他們記得生日，或許是純粹的Fb提醒吧。
今晚，我正式踏入第20個年頭（多麼恐怖的一件事……）或許是長大了，已經不像以前那樣，每年對生日有著許多的期待，畢竟一年一年的失望，我也失望了19年，今年已經是第20個年頭了，有些失望久了，就應該醒來了。
今年，意外的，我希望自己一個過生日，我希望一切從簡。或許一個人看看書，到公園走走，聽著音樂，哼著歌曲。所以還在掙扎著晚上光輝的邀約，我只能說，這邀約來的太遲了，要是早在幾年前，我或許還會很興奮的迎接。
一切等我醒來后再說吧。晚安。
我可愛的女僕——惠婷，不到12點就立刻給我削來祝福了。又多久沒見面了？貌似從畢業之後，我們都沒有再見了，原本我說，集合全部獅子在一起慶祝生日的，結果最後什麽也沒談，生日會也告吹了，而她卻給我買了禮物，我還真是不應該啊！
再來早祝福的是老陳。收到他的電話，真的是很意外。我們將近一年沒有見面了，他說話還是那個調，而且還是那麼嘴甜，說一堆有的沒的。之前從光輝那聽見了他家溏心風暴的事，其實真的很想問清楚他，可是又擔心會刺痛別人的傷口，所以再好奇也閉起了嘴巴。真心的希望他家能趕快走出這場風暴。
當然，還有貼心的ling家姐為我P的圖，珩珩，JON JON,還有許多學院的同學們的祝福語，無論你們是因為FB的提醒還是什麽也好，真的真的很感謝你們的留言和祝福。
說回我的生日吧，畢竟我還是今天的豬腳（主角）咧！
每年的生日，我都會有很多幻想。對，幻想，就是一些只能想卻不可能會發生的事。從小我就希望自己能有個生日會，一群朋友，聊天，遊戲，開開心心的聚集在一起。可是一直等等等，今年都20歲了，還是沒生日會，還是和家人一塊，還是自己一個。
當我知道身邊有朋友生日的時候，我就會聯合其他朋友，希望在他生日的時候，給予他一個驚喜又難忘的生日。我籌謀，我獻計，不能說這全無私心，有時候我也真的希望，對方等我生日的時候，也會和我一樣，給予我相同的驚喜，相同的難忘。當然，付出和回報之間沒有等號，一些人註定只能付出，一些人註定只收取回報，我又能怎樣？
說真的，我真的很羡慕我姐姐，每年生日總有一堆朋友記得，總有無數的生日會，總有無數的禮物。每年我的生日，都是和家人一起過，小學的時候，只有雁記得我生日，中學的時候，只有一些記得我生日，雖然現在到了學院，很多同學，可是自己一個還是孤單的，他們記得生日，或許是純粹的Fb提醒吧。
今晚，我正式踏入第20個年頭（多麼恐怖的一件事……）或許是長大了，已經不像以前那樣，每年對生日有著許多的期待，畢竟一年一年的失望，我也失望了19年，今年已經是第20個年頭了，有些失望久了，就應該醒來了。
今年，意外的，我希望自己一個過生日，我希望一切從簡。或許一個人看看書，到公園走走，聽著音樂，哼著歌曲。所以還在掙扎著晚上光輝的邀約，我只能說，這邀約來的太遲了，要是早在幾年前，我或許還會很興奮的迎接。
一切等我醒來后再說吧。晚安。
2012年7月29日 星期日
悄悄離開
壞女孩會悄悄的離開你的世界，慢慢一步一步的走開，不想再給予任何的麻煩了。你也要加油努力，尋找那個值得的人，然後堵住這個壞女孩自以為是的壞念頭，讓她知道，一直都不過是自己的自以為是。朋友，加油！
你有沒有過這樣的想法。當別人在你面前炫耀自己多麼幸福的時候，心底會有一把聲音告訴自己：很厲害咩？XXX曾經也喜歡過我，XXX曾經也有浪漫的告白咯！當然，有些或許會直接講心底話道出。
你是嗎？我是，我就是這樣的人，或許是因為害怕，害怕當別人提起自己另一半的時候，自己連一個對象也說不出來，好像比沒有人愛的流浪狗還可憐。我不想弄得自己那麼可憐。
記得中學時期，我做了一件很不要臉的事情。那天，被友人刺激了一下，我氣的約了Y先生的兄弟，放學的時候見面。我當著他們的面前，然後說：我是不會喜歡你的……。還有什麽？不記得了。我把大夥都嚇著了吧？不懂。我轉身，假裝瀟灑的離開，沒人知道，踏出學校門口后的我，全身都顫抖，抖的腳也不敢再走了。
其實，他從來都沒有說過喜歡我，只是他的兄弟傳起來，而他過分友好的行為又讓我有所誤會，才會弄出那麼一場鬧劇。我一直都知道，他喜歡的是我朋友，可愛礙於兄弟關係，所以一直都沒有說出口，如果他突然傻了般喜歡上我，或許只是純粹的因為，追不上她，所以我成為了某君的候補。
雖然現在我們都各自進了不一樣的學院，可是依舊有聯繫著。時至至今，我忘記我們吵過多少架了，無論每次吵架的主題是什麽，最後我都會以他“喜歡”我，作為鬧劇的結尾，什麽我不會喜歡你，一大堆有完沒完的。可是他很好人，因為無論吵得多麼厲害，每次都是他主動認輸，主動和好，或許一直以來，我都是仗著他好欺負。
今天，在他的關於“老婆”的Po文當中留言，結果他的一個親戚留言到：關你鳥事？
