我很爽快就答應了。沒有任何理由，沒有其他念頭，只是因為星期二反正也只是在宿舍杵著，和朋友出來吃飯喝茶，一起過單身情人節也不錯。
情人節當天我承認我有細心裝扮一番，雖然還是沒有穿上裙子。KT一直希望我能穿上裙子赴會，這是我們之前一直都在說的話題。可是沒有辦法，我實在是找不著喜歡又穿的不難看的裙子。是我的問題，不是裙子。
穿著一件鴨綠色的背心，後面有淡淡的蕾絲，雙肩旁露出了紫色的內衣肩帶。
我很好奇，會穿這衣服的原因是因為它是我那麼多件衣服裡頭，唯一一件稍微叫做能看的衣服，還是因為我在期待些什麽？
也有可能只是想尊重一下第一次的單身情人節。
我們約在時代，他有事耽擱，所以我自個在茨場街逛逛。
“單身情人節，總該要有禮物吧？”我想。
我走著走著，逛著逛著，證明了一件事：我真的很討厭給男性朋友送禮，禮物既要心思又要適用。最後，只是買了一疊信紙。
我一直覺得KT是給心事收藏的很深的人，他不會經常向我們透露他的心事，就像是個鎖上了密碼鎖再外加鋼鎖的保險箱，你既要有萬能鑰匙，也要他的允許才能探訪。而且探訪時間必定比醫院的探訪時間還要短。
我想送他信紙，告訴他我這朋友一直都在，如果有些心事真的如此難以啟齒，就用文字表達。
他人已經到達了時代，我趕緊坐輕鐵過去。包裡藏著信紙。
時代的新年裝飾還沒拆，我們相約在底層大廳，他說他在桃花樹下，我說我也在桃花樹下。可是怎麼轉，就是無法預見，或許……這就是有緣無分。
遇見了中學的學妹，我說KT也在附近，問她遇見沒，她說有。我之前一直都不敢告訴這學妹情人節我和KT有約，因為J喜歡KT，而這學妹和她也很要好，我擔心她不小心說溜嘴，以後在學院碰面，J也不想和我打招呼了。
畢竟情人節竟然約了她喜歡已久的男生，不就像是挖牆角嗎？
聊著聊著，突然一束玫瑰花出現在眼前——是KT。
我驚訝的看著他和玫瑰花，那時候真的是目瞪口呆。這樣的場面或許玫瑰女生都會很開心的說：謝謝你！然後加個擁抱和親吻。可是我開口的第一句話，竟然是：“你做麼？”
的確是很跳tone的答案，他只是笑笑的說是送我的，我趕緊行韓式的感謝禮，一直鞠躬道謝。
一路上捧著他送的三朵玫瑰花，越是尷尬，感覺怎麼拿也不對。然後他接過玫瑰花，替我放進他挽著的粉紅紙袋裡頭。
“J打電話給我，要約我吃飯，我說我很忙就推掉了。”他說。
在KT約我吃飯之前，我就一直在說讓J也一塊，我知道J很喜歡他，喜歡的經常讓他走進自己的幻想裡頭。可是KT就是不要，堅持我們兩個一起過單身情人節，我也沒拒絕什麽，畢竟KT對J的感情有多深，誰也看得出來。
原定要去吃燒烤的，可惜太多人的關係，所以我們轉到pavillon吃飯。他想請我吃高貴一些的餐廳，可是最後還是到了旺角餐廳，因為實在不應該讓他花費。
我們吃飯，聊天，然後他教我攝影技術，好讓我能應付學校的攝影作業。他結帳了，嗯，單身情人節結束，我們要回家了。
他在粉紅紙袋中拿出了一個圓形的禮物盒放在桌上。在走來的路上，他告訴我是一個女生向他告白的時候送的禮物，我那時還很好奇的問爲什麽不在白色情人節才送禮，這樣男方就不能拒絕了。
