今天，應該是我第6天沒有和他聯繫。從他生日后開始，已經是第6天了。
他問我有沒有看見電話，我說沒有，大概不知道放在哪裡了，其實我在撒謊。電話一直都在。手機震動著，然後恢復平靜，然後再次震動。我看見來電顯示，我知道是他打來，一直都知道。然後我害怕上面子書，因為只要我一上網，他就會和我聊天，我一直撒謊這不到電話，我不敢和他說太多，匆匆的關了面子書，因為我知道他想約我去看戲，可是我不想。我甚至隱身，不讓他發現我上網。
其實早在上一個學期我就告訴自己，《馬達加斯加2》是我們之間的最後一部電影，在那之後，彼此不要再聯繫，不要再通電。結果沒有，我們還是保持聯絡，然後看了一部又一部的電影。很奇怪，每一次他的電話，他的邀約我都很少拒絕，我不知道爲什麽，真的不知道。
和他出去我會很放心，因為我很少需要做什麽決定。他知道我有選擇恐懼癥，儘管我一直都說著，卻從來沒有人放在心上，也沒有人相信，除了他。他會決定好去哪裡看戲，除了買飲料會問我要些什麽，知道我經濟不好的時候還會很主動的問需不需要他的幫忙。有時候我會問他一些地方時在哪裡，他會細心的向我解釋，儘管他說了十個靠近的地點，沒有一個是我知道的。他知道我不懂，長篇大論的解釋之後就會再用其他方法讓我搞懂。
記得有一次我在面子書上說我的一個朋友不願意替女生開車門的事，某天我們外出吃飯，他沒有去打開司機座的門，而是走上前來，打算幫我開門，我真的受寵若驚，然後笑笑的說：我不需要人家幫我開門，回去吧！其實你會說說，并不代表真的希望別人這樣做，可是他卻當真了。他會記得我面子書說過的話，儘管很小的事情，偶爾還會說給我聽，告訴我一些連我自己都忘記的事情。
那晚我們看完《大上海》我很喜歡片尾曲，我笑笑的告訴他要回家找給我，他答應了。他送我回婆婆家之後，沒有多久就打來了，我們聊了一下，然後他問我剛才片尾曲是什麽名，他找了之後透過電話撥給我聽，我不想浪費他電話費，所以到一半就說不要聽了。
最近一次看戲，是在他生日那天。電影提到AVSP還是什麽的，反正就是一種酒，我望向在身旁的他，問他是什麽，他也搖搖頭說不知道。沒多久，他將電話遞給我，裏面是那種酒的全名，其實剛才我有看見他的電話亮起來，我猜想應該又是有工作，沒有想到原來他是在查詞。
我一直都是被忽略的，說的話也一樣，無論是在小學，中學，甚至現在的學院。我每次說，卻從來沒有人認真的在聽，只有他，一直細心的聆聽著，或許他不懂我在說什麽，可是他卻從來沒有打岔，一直回應我，給我意見，有時甚至是一點很小小的事情，我隨口說說，他卻很認真的在聽，很認真的去做。
當你慢慢習慣長年累月的被忽略之後，突然有個人，很細心的聆聽著，再冷酷的人，也會被感動，就像牧羊人。
我應該要感覺很慶倖，那樣的自己，卻可以那麼幸運的遇見那麼好的男生。嗯，應該是這樣。可是我知道，我不是愛他，我只是習慣他；我不是喜歡他，我只是依賴他。我或許只是當他是好兄弟，或許是觀音兵而已。僅此而已。
當初我就是害怕依賴會變成習慣，所以剛開始我不是很願意乘他的機車回家，可是之後還是變成了習慣，沒辦法，我就是愛占便宜的小孩，他就是那些，即使知道自己又被我占了便宜，還是會笑著說沒關係的好人。
有件事情我想他不知道，永遠也不可能會知道，我喜歡上吃夜宵，是因為他。有天我給他發了信息，說我們出去喝茶，因為他之後要過新加坡，所以凌晨才看見，之後他打來，我們還真的是出去吃了夜宵。自從那次之後，很奇怪的，我喜歡上了凌晨喝茶，或許是因為失眠，又或許是因為他……
今年是他21歲生日。我開著面子書，開著我們兩個人的聊天室，我一直在想：他會不會約我出去？等著等著，我關了聊天室，我相信有很多他的朋友在和他慶祝，我不過是在他寂寞時候的伴。結果晚上他打電話來約了我出去看戲。那天原本是答應光輝陪他看戲的，可是之後沒有看，因為他知道我沒錢了，所以也不勉強我。可是我卻答應了他出去看戲，因為是他生日，而且他之前幫我弄電腦的電線沒收錢，所以我要還錢給他。
我將錢和一封信塞進了他的錢包。我不知道他幾時會發現，但一定會看見。內容就是一些我欠他的人情債，然後祝福他找到適合的女生什麽的。看似很簡單的一封信，我卻覺得，那比較像是一封絕聯信，收到那封信之後，我們之間就不要再聯繫，即使再聯繫，也不要像以前那麼靠近，我會這樣做或許是因為今年的他21歲了，到了人生的一個轉折點，我們都需要長大了，都需要看清自己的路，都需要……放棄一些不值得的人。
我一直在想，要是某天他真的像我信中寫的那樣，找到了一個很好的女生，然後邀請我去婚禮，我會怎樣？嗯……我想那天我會很開心，很開心他找到屬於自己的那個對的人，然後我會在那晚喝醉，爛醉如泥，之後流著眼淚睡一個大覺，第二天起床再被頭痛折磨，哈哈。
現在的我，偶爾還是會打開我們之間的聊天室，不知道在期待些什麽的等待著……