原本只是打算玩笑話，沒想到竟然會是這樣的回答，儘管回答的人不是他，還是會受傷一下，因為我記得他告訴過我，他這個親戚會在我名字後面加個“姐”字，如今連這個親戚都這樣對我，還不是也就代表這：林翠儀，你已經不值得再被任何人尊敬了！
很不幸，答案或許是：是的。
我回想我們之前的友情，我回想以前。每一次，都是我需要他，所以才會找他的，即使是現今也一樣。我是無事不登三寶殿的人，對，爛人，超級大爛人。他很好，所以我不配有這樣的朋友，而且我不過就一直自以為是的誤會人家喜歡自己，仗著這點而欺負人家。
以後啊，就算再寂寞，就算再孤獨，就算再無助，也不能再找他了，無論是誰，絕對不能，不要再依賴會離開的人與事，有些回憶就留著美好的，遺忘醜陋的。
Y先生，我知道你會看我的blog，我不知道什麽時候你會看見，什麽時候你會發現。但請你答應我，無論發現些什麽都好，什麽也別說，什麽有別問，因為上面的文章，真的都是真心話，真的。不要再傻傻的付出了，有些人不值得。值得的人，永遠都不可能是這個blog的主人，因為自卑讓她害怕失去，所以貪婪的留著無辜的你。
現在她不會了，她想重來了。如果某天忍不住給你撥電，把電話給蓋了，然後把電話給删了。
記住，她是個貪婪又不知廉恥的壞心腸的人。
PS：不要去找我所謂的那個親戚，因為他一無所知。
2012年2月14日 星期二
謝謝你曾經愛過我
“翠儀，下個星期二要不要一起過單身情人節？不然我可以租妳一天嗎？”他問
我很爽快就答應了。沒有任何理由，沒有其他念頭，只是因為星期二反正也只是在宿舍杵著，和朋友出來吃飯喝茶，一起過單身情人節也不錯。
情人節當天我承認我有細心裝扮一番，雖然還是沒有穿上裙子。KT一直希望我能穿上裙子赴會，這是我們之前一直都在說的話題。可是沒有辦法，我實在是找不著喜歡又穿的不難看的裙子。是我的問題，不是裙子。
穿著一件鴨綠色的背心，後面有淡淡的蕾絲，雙肩旁露出了紫色的內衣肩帶。
我很好奇，會穿這衣服的原因是因為它是我那麼多件衣服裡頭，唯一一件稍微叫做能看的衣服，還是因為我在期待些什麽？
也有可能只是想尊重一下第一次的單身情人節。
我們約在時代，他有事耽擱，所以我自個在茨場街逛逛。
“單身情人節，總該要有禮物吧？”我想。
我走著走著，逛著逛著，證明了一件事：我真的很討厭給男性朋友送禮，禮物既要心思又要適用。最後，只是買了一疊信紙。
我一直覺得KT是給心事收藏的很深的人，他不會經常向我們透露他的心事，就像是個鎖上了密碼鎖再外加鋼鎖的保險箱，你既要有萬能鑰匙，也要他的允許才能探訪。而且探訪時間必定比醫院的探訪時間還要短。
我想送他信紙，告訴他我這朋友一直都在，如果有些心事真的如此難以啟齒，就用文字表達。
他人已經到達了時代，我趕緊坐輕鐵過去。包裡藏著信紙。
時代的新年裝飾還沒拆，我們相約在底層大廳，他說他在桃花樹下，我說我也在桃花樹下。可是怎麼轉，就是無法預見，或許……這就是有緣無分。
遇見了中學的學妹，我說KT也在附近，問她遇見沒，她說有。我之前一直都不敢告訴這學妹情人節我和KT有約，因為J喜歡KT，而這學妹和她也很要好，我擔心她不小心說溜嘴，以後在學院碰面，J也不想和我打招呼了。
畢竟情人節竟然約了她喜歡已久的男生，不就像是挖牆角嗎？
聊著聊著，突然一束玫瑰花出現在眼前——是KT。
我驚訝的看著他和玫瑰花，那時候真的是目瞪口呆。這樣的場面或許玫瑰女生都會很開心的說：謝謝你！然後加個擁抱和親吻。可是我開口的第一句話，竟然是：“你做麼？”
的確是很跳tone的答案，他只是笑笑的說是送我的，我趕緊行韓式的感謝禮，一直鞠躬道謝。
一路上捧著他送的三朵玫瑰花，越是尷尬，感覺怎麼拿也不對。然後他接過玫瑰花，替我放進他挽著的粉紅紙袋裡頭。
“J打電話給我，要約我吃飯，我說我很忙就推掉了。”他說。
在KT約我吃飯之前，我就一直在說讓J也一塊，我知道J很喜歡他，喜歡的經常讓他走進自己的幻想裡頭。可是KT就是不要，堅持我們兩個一起過單身情人節，我也沒拒絕什麽，畢竟KT對J的感情有多深，誰也看得出來。
原定要去吃燒烤的，可惜太多人的關係，所以我們轉到pavillon吃飯。他想請我吃高貴一些的餐廳，可是最後還是到了旺角餐廳，因為實在不應該讓他花費。
我們吃飯，聊天，然後他教我攝影技術，好讓我能應付學校的攝影作業。他結帳了，嗯，單身情人節結束，我們要回家了。
他在粉紅紙袋中拿出了一個圓形的禮物盒放在桌上。在走來的路上，他告訴我是一個女生向他告白的時候送的禮物，我那時還很好奇的問爲什麽不在白色情人節才送禮，這樣男方就不能拒絕了。
他將禮物盒推向我。“人家女生送你的就好好收著”
“沒有啦，是送妳的”他說。