他將禮物盒推向我。“人家女生送你的就好好收著”
“沒有啦，是送妳的”他說。
“真的？”
“是，快看看！”
我記得他曾經說過要再情人節當天給我驚喜，我一直在想是不是要送我裙子，因為他一直都說讓我穿裙。
拆開上頭繫著的緞帶，他替我將禮物盒打開。我看見了有東西粘附在蓋子的內部，可是沒有多問。
是一個很可愛的貓玩偶。我興奮的抱起，卻沒發現原來它身上還放著一顆很大的藍色假鑽石。
他將盒子蓋內部的鑰匙圈拔出來，我看見是個心型的鑰匙圈，可是中間的空缺，顯然它應該是情侶鑰匙圈。
我打趣的說：哇，情侶鑰匙圈，你一個我一個咧~可是話還沒出口，倒是被他搶白了。
他從口袋里拿出另一半。“這給鑰匙圈是一對的，如果妳願意讓我穿過妳的心。我希望以後和你過情人節，不是單身情人節。”
我愣著的看著他，然後傻笑。我真希望今天是愚人節而不是情人節，那他所作的一切就合符常理了。可是不是，今天是2月14號。
爲什麽？我心裡滿是疑問。不應該是這樣，事情的發展不應該是這樣的，它完全脫了了它應有的軌道。
“你不是有女朋友嗎？”這是他之前告訴我的，也有照片給J看，好讓J能夠對他死心。“我以為我喜歡她，後來我發現，我喜歡她是因為她像妳”多麼讓人暈眩的一句話，要是用在其他女生身上，我願意必定就是最後的答案。可惜，今天他的對象是我。
曾經J就告訴過我，她說KT喜歡我，甚至說無論自己做什麽都沒有辦法代替我在KT心目中的位子。我沒聽進去，因為J說的或許是奉承的話，而且KT是同性戀者，一直以來都有喜歡的人，所以更加不可能會喜歡上我，所以我從未將J的話放在心上。從來都沒有。這也是爲什麽當初我會那麼爽快的答應和他共度單身情人節。
另一個致命的理由是：我從沒想過要談戀愛。
我拒絕了。將禮物推向他。“我再也找不到像妳這樣的女生。”他說。
回家的路上我們一直談笑，真的希望能夠抹去剛才的那一幕。我們便走邊談，但我的牙齦在發抖，我的腳也在顫抖，這種感覺除了在中二那時的羽球比賽之後，就再也沒有過了。是恐懼，是害怕。
我們分別，我笑笑的說讓他回家洗澡冷靜。笑，或許是掩飾尷尬最好的方法，至少在那時候是。
我從不相信他會愛上我，他或許只是有點喜歡我，因為我不愛穿裙，因為我不愛妝扮，舉止粗魯又大咧咧，所以他才會誤會自己愛上我。時間久了，就會沖淡一切，他就會發現今天自己的所作所為是多麼的搞笑，竟然用在這樣的一個女生身上，簡直就是浪費了甜言蜜語。
曾經我就試過，我知道他有點喜歡我，可是卻當了我的“兒子”。過了幾年，我們一起乘輕鐵，他對我說：“都不知道爲什麽以前我會……”，句子沒說完他就搖頭。我詢問他說些什麽，他卻說沒有。我懂，他再懊惱自己爲什麽當初曾經那麼白癡的喜歡上我，或許那會成為他人生裡頭的一個污點。
我害怕，當初喜歡我的是你們，我什麽也沒說，什麽也沒做，爲什麽到最後你們發現喜歡我是個錯誤的時候，倒是要在我面前給我說這種話？很傷人的，你們懂嗎？
不受傷害的最後方法就是和你們保持距離。不要因為你們一時的喜歡，到最後後悔了自己做的傻事，然後再怪罪到我頭上了。身上所背負的罪名太多了，已經重的無法在向前邁進。
對不起
