我喜歡穿夾腳拖鞋，因為覺得鞋子不會因為自己的步伐而滑落
我喜歡坐靠窗的位子，因為累的時候能依靠窗口
我喜歡蜷縮著身體睡覺，因為覺得像抱緊了什麽
我其實真的是個沒有安全感的孩子，我也不知道爲什麽會這樣。我可以充當一個很好的聆聽者，聆聽朋友的心事並且給予意見，但我不怎麼會透露自己的心事，即使會也只是告訴對方事情的冰山一角，哪怕是認識了11年的雁，我也不會說太多。其實不是不想說，只是我清楚對方不是我，我告訴他我的感受，他未必能夠理解，也不能感受我的感受，即使有時開了一個頭，想告訴對方的時候，沒到終點，我就以：沒事，可以的，撐得住。。。等等作為結尾。
我喜歡穿有口袋的褲子，因為當等人或是行走的時候，我可以雙手插著褲袋，像是握緊些什麽似的。我也愛聽歌，音樂透過耳機直接的投進耳道，那時候沒有流言蜚語，沒有是非，沒有對錯，就只有音樂，就只有孤單。有時聽著音樂，仔細的琢磨歌詞，幻想歌詞給予的畫面，然後就會傻傻的哭泣，或許是因為經常要笑著對人，偶爾找一個地方發洩自己的淚水吧。
以前上街的我，并不會說帶手提包，記得有好幾次，當母親和姐姐看衣服的時候，我就靜靜的站在一旁，經常有人以為我是員工。那時的我覺得內心很不舒服，他們怎麼能把我當成是售貨員呢？之後我常常會挽著一個小包，不是因為喜歡，而是希望當人看見我背著包的時候，就想說我不是售貨員，就不會老叫我拿衣服。背了手提包之後，是有所改善了，只是偶爾還是會有一兩個走上前來讓我拿衣服給他們。
當一群朋友的時候，我可以笑的很開心，裝出搞怪的樣子或是一些傻問題惹他們發笑，不是因為我傻，也不是因為我愛搞笑，只是純粹的希望自己能夠讓人發笑，讓人開心。我害怕被忽略，也經常被忽略，所以我希望做些事出來，能讓你們記得我，知道我。所以有時的我會假裝很兇，假裝很愛打人，假裝很愛罵人，我覺得這是另一種方式讓你們記得我，當然罵人打人這事都是以搞笑的方式進行，而無可否認的是，我也漸漸習慣了。
當一個人的時候，我走路很快。好比我是乘搭1號線的地鐵，我可以走到下一站都坐上1號地鐵，然後通常一上車就會遇見也是乘坐1號線的朋友，他們總問我是怎麼走，怎麼會那麼快，這一點中學的朋友就能替我作證。記得有一次打工回家，那時快是凌晨12點了，走的時候有兩個警察在站崗，我因為走的太快，結果不小心撞到警察的槍，他們還打停我，以為我被人追。
晚上是孤單的，特別對於我這種缺乏安全感的孩子來說，黑夜更是沒有盡頭的。每個夜晚總會失眠，自己呆呆的回想過去，然後後悔，接著懊惱，最後哭泣。慢慢發現其實我喜歡自己一個人，不怎麼說話，安靜的看著文章，聆聽著悲傷的歌曲，或是閱讀小說，那時候的自己，才是最真實的自己，最真實的是翠儀。
如今19歲的我依舊沒有談過戀愛，我沒有喜歡的男生，即使有喜歡的偶像，也是比較年長的，我曾經懷疑自己的性取向，但慢慢發現其實一切都是安全感在作祟。雖然我嘴上經常和朋友說沒有男人也能活，可是依舊渴望有一段愛情，哪怕一次也於願足矣。至今都沒有談戀愛，其實大多的原因是出自于自己。或許是因為一直都缺乏安全感，所以一直希望能找到一個男朋友，他能讓我感覺到安全感，我可以安心的依靠著他，沒有害怕，也不會被忽略，我不需要被放在他的第一位，但無論發生什麽事，我們都可以互相依靠，互相依賴。
我想，到目前為止，我都不會愛上任何人，直到那一個“安全感”出現，或是自己的自卑感消失了，愛情才能在我的日記上，留下印跡。