“真的？”
“是，快看看！”
我記得他曾經說過要再情人節當天給我驚喜，我一直在想是不是要送我裙子，因為他一直都說讓我穿裙。
拆開上頭繫著的緞帶，他替我將禮物盒打開。我看見了有東西粘附在蓋子的內部，可是沒有多問。
是一個很可愛的貓玩偶。我興奮的抱起，卻沒發現原來它身上還放著一顆很大的藍色假鑽石。
他將盒子蓋內部的鑰匙圈拔出來，我看見是個心型的鑰匙圈，可是中間的空缺，顯然它應該是情侶鑰匙圈。
我打趣的說：哇，情侶鑰匙圈，你一個我一個咧~可是話還沒出口，倒是被他搶白了。
他從口袋里拿出另一半。“這給鑰匙圈是一對的，如果妳願意讓我穿過妳的心。我希望以後和你過情人節，不是單身情人節。”
我愣著的看著他，然後傻笑。我真希望今天是愚人節而不是情人節，那他所作的一切就合符常理了。可是不是，今天是2月14號。
爲什麽？我心裡滿是疑問。不應該是這樣，事情的發展不應該是這樣的，它完全脫了了它應有的軌道。
“你不是有女朋友嗎？”這是他之前告訴我的，也有照片給J看，好讓J能夠對他死心。“我以為我喜歡她，後來我發現，我喜歡她是因為她像妳”多麼讓人暈眩的一句話，要是用在其他女生身上，我願意必定就是最後的答案。可惜，今天他的對象是我。
曾經J就告訴過我，她說KT喜歡我，甚至說無論自己做什麽都沒有辦法代替我在KT心目中的位子。我沒聽進去，因為J說的或許是奉承的話，而且KT是同性戀者，一直以來都有喜歡的人，所以更加不可能會喜歡上我，所以我從未將J的話放在心上。從來都沒有。這也是爲什麽當初我會那麼爽快的答應和他共度單身情人節。
另一個致命的理由是：我從沒想過要談戀愛。
我拒絕了。將禮物推向他。“我再也找不到像妳這樣的女生。”他說。
回家的路上我們一直談笑，真的希望能夠抹去剛才的那一幕。我們便走邊談，但我的牙齦在發抖，我的腳也在顫抖，這種感覺除了在中二那時的羽球比賽之後，就再也沒有過了。是恐懼，是害怕。
我們分別，我笑笑的說讓他回家洗澡冷靜。笑，或許是掩飾尷尬最好的方法，至少在那時候是。
我從不相信他會愛上我，他或許只是有點喜歡我，因為我不愛穿裙，因為我不愛妝扮，舉止粗魯又大咧咧，所以他才會誤會自己愛上我。時間久了，就會沖淡一切，他就會發現今天自己的所作所為是多麼的搞笑，竟然用在這樣的一個女生身上，簡直就是浪費了甜言蜜語。
曾經我就試過，我知道他有點喜歡我，可是卻當了我的“兒子”。過了幾年，我們一起乘輕鐵，他對我說：“都不知道爲什麽以前我會……”，句子沒說完他就搖頭。我詢問他說些什麽，他卻說沒有。我懂，他再懊惱自己爲什麽當初曾經那麼白癡的喜歡上我，或許那會成為他人生裡頭的一個污點。
我害怕，當初喜歡我的是你們，我什麽也沒說，什麽也沒做，爲什麽到最後你們發現喜歡我是個錯誤的時候，倒是要在我面前給我說這種話？很傷人的，你們懂嗎？
不受傷害的最後方法就是和你們保持距離。不要因為你們一時的喜歡，到最後後悔了自己做的傻事，然後再怪罪到我頭上了。身上所背負的罪名太多了，已經重的無法在向前邁進。
感謝你給了我一個如此浪漫的情人節，但我們之間的關係，或許永遠都止步在友誼上。
對不起
我很爽快就答應了。沒有任何理由，沒有其他念頭，只是因為星期二反正也只是在宿舍杵著，和朋友出來吃飯喝茶，一起過單身情人節也不錯。
情人節當天我承認我有細心裝扮一番，雖然還是沒有穿上裙子。KT一直希望我能穿上裙子赴會，這是我們之前一直都在說的話題。可是沒有辦法，我實在是找不著喜歡又穿的不難看的裙子。是我的問題，不是裙子。
穿著一件鴨綠色的背心，後面有淡淡的蕾絲，雙肩旁露出了紫色的內衣肩帶。
我很好奇，會穿這衣服的原因是因為它是我那麼多件衣服裡頭，唯一一件稍微叫做能看的衣服，還是因為我在期待些什麽？
也有可能只是想尊重一下第一次的單身情人節。
我們約在時代，他有事耽擱，所以我自個在茨場街逛逛。
“單身情人節，總該要有禮物吧？”我想。
我走著走著，逛著逛著，證明了一件事：我真的很討厭給男性朋友送禮，禮物既要心思又要適用。最後，只是買了一疊信紙。
我一直覺得KT是給心事收藏的很深的人，他不會經常向我們透露他的心事，就像是個鎖上了密碼鎖再外加鋼鎖的保險箱，你既要有萬能鑰匙，也要他的允許才能探訪。而且探訪時間必定比醫院的探訪時間還要短。
我想送他信紙，告訴他我這朋友一直都在，如果有些心事真的如此難以啟齒，就用文字表達。
他人已經到達了時代，我趕緊坐輕鐵過去。包裡藏著信紙。
時代的新年裝飾還沒拆，我們相約在底層大廳，他說他在桃花樹下，我說我也在桃花樹下。可是怎麼轉，就是無法預見，或許……這就是有緣無分。
遇見了中學的學妹，我說KT也在附近，問她遇見沒，她說有。我之前一直都不敢告訴這學妹情人節我和KT有約，因為J喜歡KT，而這學妹和她也很要好，我擔心她不小心說溜嘴，以後在學院碰面，J也不想和我打招呼了。
畢竟情人節竟然約了她喜歡已久的男生，不就像是挖牆角嗎？
聊著聊著，突然一束玫瑰花出現在眼前——是KT。
我驚訝的看著他和玫瑰花，那時候真的是目瞪口呆。這樣的場面或許玫瑰女生都會很開心的說：謝謝你！然後加個擁抱和親吻。可是我開口的第一句話，竟然是：“你做麼？”
的確是很跳tone的答案，他只是笑笑的說是送我的，我趕緊行韓式的感謝禮，一直鞠躬道謝。
一路上捧著他送的三朵玫瑰花，越是尷尬，感覺怎麼拿也不對。然後他接過玫瑰花，替我放進他挽著的粉紅紙袋裡頭。
“J打電話給我，要約我吃飯，我說我很忙就推掉了。”他說。
在KT約我吃飯之前，我就一直在說讓J也一塊，我知道J很喜歡他，喜歡的經常讓他走進自己的幻想裡頭。可是KT就是不要，堅持我們兩個一起過單身情人節，我也沒拒絕什麽，畢竟KT對J的感情有多深，誰也看得出來。
原定要去吃燒烤的，可惜太多人的關係，所以我們轉到pavillon吃飯。他想請我吃高貴一些的餐廳，可是最後還是到了旺角餐廳，因為實在不應該讓他花費。
我們吃飯，聊天，然後他教我攝影技術，好讓我能應付學校的攝影作業。他結帳了，嗯，單身情人節結束，我們要回家了。
他在粉紅紙袋中拿出了一個圓形的禮物盒放在桌上。在走來的路上，他告訴我是一個女生向他告白的時候送的禮物，我那時還很好奇的問爲什麽不在白色情人節才送禮，這樣男方就不能拒絕了。
他將禮物盒推向我。“人家女生送你的就好好收著”
“沒有啦，是送妳的”他說。
“真的？”
“是，快看看！”
我記得他曾經說過要再情人節當天給我驚喜，我一直在想是不是要送我裙子，因為他一直都說讓我穿裙。
拆開上頭繫著的緞帶，他替我將禮物盒打開。我看見了有東西粘附在蓋子的內部，可是沒有多問。
是一個很可愛的貓玩偶。我興奮的抱起，卻沒發現原來它身上還放著一顆很大的藍色假鑽石。
他將盒子蓋內部的鑰匙圈拔出來，我看見是個心型的鑰匙圈，可是中間的空缺，顯然它應該是情侶鑰匙圈。
我打趣的說：哇，情侶鑰匙圈，你一個我一個咧~可是話還沒出口，倒是被他搶白了。
他從口袋里拿出另一半。“這給鑰匙圈是一對的，如果妳願意讓我穿過妳的心。我希望以後和你過情人節，不是單身情人節。”
我愣著的看著他，然後傻笑。我真希望今天是愚人節而不是情人節，那他所作的一切就合符常理了。可是不是，今天是2月14號。
爲什麽？我心裡滿是疑問。不應該是這樣，事情的發展不應該是這樣的，它完全脫了了它應有的軌道。
“你不是有女朋友嗎？”這是他之前告訴我的，也有照片給J看，好讓J能夠對他死心。“我以為我喜歡她，後來我發現，我喜歡她是因為她像妳”多麼讓人暈眩的一句話，要是用在其他女生身上，我願意必定就是最後的答案。可惜，今天他的對象是我。
曾經J就告訴過我，她說KT喜歡我，甚至說無論自己做什麽都沒有辦法代替我在KT心目中的位子。我沒聽進去，因為J說的或許是奉承的話，而且KT是同性戀者，一直以來都有喜歡的人，所以更加不可能會喜歡上我，所以我從未將J的話放在心上。從來都沒有。這也是爲什麽當初我會那麼爽快的答應和他共度單身情人節。
另一個致命的理由是：我從沒想過要談戀愛。
我拒絕了。將禮物推向他。“我再也找不到像妳這樣的女生。”他說。
回家的路上我們一直談笑，真的希望能夠抹去剛才的那一幕。我們便走邊談，但我的牙齦在發抖，我的腳也在顫抖，這種感覺除了在中二那時的羽球比賽之後，就再也沒有過了。是恐懼，是害怕。
我們分別，我笑笑的說讓他回家洗澡冷靜。笑，或許是掩飾尷尬最好的方法，至少在那時候是。
我從不相信他會愛上我，他或許只是有點喜歡我，因為我不愛穿裙，因為我不愛妝扮，舉止粗魯又大咧咧，所以他才會誤會自己愛上我。時間久了，就會沖淡一切，他就會發現今天自己的所作所為是多麼的搞笑，竟然用在這樣的一個女生身上，簡直就是浪費了甜言蜜語。
曾經我就試過，我知道他有點喜歡我，可是卻當了我的“兒子”。過了幾年，我們一起乘輕鐵，他對我說：“都不知道爲什麽以前我會……”，句子沒說完他就搖頭。我詢問他說些什麽，他卻說沒有。我懂，他再懊惱自己爲什麽當初曾經那麼白癡的喜歡上我，或許那會成為他人生裡頭的一個污點。
我害怕，當初喜歡我的是你們，我什麽也沒說，什麽也沒做，爲什麽到最後你們發現喜歡我是個錯誤的時候，倒是要在我面前給我說這種話？很傷人的，你們懂嗎？
不受傷害的最後方法就是和你們保持距離。不要因為你們一時的喜歡，到最後後悔了自己做的傻事，然後再怪罪到我頭上了。身上所背負的罪名太多了，已經重的無法在向前邁進。
對不起
2012年1月24日 星期二
物歸原主
這是年初一的日記，可是似乎年初二才寫，每次都是這樣……
今天不開心，真的不開心……到婆婆家看見那搶錢的女人，我原以為不會被這傢伙撥動我的思緒，我以為今天會開開心心，可是不是……
和光輝吵架了，有多久了？一天？兩天？已經都不記得了，只是知道很久都沒說話了，還真的是很久……吵架的原因，我竟然會覺得很幼稚，重點是：幼稚的是我。
原本新聞社的聚會在121，因為聽了光輝的話，就更改了日期，之後會員告訴我，他們一早就準備好了21號來參加BBQ，根本就沒有光輝估計說的：沒有錢，不得空，很忙……我唯有將2月4號的BBQ又更改去1月27日，結果光輝有PM說爲什麽不要通知他，因為那個星期他要回鄉，我們沒有辦法到他家樓下BBQ……
我不懂自己在氣什麽，只是知道我看著他那英文訊息，真的氣了。氣的原因或許是，當初說出一大堆理由讓我更改日期的是他，現在說不行的也是他。我生氣不是因為泰國所說的因為他當我是工人，而是因為他不懂時間更改是因為之前他給予錯誤的估計所造成的……
那天，我在FB說了一堆，不能說那些全都是氣話，其實都只是導火線，是一些我很想告訴他，卻沒有說出口的話。對，他看見了，都看見了。早上就收到了他再FB上發給我的訊息，不敢看，真的不敢看，因為知道心情會不好……
還是要面對的……之後只是隨意的瞄過，我回了抱歉。
zzz...我不知道原来你是这样想的...我说男女朋友才能做前面是因为我的朋友都是这样和我说的...再来...我不是因为你是我女朋友才拿你的手...而是你像欺负他多过和他玩...我知道你是在玩...但你没看到那是什么场合...那么多人你这样做你可能不介意...但你没想过chanwei是什么感受在那么多人面前...还有更离谱的是你竟然说我当你是工人...我自问我从没当你是工人...虽然泰国有和我说过我有叫你帮我拿球拍...但我完全是开玩笑的心情下说的...但我没想到就这件就让你就觉得我就当你是工人了...再来...你当然是你...我也从没帮你标签是我的东西...因为我知道人不是东西...不能标签...三年前的答案我依然记在心上...所以那次后我从没把你当成是我女友...而是老朋友...依然chanwei他们每次都开玩笑说你是我女朋友...但我每次都说..."不要说笑了...我们是老朋友“...就算是慧琴也知道我当你是什么...我不会道歉...因为我没错...但我唯一要道歉的是我做的事都让你产生误会了...我是不想失去你这个老朋友...但这件事我都不知道如何说...让我觉得心疼...我已经无话可说...
没事，那天火气大了，才有那贴的。抱歉
原本事情可以就這樣解決的，嗯，如果我沒有再回訊息的話……
我一直不想说，可是我还是忍不住……你以为你是老陈的谁？凭什么知道他那时的感受？你不是他，请不要站在自己的立场想对方，你不是在顾虑别人的感受，你更多的是自大，你以为自己什么都知道，其实你什么都不知道！你每次都以为自己的思想很成熟，可是往往就是你这“自以为是的成熟”，在不适当的时候说了不适当的话，因为你认为在那个时候说那番话可以让你或是别人觉得你很理智，你很成熟，可是你不过是为了证明自己而在别人的伤口上撒盐而已！而且泰国说的根本就是错的，我已经告诉他我不懂要怎样说，不要再从那里听说！我生气的根本就不是这些事，我不想说是什么事，也别问了。
我等了很久都沒有回應，我以為事情結束了，今天還掙扎了很久，想想到底要不要發訊息祝賀他新年快樂。最後還是發了……
直到晚上上FB，再一次的看見了他的留言。
就算不是老陈你也自己没看见...一个男的给你这样弄人家会如何看...你不要和我说这样做老陈会很开心...那时那么多人...你每弄一次附近的人就用很诡异的眼神看过来...我不知道他们是看你还是老陈...我只是知道你的已经过火了...就因为我和他已经是好朋友那么多年知道他这个人不会发怒也不会拒绝...但不代表他喜欢让人这样弄...还有...我从没说我成熟...我知道我不会说话...但我决没有要让人觉得我理智或成熟才说那些话来...我是要让你们觉得这事不是很严重才说的...但很明显我失败...没达到我要的效果反而让你觉得我再撒盐...这件事我和你抱歉...泰国那件事我也抱歉...我不该从人家那里听回自己的事的...但除了我和你抱歉的那两件事以外...其它的我不会道歉...但你竟然会这样想我...原来我在你心是一个自大...自以为是的成熟和想证明自己在人家伤口撒盐的人...你生气什么我也不想知道...但我再说一次...我没说过我成熟...也从来没想过想证明自己而说话...从这点看来你完全不了解我是一个什么人...但我也不需要你再了解我是什么人了...你爱当我是什么人就什么人...我已经无所谓了...
訊息在之前就發了，我今天才發現，突然感覺那祝福的訊息，會不會被看待成是什麽陰謀論？我沒要求他道歉，真的沒有……看到訊息的時候哭了，嗯，真的哭了……湊巧泰國上來，我又像個白癡那樣告訴他我哭了，真笨……
我讓他不要告訴任何人，特別是光輝。這或許會被看成是一個爲了博取同情的戲碼……
.
相信預感嗎？我相信。打從很久前，我就覺得我和光輝會有些事，所以凡是他送的禮物，都原封不動的放在盒子里。畢業典禮送的鋼筆，小喇叭等等……一直都不知道那所謂的“事”到底是什麽，可是現在終於知道了……
現在，是物歸原主的時候了。
今天不開心，真的不開心……到婆婆家看見那搶錢的女人，我原以為不會被這傢伙撥動我的思緒，我以為今天會開開心心，可是不是……
和光輝吵架了，有多久了？一天？兩天？已經都不記得了，只是知道很久都沒說話了，還真的是很久……吵架的原因，我竟然會覺得很幼稚，重點是：幼稚的是我。
原本新聞社的聚會在121，因為聽了光輝的話，就更改了日期，之後會員告訴我，他們一早就準備好了21號來參加BBQ，根本就沒有光輝估計說的：沒有錢，不得空，很忙……我唯有將2月4號的BBQ又更改去1月27日，結果光輝有PM說爲什麽不要通知他，因為那個星期他要回鄉，我們沒有辦法到他家樓下BBQ……
我不懂自己在氣什麽，只是知道我看著他那英文訊息，真的氣了。氣的原因或許是，當初說出一大堆理由讓我更改日期的是他，現在說不行的也是他。我生氣不是因為泰國所說的因為他當我是工人，而是因為他不懂時間更改是因為之前他給予錯誤的估計所造成的……
那天，我在FB說了一堆，不能說那些全都是氣話，其實都只是導火線，是一些我很想告訴他，卻沒有說出口的話。對，他看見了，都看見了。早上就收到了他再FB上發給我的訊息，不敢看，真的不敢看，因為知道心情會不好……
還是要面對的……之後只是隨意的瞄過，我回了抱歉。
zzz...我不知道原来你是这样想的...我说男女朋友才能做前面是因为我的朋友都是这样和我说的...再来...我不是因为你是我女朋友才拿你的手...而是你像欺负他多过和他玩...我知道你是在玩...但你没看到那是什么场合...那么多人你这样做你可能不介意...但你没想过chanwei是什么感受在那么多人面前...还有更离谱的是你竟然说我当你是工人...我自问我从没当你是工人...虽然泰国有和我说过我有叫你帮我拿球拍...但我完全是开玩笑的心情下说的...但我没想到就这件就让你就觉得我就当你是工人了...再来...你当然是你...我也从没帮你标签是我的东西...因为我知道人不是东西...不能标签...三年前的答案我依然记在心上...所以那次后我从没把你当成是我女友...而是老朋友...依然chanwei他们每次都开玩笑说你是我女朋友...但我每次都说..."不要说笑了...我们是老朋友“...就算是慧琴也知道我当你是什么...我不会道歉...因为我没错...但我唯一要道歉的是我做的事都让你产生误会了...我是不想失去你这个老朋友...但这件事我都不知道如何说...让我觉得心疼...我已经无话可说...
没事，那天火气大了，才有那贴的。抱歉
原本事情可以就這樣解決的，嗯，如果我沒有再回訊息的話……
我一直不想说，可是我还是忍不住……你以为你是老陈的谁？凭什么知道他那时的感受？你不是他，请不要站在自己的立场想对方，你不是在顾虑别人的感受，你更多的是自大，你以为自己什么都知道，其实你什么都不知道！你每次都以为自己的思想很成熟，可是往往就是你这“自以为是的成熟”，在不适当的时候说了不适当的话，因为你认为在那个时候说那番话可以让你或是别人觉得你很理智，你很成熟，可是你不过是为了证明自己而在别人的伤口上撒盐而已！而且泰国说的根本就是错的，我已经告诉他我不懂要怎样说，不要再从那里听说！我生气的根本就不是这些事，我不想说是什么事，也别问了。
我等了很久都沒有回應，我以為事情結束了，今天還掙扎了很久，想想到底要不要發訊息祝賀他新年快樂。最後還是發了……
直到晚上上FB，再一次的看見了他的留言。
就算不是老陈你也自己没看见...一个男的给你这样弄人家会如何看...你不要和我说这样做老陈会很开心...那时那么多人...你每弄一次附近的人就用很诡异的眼神看过来...我不知道他们是看你还是老陈...我只是知道你的已经过火了...就因为我和他已经是好朋友那么多年知道他这个人不会发怒也不会拒绝...但不代表他喜欢让人这样弄...还有...我从没说我成熟...我知道我不会说话...但我决没有要让人觉得我理智或成熟才说那些话来...我是要让你们觉得这事不是很严重才说的...但很明显我失败...没达到我要的效果反而让你觉得我再撒盐...这件事我和你抱歉...泰国那件事我也抱歉...我不该从人家那里听回自己的事的...但除了我和你抱歉的那两件事以外...其它的我不会道歉...但你竟然会这样想我...原来我在你心是一个自大...自以为是的成熟和想证明自己在人家伤口撒盐的人...你生气什么我也不想知道...但我再说一次...我没说过我成熟...也从来没想过想证明自己而说话...从这点看来你完全不了解我是一个什么人...但我也不需要你再了解我是什么人了...你爱当我是什么人就什么人...我已经无所谓了...
訊息在之前就發了，我今天才發現，突然感覺那祝福的訊息，會不會被看待成是什麽陰謀論？我沒要求他道歉，真的沒有……看到訊息的時候哭了，嗯，真的哭了……湊巧泰國上來，我又像個白癡那樣告訴他我哭了，真笨……
我讓他不要告訴任何人，特別是光輝。這或許會被看成是一個爲了博取同情的戲碼……
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相信預感嗎？我相信。打從很久前，我就覺得我和光輝會有些事，所以凡是他送的禮物，都原封不動的放在盒子里。畢業典禮送的鋼筆，小喇叭等等……一直都不知道那所謂的“事”到底是什麽，可是現在終於知道了……
現在，是物歸原主的時候了。
2011年9月27日 星期二
愛情。安全感
今天和同學外出，朋友說愛穿夾腳拖鞋的人是沒有安全感的人，我完全認同。
我喜歡穿夾腳拖鞋，因為覺得鞋子不會因為自己的步伐而滑落
我喜歡坐靠窗的位子，因為累的時候能依靠窗口
我喜歡蜷縮著身體睡覺，因為覺得像抱緊了什麽
我其實真的是個沒有安全感的孩子，我也不知道爲什麽會這樣。我可以充當一個很好的聆聽者，聆聽朋友的心事並且給予意見，但我不怎麼會透露自己的心事，即使會也只是告訴對方事情的冰山一角，哪怕是認識了11年的雁，我也不會說太多。其實不是不想說，只是我清楚對方不是我，我告訴他我的感受，他未必能夠理解，也不能感受我的感受，即使有時開了一個頭，想告訴對方的時候，沒到終點，我就以：沒事，可以的，撐得住。。。等等作為結尾。
我喜歡穿有口袋的褲子，因為當等人或是行走的時候，我可以雙手插著褲袋，像是握緊些什麽似的。我也愛聽歌，音樂透過耳機直接的投進耳道，那時候沒有流言蜚語，沒有是非，沒有對錯，就只有音樂，就只有孤單。有時聽著音樂，仔細的琢磨歌詞，幻想歌詞給予的畫面，然後就會傻傻的哭泣，或許是因為經常要笑著對人，偶爾找一個地方發洩自己的淚水吧。
以前上街的我，并不會說帶手提包，記得有好幾次，當母親和姐姐看衣服的時候，我就靜靜的站在一旁，經常有人以為我是員工。那時的我覺得內心很不舒服，他們怎麼能把我當成是售貨員呢？之後我常常會挽著一個小包，不是因為喜歡，而是希望當人看見我背著包的時候，就想說我不是售貨員，就不會老叫我拿衣服。背了手提包之後，是有所改善了，只是偶爾還是會有一兩個走上前來讓我拿衣服給他們。
當一群朋友的時候，我可以笑的很開心，裝出搞怪的樣子或是一些傻問題惹他們發笑，不是因為我傻，也不是因為我愛搞笑，只是純粹的希望自己能夠讓人發笑，讓人開心。我害怕被忽略，也經常被忽略，所以我希望做些事出來，能讓你們記得我，知道我。所以有時的我會假裝很兇，假裝很愛打人，假裝很愛罵人，我覺得這是另一種方式讓你們記得我，當然罵人打人這事都是以搞笑的方式進行，而無可否認的是，我也漸漸習慣了。
當一個人的時候，我走路很快。好比我是乘搭1號線的地鐵，我可以走到下一站都坐上1號地鐵，然後通常一上車就會遇見也是乘坐1號線的朋友，他們總問我是怎麼走，怎麼會那麼快，這一點中學的朋友就能替我作證。記得有一次打工回家，那時快是凌晨12點了，走的時候有兩個警察在站崗，我因為走的太快，結果不小心撞到警察的槍，他們還打停我，以為我被人追。
晚上是孤單的，特別對於我這種缺乏安全感的孩子來說，黑夜更是沒有盡頭的。每個夜晚總會失眠，自己呆呆的回想過去，然後後悔，接著懊惱，最後哭泣。慢慢發現其實我喜歡自己一個人，不怎麼說話，安靜的看著文章，聆聽著悲傷的歌曲，或是閱讀小說，那時候的自己，才是最真實的自己，最真實的是翠儀。
如今19歲的我依舊沒有談過戀愛，我沒有喜歡的男生，即使有喜歡的偶像，也是比較年長的，我曾經懷疑自己的性取向，但慢慢發現其實一切都是安全感在作祟。雖然我嘴上經常和朋友說沒有男人也能活，可是依舊渴望有一段愛情，哪怕一次也於願足矣。至今都沒有談戀愛，其實大多的原因是出自于自己。或許是因為一直都缺乏安全感，所以一直希望能找到一個男朋友，他能讓我感覺到安全感，我可以安心的依靠著他，沒有害怕，也不會被忽略，我不需要被放在他的第一位，但無論發生什麽事，我們都可以互相依靠，互相依賴。
我想，到目前為止，我都不會愛上任何人，直到那一個“安全感”出現，或是自己的自卑感消失了，愛情才能在我的日記上，留下印跡。
我喜歡穿夾腳拖鞋，因為覺得鞋子不會因為自己的步伐而滑落
我喜歡坐靠窗的位子，因為累的時候能依靠窗口
我喜歡蜷縮著身體睡覺，因為覺得像抱緊了什麽
我其實真的是個沒有安全感的孩子，我也不知道爲什麽會這樣。我可以充當一個很好的聆聽者，聆聽朋友的心事並且給予意見，但我不怎麼會透露自己的心事，即使會也只是告訴對方事情的冰山一角，哪怕是認識了11年的雁，我也不會說太多。其實不是不想說，只是我清楚對方不是我，我告訴他我的感受，他未必能夠理解，也不能感受我的感受，即使有時開了一個頭，想告訴對方的時候，沒到終點，我就以：沒事，可以的，撐得住。。。等等作為結尾。
我喜歡穿有口袋的褲子，因為當等人或是行走的時候，我可以雙手插著褲袋，像是握緊些什麽似的。我也愛聽歌，音樂透過耳機直接的投進耳道，那時候沒有流言蜚語，沒有是非，沒有對錯，就只有音樂，就只有孤單。有時聽著音樂，仔細的琢磨歌詞，幻想歌詞給予的畫面，然後就會傻傻的哭泣，或許是因為經常要笑著對人，偶爾找一個地方發洩自己的淚水吧。
以前上街的我，并不會說帶手提包，記得有好幾次，當母親和姐姐看衣服的時候，我就靜靜的站在一旁，經常有人以為我是員工。那時的我覺得內心很不舒服，他們怎麼能把我當成是售貨員呢？之後我常常會挽著一個小包，不是因為喜歡，而是希望當人看見我背著包的時候，就想說我不是售貨員，就不會老叫我拿衣服。背了手提包之後，是有所改善了，只是偶爾還是會有一兩個走上前來讓我拿衣服給他們。
當一群朋友的時候，我可以笑的很開心，裝出搞怪的樣子或是一些傻問題惹他們發笑，不是因為我傻，也不是因為我愛搞笑，只是純粹的希望自己能夠讓人發笑，讓人開心。我害怕被忽略，也經常被忽略，所以我希望做些事出來，能讓你們記得我，知道我。所以有時的我會假裝很兇，假裝很愛打人，假裝很愛罵人，我覺得這是另一種方式讓你們記得我，當然罵人打人這事都是以搞笑的方式進行，而無可否認的是，我也漸漸習慣了。
當一個人的時候，我走路很快。好比我是乘搭1號線的地鐵，我可以走到下一站都坐上1號地鐵，然後通常一上車就會遇見也是乘坐1號線的朋友，他們總問我是怎麼走，怎麼會那麼快，這一點中學的朋友就能替我作證。記得有一次打工回家，那時快是凌晨12點了，走的時候有兩個警察在站崗，我因為走的太快，結果不小心撞到警察的槍，他們還打停我，以為我被人追。
晚上是孤單的，特別對於我這種缺乏安全感的孩子來說，黑夜更是沒有盡頭的。每個夜晚總會失眠，自己呆呆的回想過去，然後後悔，接著懊惱，最後哭泣。慢慢發現其實我喜歡自己一個人，不怎麼說話，安靜的看著文章，聆聽著悲傷的歌曲，或是閱讀小說，那時候的自己，才是最真實的自己，最真實的是翠儀。
如今19歲的我依舊沒有談過戀愛，我沒有喜歡的男生，即使有喜歡的偶像，也是比較年長的，我曾經懷疑自己的性取向，但慢慢發現其實一切都是安全感在作祟。雖然我嘴上經常和朋友說沒有男人也能活，可是依舊渴望有一段愛情，哪怕一次也於願足矣。至今都沒有談戀愛，其實大多的原因是出自于自己。或許是因為一直都缺乏安全感，所以一直希望能找到一個男朋友，他能讓我感覺到安全感，我可以安心的依靠著他，沒有害怕，也不會被忽略，我不需要被放在他的第一位，但無論發生什麽事，我們都可以互相依靠，互相依賴。
我想，到目前為止，我都不會愛上任何人，直到那一個“安全感”出現，或是自己的自卑感消失了，愛情才能在我的日記上，留下印跡。
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